Проблема взаимоотношения между людьми: излагаем все нюансы

Психология взаимоотношений между людьми

Взаимоотношения имеют огромное значение для людей. Всем нам необходимо иметь любимых, друзей, коллег, с которыми можно разделить как радости, так и горести. Но все же, мы не можем преодолеть психологический барьер, чтобы протянуть руку ближнему.

Нам необходимо найти способы, как гармонизировать наши взаимоотношения, для того, что бы обогащать и поддерживать друг друга. Наша откровенность к другим вызывает ответную откровенность. Хорошие взаимоотношения вызывают в нас чувства свободы и бодрости.

Каждый человек уникален. Каждый человек неповторим и уникален. Кто бы он не был – профессор или рабочий, ребенок или больной старик, сторож или дворник. У всех есть скрытый потенциал, который не всегда виден из-за проблем и недостатков. Но все заслуживают на уважение и понимание. Важно научиться видеть те хорошие качества человека, которые скрыты от нас, о которых сам человек может и не подозревать. Это – его внутренняя красота, талант, душа.

Хочу привести здесь пример того, как один человек может повлиять на другого. Очень интересно Джон Кехо описывает, случай из своей жизни. Однажды ему пришлось встретиться с нанятой женщиной – няней. Эта женщины было очень недоброжелательной и черствой.

Признавайте других людей уникальными, достойными уважения. Дайте им шанс измениться, видя в них возможности, если даже они сами не видят их и чувствуют себя неудачниками. Ваша поддержка может поменять их жизнь. Верьте в людей, в их таланты, возможности и уникальность.

Уделяйте внимание и заботу людям. Мы – очень ранимые создания, легко обижаемся. Когда нам плохо, мы можем причинять другим людям боль.

Если вам причиняют боль, помните о том, что этому человеку очень плохо на душе. К нему необходимо отнестись с любовью и пониманием.Внутреннийдискомфорт не вызывает у него радости.

Поменяйте свое отношение к людям. Мы очень чувствительны друг к другу. Если у вас не складываются отношения с близким человеком, другом, коллегой, подумайте о том, какие мысли у вас подсознательно появляются о нем? Может быть вы усилиливаете те черты, которые вас не устраивают? Мы можем влиять на взаимоотношения точно также, как и в во всем другом при помощи веры, мыслей и ожиданий. Работая со своими мыслями и зрительными образами, мы можем научиться управлять взаимоотношениями. Поэтому никогда не отвечайте на неприязнь.

Притягивайте отношения, которые вам необходимы

Как найти себе идеального партнера в жизни?

1) Мысленно представьте своего партнера, какими качествами должен он (или она) обладать? Представьте себя с ним вместе, как вы общаетесь, развлекаетесь, какие сильные чувства любви испытываете. Нет необходимости детализировать внешность или лицо его, это зависит от судьбы.

2) Подумайте о том, что вы можете дать этому человеку, какие ценности вас будут объединять?

3) Слушайте свою интуицию, что она вам подсказывает?

4) Знайте, что есть тысячи людей, которые хотели бы быть вместе с вами. Представляйте, желайте, слушайте свою интуицию – это запустит в действие силы, которые позволят вам найти своего партнера по жизни.

Как привлечь к себе деловые контакты?

1) Представьте себе, какой партнер, сотрудник или работодатель вам необходим? Какими качествами, знаниями, информацией он должен обладать? Например, вы ищите работу консультанта. Представьте работодателя, которому необходим продавец-консультант в сфере, в которой вы являетесь специалистом или в которой хотели бы работать. Представьте, как вы находите общий язык, приятно общаетесь.

2) Подумайте, что вы можете предложить ему, какими знаниями, умениями, качествами вы обладаете? Ведь найти хорошего сотрудника сейчас также не легко.

3) Призовите на помощь свою интуицию, как вам найти этого человека.

4) Есть великое множество возможностей для привлечения вашего потенциала. Своим мысленным представлением, желанием и интуицией мы можем привести в действие силы, которые помогут нам получить то, что необходимо.

Если необходимо привлечь покупателей, подумайте, каких вам нужно покупателей, что вы предложите им? Сделайте установку: «Привлекаю идеальных покупателей и обстоятельства».

Придавайте людям силу и уверенность. Есть множество ситуаций, когда люди попадают в трудное положение и им необходима поддержка, понимание, соучастие. Это не требует от нас большого труда, но польза будет большая. Несколько теплых слов внимания и человек получает заряд позитивных эмоций, уверенность, хорошее настроение.

Слова любви, доброжелательности вызывают чувства уверенности, силы, воодушевления. Заставьте их поверить в то, что они желанны, необходимы вам. Это придаст им силы и уверенности.

Как приумножить свои силы и уверенность? Любите себя. Если не любить себя то, как же можно полюбить ближнего? Не будьте к себе слишком строгим. Помните, что вы уникальны и заслуживаете любви и уважения. Представляйте себя успешными, любящими, общительными.

Поднимите свой имидж, будьте сильным и уверенным. Полюбите себя.

Поддерживайте хорошие отношения. Цените дружбу и любовь, что может быть выше этого? Говорите, как высоко вы цените эти отношения. Благодарите людей за поддержку, дружбу и любовь. Будьте настоящим другом для всех, с кем видитесь. Будьте там, где вы нужны другим. Любите людей, будьте открыты, не зависимо от того, отвечают ли они вам взаимностью. Сделайте первыми шаг на встречу.

Мы принадлежим к одной большой семье под названием человечество. И нам необходимо любить ближнего и помогать друг другу, если мы хотим развиваться и быть сильными. Процесс изменения отношений начинается с изменения отношения к людям, участия, внимания, взаимопомощи. Постепенно это начнет приносить огромное удовлетворение, радость и свободу.

Автор: Юрий Сеник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Проблема отношений между людьми. Откуда растут ноги у конфликтов?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какое важное место в жизни всего человеческого общества занимает проблема отношений между людьми?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какое важное место в жизни всего человеческого общества занимает проблема отношений между людьми?

Если бы люди всей Земли взяться за руки могли. что бы тогда было? И, правда, представьте только на мгновенье: как бы изменился мир, если бы в один прекрасный момент человек перестал ненавидеть себе подобных, если бы все друг друга любили, уважали. Если бы все возможные конфликты и проблемы в отношениях между людьми однажды исчезли из нашего мира раз и навсегда? А вместе с этим исчезли бы войны, терроризм… все это, конечно, утопия. Однако когда приходится сталкиваться с грубостью со стороны других людей, когда становишься невольным свидетелем тех или иных некрасивых сцен, задумываешься: что же мешает людям жить друг с другом в мире и согласии?

Читайте также:
Какие девушки нравятся овнам?

Человек человеку волк,- гласит латинская поговорка. И в ее справедливости и правоте мы убеждаемся раз за разом. Сколько слов утекло, сколько трудов было посвящено тому, что человек – существо более высокого ранга, нежели братья наши меньшие, периодически видишь, что некоторые люди не так уж и далеко ушли от животных.

Проблема отношений между людьми… в чем ее суть?

Как только появился на свет первый человек, вместе с ним появилась и неприязнь. Неприязнь по отношению к своему собрату. И с этой неприязнью рождается каждый из нас. И если бы не зрительный вектор со своим «антиубийством», да кожный с «ограничением», мы бы давно друг друга если бы не съели, то, как минимум, покусали.

Любить другого, принимать все его особенности, мириться с его «тараканами» очень трудно. Причин тому много. Но самая главная – это непонимание себя и окружающих тебя людей. Мы страстно любим то, что нам знакомо и понятно и так же страстно (точнее люто) ненавидим то, что мы не знаем и не можем объяснить. Когда мы оплошали, мы всегда находим оправдание. Однако к промахам других мы часто относимся непреклонно. Мы ищем себя в других людях. Мы всегда смотрим на другого с позиции: «А я бы на твоем месте», но не всегда даем себе отчет в том, что «Я» и «Он» можем быть существами совершенно разного типа.

Все люди одинаковы на вид, устроены точь-в-точь: ноги, руки, голова, уши, нос… Поэтому в нашем сознании прочно сидит червячок, который твердо уверен в том, что и внутри люди все такие же, как и я. А на самом деле люди могут быть настолько разными по желаниям и нехваткам, что вам и не снилось! Каждый из нас с рождения наделяется теми или иными свойствами – векторами, которые во многом и влияют на сценарий нашей жизни.

Как тогда понять того, кто рядом? Проблема отношений между людьми актуальна и для влюбленных пар, и для друзей, и для сотрудников и партнеров по бизнесу… для политиков, в конце концов! В общем, для всех нас, потому что все мы живем и общаемся в человеческой стае и абсолютно всех конфликтов избежать нереально! И в вопросах конфликтологии, которая изучает проблемы отношений между людьми и способы их урегулирования, Системно-векторная психология Юрия Бурлана делает много открытий!

Итак, мы остановились на том, что все мы, люди, – совершенно разные существа, поэтому оценивать ближнего своего через себя было бы категорически неверно! Именно это порождает неприятие: я хочу от конкретного человека конкретных вещей, я взваливаю на него определенные ожидания, даже не допуская себе и мысли о том, что человек может желать чего-то совсем противоположного.

Неприязнь всегда рождается там, где царит непонимание. То, что нам непонятно, то, что не соответствует нашим ожиданиям, нас злит и раздражает. Благодаря Системно-векторной психологии мы наконец-то можем оценивать людей с точки зрения их природных свойств и особенностей. Почему этот человек такой тормоз? Почему он все делает очень медленно и дотошно? Почему он такой зануда?

А почему этот человек все время мельтешит, бегает, крутится и жутко нервирует всех остальных?

Почему этот парень такой холодный, безэмоциональный и смотрит на всех свысока? А эта девушка все время истерит на людях?

То, что не входит в наши свойства, то, что для нас нехарактерно, удивляет нас. Поэтому часто конфликтуют друг с другом представители контрарных векторов: кожники и анальники, например.

Взаимоотношения с людьми: руководство

Мы, люди, жаждем дружбы и позитивных взаимоотношений так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией.

Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и конфликтами, мы можем сосредоточиться на возможностях.

Как же развивать взаимоотношения с окружающими? С чего начать и каким правилам следовать? Ответы ниже.

5 принципов хороших взаимоотношений

В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую дружбу и отношения.

  • Доверие. Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
  • Взаимное уважение. Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
  • Внимательность. Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
  • Умение принять другую точку зрения. Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
  • Открытость. Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.
Читайте также:
Если мужчина говорит мы: что важно знать

Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно и открыто, а он в это время будет огрызаться и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии.

Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.

Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий — все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми — это и есть настоящее мастерство.

Как научиться выстраивать взаимоотношения

Вот несколько советов, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни.

Уважайте время человека

Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если кажется, что он мается без дела, он может обдумывать важные вопросы.

Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете SMS и сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.

Поэтому прежде всего поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.

Помните о золотом правиле

Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.

Слушайте внимательно

Внимательно слушать — это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.

Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.

Выделяйте свое время

В мире, где время является сущностью, оно — драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.

Развивайте свои коммуникационные навыки

Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.

Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать коммуникационные навыки, с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.

Развивайте эмпатию

Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. Эмпатия также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.

Развивайте ассертивность

Ассертивность — это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.

Задавайте вопросы

Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно обоим.

Чтобы смена темы не показалась грубой, спросите о чем-то милом и в то же время личном: о собаке или детях.

Принимайте людей такими, какие они есть

Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.

Хотите, чтобы ваш друг или девушка стали умнее? Тогда не говорите об этом вслух, делайте что-нибудь: водите на интеллектуальные фильмы, дарите книги, собирайте вместе паззлы. Если вы не так близки, тогда просто работайте над собой. Станьте примером для подражания.

Постоянно вовлекайте людей

Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.

Наслаждайтесь общением

Все советы по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.

Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?

Развивайтесь как личность

Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.

Это значит очень много читать, смотреть образовательные видео, работать над собой, повышая уровень творческого и логического мышления. Займитесь чем-нибудь интересным:

  • Пишите роман.
  • Сочиняйте стихи.
  • Рисуйте.
  • Изучайте иностранные языки.

Не изменяйте своим принципам

Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.

Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.

Читайте также:
Измена мужу психология — выкладываем по порядку

Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.

Как научиться общаться с трудными людьми

Не все люди исходят из принципа, который отстаивал Стивен Кови: «Думайте в духе выиграл-выиграл». Это означает не только получить то, чего хочется, но и помочь собеседнику в достижении его целей.

Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.

Оставайтесь спокойными

Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком — поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.

Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.

Смените реактивное мышление на проактивное

Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.

Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова — это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.

Понять — это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.

Отделяйте человека от проблемы

В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:

  • «Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
  • «Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».

Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о разрешении конфликта можно будет забыть.

Дайте человеку выговориться

Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.

Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку. Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие. И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.

Используйте уместный юмор

В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.

Станьте ведущим в диалоге

Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.

Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.

Книги

Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.

  • «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
  • «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
  • «Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
  • «Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
  • «Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
  • «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
  • «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
  • «Психология влияния» Роберт Чалдини.
  • «Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.

Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.

Взаимоотношения с людьми — это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. С практикой вы научитесь читать людей, интуитивно понимать, что и как им говорить, к вам начнут прислушиваться и просить совета. А это — огромная власть и влияние.

Взаимоотношения — это… Проблема развития взаимоотношений

Взаимоотношения — это что такое?

С одной стороны, термин «взаимоотношения» понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.

Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения — это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.

Читайте также:
Правила делового общения

Проблема бесчувственного отношения человека к окружающим. Аргументы

Проявление бесчувственности часто приводит к трагедиям. Оно ломает судьбы. Несколько лет назад весь мир потрясла история, когда кондуктор на середине пути, зимой, высадила из автобуса мальчика, потому что он не мог оплатить проезд. И как печальный итог – малыш сбился с пути и замёрз. Такое отношение недопустимо, так как привело к трагедии.

Считается, что нет ничего хуже равнодушия и бесчувственности. Эти качества растлевают души. А мы ценим участливых, внимательных и радушных людей. Бесчувственный человек встречается на каждом шагу – в коллективе, на улице, в семье. Сейчас безэмоциональное отношение ко всему исходящему – это норма, а не исключение. Бесчувственными бывают не только жестокие и эгоистичные люди, но и те, кому ответили злом на их участие, отзывчивость. Эти люди, боясь вновь получить душевную боль, проходят мимо жестокости, стараясь закрыть глаза.

Значение

Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.

Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.

Отвержение

Как и любой другой страх, этот появляется при отсутствии положительного опыта. К примеру, человек хотел пообщаться, но его отвергли. В таком случае не нужно замыкаться в себе. Нужно найти общество, где, даже если человек покажет себя не с лучшей стороны, его выслушают и поддержат диалог. Если найти такой коллектив проблематично, можно обратиться к психологу.

Взаимоотношения: общий принцип формирования

Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.

Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.

Эмоции

Непонимание эмоций – серьезная проблема. Одна и та же тема может вызывать у кого-то положительную реакцию, у кого-то – отрицательную. Человек должен уметь распознавать эмоции, иначе собеседник может полностью разорвать контакт.

Такие проблемы в общении с людьми встречаются часто. Нередко можно заметить, как в компании кто-то сильно увлекается черными шутками. Если собеседник испытывал похожие чувства, то у него изменятся эмоции, выражение лица. Многие этого не замечают, продолжая рассказывать «забавный» случай. Это вызывает в дальнейшем проблематичные отношения между людьми.

Виды взаимоотношений: характеристика и описание

Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:

  • деловые;
  • личные.

Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.

Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.

Основа межличностных отношений и их важность

Способы разрешения конфликтов — какие варианты существуют, пути предупреждения
Название подобных связей говорит само за себя, в их основе лежат отношения между людьми. Они происходят в результате вербальных (речь и письмо) и невербальных (визуальных) контактов.

Доказано! Процентное содержание человеческого общения в обществе при помощи языка составляет 20, 80% контактирования происходит на невербальном уровне.

Аргументами к общению могут быть следующие моменты:

  • стремление к сотрудничеству для совместного блага;
  • тяга к чувству безопасности и уход от одиночества;
  • обмен полезной информацией.

Украинский психолог-практик, Наталья Кучеренко, в своих лекциях отмечает, что перцепция (понимание других людей) также способствует и располагает к общению.

Система взаимоотношений

Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:

1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.

2. Приятельские взаимоотношения. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются приятельские отношения. Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.

3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.

Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.

Алгоритм действий для создания гармоничных отношений

1) Первый пункт – это вы. Начать необходимо именно с себя самого.

Читайте также:
Как избавиться от чувства вины и стыда?

Потому что, если вам хорошо наедине с собой, если вы чувствуете состояние наполненности и вдохновения, если вы любите себя и позволяете себе быть собой, ощущаете гармонию со своей Душой – то и в отношениях вы будете счастливы. И сделаете счастливым своего партнёра.

Да, многие привыкли к тому, чтобы, говоря об отношениях, сразу же переводить фокус внимания на другого человека, а между тем стоит сначала разобраться с собой. Прислушивайтесь к своему подсознанию и к своей Душе. Удовлетворяйте свои истинные желания и потребности. Позволяйте себе больше: больше радости, больше отдыха, больше любви, больше новых знаний, интересных занятий и открытий.

Осознанно наполняйте себя, развивайтесь физически, умственно и на тонком уровне, повышайте энергетику и превращайте каждый день в праздник. И постоянно спрашивайте себя: а чего я хочу на самом деле? Чего я хочу от жизни, от себя, от других, от отношений?

2) Поставьте намерение.

Намерение в сфере отношений формулируется точно так же, как и в других областях жизни. Вы прописываете в утвердительной форме, в настоящем времени, в 5-6 предложениях образ результата. При этом нельзя использовать частицу «не» и имена людей. Не стоит ставить намерение на конкретного человека, если он пока не с вами, не стоит даже пытаться влиять на его волю. Используйте в намерение абстрактного человека, любимого и любящего вас.

Также обязательно уточните, чем именно вы занимаетесь, как проводите время вместе, как сопровождаете друг друга на жизненном пути. Например: «Я живу с любимым(ой) и любящим(ей) меня супругом(ой) в деревянном коттедже на берегу реки. Наши отношения приносят мне счастье и гармонию и наполняют меня энергетически»

. Или:
«Мы с моим любимым человеком вместе путешествуем по миру и занимаемся саморазвитием. У нас прибыльный и интересный совместный проект»
. В конце намерения обязательно добавьте фразу: «Благодарю Вселенную за реализацию моего намерения. Да, так и есть».

3) Транслируйте то, что вы хотите получить от партнёра.

Здесь включается в работу зеркальный принцип мира по модели Трансерфинга реальности. Вам не хватает любви? Излучайте любовь сами, транслируйте её в окружающий мир, делитесь с другими людьми. Партнёр вас не понимает? Попытайтесь понять его сами. Вам не хватает приятных сюрпризов и подарков? Начните дарить их любимому, не требуя ничего взамен. Если вы будете искренни в своих проявлениях, то очень скоро в вашу жизнь и отношения войдёт всё то, чего вам не хватало ранее.

4) Освободитесь от навязанных штампов.

Забудьте о том, что якобы обязательно должен делать мужчина, а что должна делать женщина. Только из состояния чистого, незамутнённого, свободного от якорей и стереотипов сознания можно выстраивать отношения принципиально нового качества, полные доверия, уважения и гармонии.

5) Разговаривайте с партнёром по душам.

80% всех проблем в отношениях возникает из-за неумения и нежелания говорить открыто, рассказывая близкому человеку о своих желаниях и потребностях. Очень часто мы не рассказываем партнёру, чего мы от него хотим, чего нам не хватает или не нравится в отношениях, мы терпим, ждём, когда он сам догадается, а потом разговариваем уже на уровне претензий. Между тем откровенный разговор тет-а-тет порой способен дать даже более сильный эффект, чем, например, посещение семейного психолога.

Итак, откажитесь от ожиданий, от красочных представлений в вашей голове о том, как должно быть, о том, что именно и в каком количестве должен вам ваш мужчина или ваша женщина. Учитесь слышать и понимать партнёра, чаще разговаривайте по душам, спокойно рассказывайте обо всём, что вы хотели бы улучшить, привнести в ваши отношения, чем ещё наполнить их. И всегда транслируйте нужного качества энергию, делитесь с любимым человеком тем, что вы сами хотели бы от него получать. И тогда в ваших отношениях значительно уменьшится количество проблем!

«Перезагрузка твоей реальности», световой голографический курс

Курс обновлен! Добавлено 6 новых видеоуроков, теория и практика к каждому занятию!

На программе «Перезагрузка твоей реальности» вас ожидают 3 дня активной, увлекательной и мощной работы по Переходу в Новый Световой Мир:

  • Управление вниманием – сознательный выбор мыслей, чувств, действий.
  • Активация ДНК – «программы жизни», которая содержит большое количество потенциальных возможностей.
  • Соединение с Источником Света и осознание себя Светящейся, многомерной Сущностью.
  • Определение вектора движения и работа с намерением.

Когда вы пройдете эту программу и начнете применять полученные знания и практики в своей жизни, у вас:

  • Изменится состояние, оно станет более ровным и гармоничным.
  • Ваша трансляция будет чистой, без примесей негативных программ, и как следствие очистятся и ваши намерения.
  • Все ваши желания будут идти от сердца, вы обретете способность слышать свою Душу.

Вы сознательно начнете управлять своим мощным механизмом под названием ЧЕЛОВЕК и всем, что он в себя вмещает: эмоции, мысли, слова, поступки!

«Сила намерения!», онлайн-ритуал в день летнего солнцестояния! (21.06.21)

Как ускорить реализацию вашего намерения и «зарядить» его силой? Наиболее быстрый и эффективный способ – Ритуал.

Мы приглашаем вас провести такой ритуал на онлайн-встрече «Сила намерения!»

  • Вы переместитесь в вашу желаемую реальность при помощи ритуала.
  • Скорректируете ваше намерение, наполните его энергией и силой.
  • Примете участие в мощном коллективном запуске намерения.
  • Используете всю силу самого энергоёмкого дня года!

2021 год – новый этап для всего человечества и планеты Земля, когда продолжаются глубинные трансформации и перемены.

В течение всего года открываются световые порталы, на Землю изливаются мощные потоки космической энергии.

В этом году день летнего солнцестояния совпадает с закрытием мощного светового портала, и вы еще успеваете воспользоваться этим, зарядиться его силой и энергией.

Обратите силу Света себе во благо, чтобы создать для себя новую жизнь!

Узнайте больше о программе! >>>

Как развиваются?

Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.

Читайте также:
Рак женщина козерог мужчина — поясняем по пунктам

Язык общения

Наиболее распространенные проблемы в общении с людьми возникают тогда, когда люди говорят на разных языках. Однако из-за существования большого количества диалектов представители одной нации не всегда могут поговорить друг с другом. Поэтому многие предпочитают завести диалог с тем человеком, кого они понимают на все 100 %.

Кроме того, тяжело общаться с теми, кто далек от определенной терминологии. Следует следить за своей речью, делая ее максимально понятной собеседнику.

Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог

Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.

Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».

В интервью Елена рассказала:

  • правда ли, что любовь к другому базируется на любви к себе;
  • из каких компонентов складываются хорошие отношения;
  • что такое эмоциональный отклик и зачем он нужен;
  • про шаблоны поведения, которые разрушат ваши отношения;
  • почему конфликты — это нормально.

Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.

Зачем нам отношения и что такое любовь

— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?

— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.

— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»

— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше :)

Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.

В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.

— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?

— Это очень хитрый и неоднозначный момент.

Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.

На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.

— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?

— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.

При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.

Идеальные отношения и важность эмоционального отклика

— Идеальные партнёрские отношения — какие они?

— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.

Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:

  • Забота. То есть мы видим потребности партнёра, признаём их важными и достойными усилий. Даже если они не соответствуют нашим представлениям. Пример: «Я не получаю большого удовольствия от поездок на дачу к твоим родителям, но знаю, что для тебя это ценно, и поэтому еду с тобой».
  • Близость, умение быть рядом и наслаждаться этим. Исследования показывают: крепкие пары проводят много времени вместе за приятными занятиями. Это может быть что угодно: совместный поход в горы, валяние на пляже, посещение гостей, занятие любовью или долгие разговоры. В России, кстати, довольно много запретов на наслаждение, поэтому парам полезно обращать особенное внимание на эту тему.
  • Совпадение на уровне ценностей. Если вам с партнёром классно вместе, но у вас совсем разные жизненные проекты — рано или поздно это приведёт к отдалению. Поэтому полезно искать и культивировать общие ценности в паре.
  • Навыки разрешения конфликтов. Конфликты в парах неизбежны. Если мы научимся ссориться без оскорблений и разрушения контакта, освоим инструменты конструктивного урегулирования вопросов, то наши отношения окажутся в безопасности.

— А из-за чего пары расстаются чаще всего?

— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.

Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.

Читайте также:
Как правильно вести себя с мужчиной львом? (видео)

— И как в таком случае быть?

— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.

— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?

— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».

Кстати, известный психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс определяет любовь именно как способность по-настоящему интересоваться партнёром и откликаться ему в ответ: «Я тебя понял. Я тебя услышал».

— А как правильно откликаться?

— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.

Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.

И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».

— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?

— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.

— Как это проявляется внешне?

— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»

В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».

Четыре всадника апокалипсиса в отношениях

— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?

— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».

  1. Критика. Мы атакуем поведение партнёра и рисуем в голове его недостатки из контекста ситуации: «Ты не помыл посуду, потому что тебе плевать на меня!»
  2. Презрение. Выражаем превосходство над партнёром: «Конечно, у тебя всё из рук валится — ты же никудышная хозяйка!» Презрение — прямое неуважение к личности, может проявляться неосознанно в насмешках, закатывании глаз и издёвках.
  3. Защита. Вместо того чтобы признаться друг другу в ошибках и решить проблему, мы оправдываем свои действия и перекладываем ответственность на партнёра.

— Почему ты вчера не забрал детей из школы?
— А почему ты мне не напомнила?!

  • Возведение стены. Мы настолько устали от конфликтов, что теперь пытаемся отгородиться от партнёра, не реагируем на него. В моменте кажется, что отстранение спасает от конфликтов, но на деле — оно их усугубляет.
  • — Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?

    — На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» :)

    Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.

    — Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?

    — В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.

    — Как в таком случае правильнее себя вести?

    — Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?

    Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»

    — А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.

    — Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.

    По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…

    — Расскажу о двух эффективных подходах:

    1. Взять паузу. Когда чувствуете, что начинаете закипать, обозначьте партнёру своё состояние и желание: «Я сейчас взорвусь. Чтобы успокоиться, мне нужно прогуляться одной».
    2. Обратить внимание на форму беседы: «Послушай, мы просто орём друг на друга. Как думаешь, нам действительно нужно сейчас вот так вот разговаривать? Может, попробуем поспокойнее?»

    — Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».

    Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.

    — Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?

    — Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.

    Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.

    «Проблема одного — проблема пары»

    — Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?

    — Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.

    Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.

    — А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?

    — Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»

    Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»

    — Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?

    — Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.

    «Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.

    Проблема взаимоотношения между людьми

    Вы будете перенаправлены на Автор24

    Люди вступают в отношения друг с другом в ходе совместной деятельности по поводу ее средств, способов и результатов. Взаимные отношения между людьми составляют содержание общественной жизни, а взаимодействия, ориентированные на взаимные ожидания, называются социальными.

    Сферы отношений между людьми

    Понятие «социальный» имеет два значения. В широком значении, под «социальным» понимается общественное, то есть все то, что возникает и реализуется в обществе. В более узком значении понятие социального отлично от понятия общественного. Такое различие мы выводим из понимания общества как системы, а социального как одной из сфер общества.

    Общество, согласно О. Конту, есть системное образование, включающее в себя такие подсистемы, как экономика, политика, культура, социальная сфера.

    • Экономическая сфера – сфера отношений между людьми, возникающих по поводу производства, распределения и потребления благ.
    • Политическая сфера – сфера отношений между людьми, возникающих по поводу власти в обществе.
    • Культура, согласно этой концепции – сфера отношений по поводу реализации духовных потребностей (в сферах религии, искусства, морали и так далее), социальная сфера.

    Последняя – это сфера социальных отношений, в ней происходит социализация индивида, в социальной сфере формируется качество жизни человека. Под социальной сферой понимается сфера реализации неформальных отношений, социального функционирования индивида, самореализации, формирования социального статуса, исполнения им социальных ролей.

    Значение отношений между людьми

    О значении взаимных межчеловеческих отношений не раз писали мыслители разных эпох:

    • О реализации человеком себя через общение с другими писал известнейший античный мыслитель Аристотель, называвший человека «политическим животным». Значимость общения состоит в том, что в его ходе осуществляется социализация индивида посредством усвоения им социального опыта, в особенности норм и ценностей, установленных в обществе и регулирующих социальные взаимодействия. Важно отметить, что если первичная социализация имеет свою финальную точку протекания, обычно связанную с формированием из индивида личности как активного социального субъекта, то в дальнейшем процесс дополнительного усвоения новых норм, ценностей, стереотипов, повседневных знаний, новых умений и навыков продолжается в течение всей жизни человека. Причины этого состоят, во-первых, в динамичности общества, развитии всех его сфер и элементов, трансформациях самих социальных норм, и во-вторых, в возможных переменах в жизни самого индивида (так, смена социального статуса сопряжена с необходимостью адаптироваться в новому положению в обществе).
    • Л. Фейербах считал, что сущность человека заключена только в общении, в единении человека с человеком. Если исходить их этого, то социальная помощь – это деятельность по созданию для индивида условий для полноценного общения с другими людьми.
    • По словам П. Сорокина, общество есть совокупность индивидов, взаимодействующих психически, то есть обменивающихся мыслями, идеями и чувствами. «Общество как дано только там, где дано несколько единиц (индивидов), одаренных психикой и связанных между собой процессами психического взаимодействия». А под психическим взаимодействием Сорокин подразумевал обмен идеями, чувствами, волевыми устремлениями.

    Готовые работы на аналогичную тему

    В процессе общения индивид социализируется, усваивает социальные нормы, предписания, установки, интериоризирует социальный опыт. Но зачастую процесс социализации индивида дает сбои в силу тех или иных обстоятельств. Агенты социализации, к которым относятся семья, школа и ближайшее окружение, по тем или иным причинам не справляются со своей функцией.

    Семья и школа осуществляют процесс управляемой социализации или воспитания, в дружеском же окружении социализация проходит стихийно.

    Противоречия взаимоотношений между людьми

    Реализация взаимоотношений между людьми сопряжена с целым рядом противоречий, обусловленных природой человека и особенностями общества как надындивидуального образования:

    • эгоизм – альтруизм
    • индивидуализм – коллективизм
    • стремление личности к уникальности – унификация, формирование одномерного человека
    • ограниченность материальных ресурсов как причина конфликтов
    • борьба за влияние и власть.

    Проблемы в отношениях людей. Как решать проблемы в отношениях?

    Проблемы в отношениях людей. Как их решать?

    СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

    Проблемы в отношениях людей: причины и формы проблем в отношениях людей

    Давайте сразу констатируем факт: проблемы в отношениях людей были и есть всегда, у всех и в ЛЮБЫХ отношениях. В особенности в личностных отношениях, а не формальных. Почему?

    Проблемы в отношениях людей. Причины проблем

    Существование проблем в отношениях людей, как раз, хорошо описывается известной присказкой: Было бы желание, а повод всегда найдётся. Иначе говоря: Была бы необходимость проблемы в отношениях людей, а причина всегда будет.

    Откуда же возникает это желание людей создавать проблемы в отношениях между собой? Причём, это желание, осознанное или подсознательное, выступает в виде необходимости иметь проблемы в отношениях людей.

    Как это ни парадоксально звучит на первый взгляд: ведь, и на словах и на деле, мы, люди, НИКОГДА не хотим иметь проблем в ни каких своих отношениях. Это подтверждают и правила в отношениях людей, прививаемые нам с детства: Не создавай проблем себе и людям!

    Парадокс состоит в том, что мы не хотим проблем в отношениях и, одновременно, не только хотим их, но и создаём. Каковы же причины проблем в отношениях людей?

    1. Причина номер один по значимости: сама природа психики человека.

    Наша психика устроена таким образом, что может работать только в таком режиме: возбуждение – пик возбуждения – торможение.

    То есть, любые наши психические акты деятельности строго и неизбежно подчинены такой амплитуде: сначала, любой процесс деятельности человека, как сопряжённый и психикой, нарастает.

    А затем, достигнув своего пика, возвращается к исходному состоянию, но уже видоизменённому, с учётом пережитого этого цикла.

    Это напрямую касается и к возникновению проблемы в отношениях людей.

    Какие бы хорошие отношения ни были, изначально, если они продолжаются, то они неизбежно достигают пика своего развития, с последующим охлаждением отношений. И это происходит циклично, пока существуют эти отношения.

    Причём пик отношений, как раз и является переходом из не проблемных отношений в проблемные отношения. На практике он осуществляется в виде ссоры, скандала и прочее, — любого негатива, который нами и воспринимается как проблемы в отношениях людей.

    Следует обратить внимание вот на что: циклы проблемности и беспроблемности в отношениях людей бывают не только различны по глубине и продолжительности, но и накладываются один на один и вкладываются друг в друга.

    Например: Муж и жена могут периодически, с частотой чуть ли не каждый день, ссориться и мириться.

    Но, «в один прекрасный день» произойдёт грандиозная схватка в отношениях – битва семейных гигантов, когда пик отношений проявится в грандиозном скандале мужа и жены, вплоть до попыток развода или заверениях в его осуществлении.

    Отношения, вмиг, станут, из нормально-счастливых отношений, проблемными отношениями.

    Почему так? Почему кто-то создаёт и решает проблемы в отношениях каждый день, а у кого-то нет проблем в отношениях годами?

    Здесь причины такие:

    — Различные свойства психики человека, в основном, характеров: кто-то более эмоционален, «горяч», а кто-то — приторможен и выдержан, и тому подобное.

    — В зависимости, в целом, от сознания человека, прежде всего, его мировоззрения, как совокупности взглядов человека на мир и на себя в нём. Именно мировоззрение определяет личность человека. А какова личность, понятно, так он и будет себя вести и проявлять в отношениях.

    2. Проблемы в отношениях людей. Причина: люди не могут иметь эти отношения нормальными.

    Эта причина проста, банальна и очевидна: часто бывает, что люди, в особенности, вступая в межличностные отношения, объективно не могут НЕ иметь проблем в отношениях.

    Например: парень не подходит этой девушке, но они пытаются создать любовные отношения. Или подчинённый ни как не может примириться, что у него такой начальник.

    Или, ребёнок, воспитанный самим же родителем, но никак не может иметь точек соприкосновения с родителем. И так далее, и тому подобное.

    Смотрите, что получается: люди не подходят друг для друга – не могут иметь нормальные, позитивные отношения, в принципе, или определённые отношения, в частности, но упорно создают и поддерживают эти отношения.

    Что удивляться, тогда, что эти отношения — сплошные проблемы в отношениях людей – эти отношения проблемные изначально. Нельзя соединять «лёд и пламень», рассчитывая, что из этого выйдет что-то хорошее.

    3. Проблемы в отношениях людей. Причина: разные интересы в отношениях.

    Проблемы в отношениях людей с неизбежностью возникают, если они имеют в них разные интересы, изначально, или по мере развития этих отношений.

    Например, муж и жена, вступая в брак, изначально имеют общие интересы: счастливая семья, любовь, дети, и всё такое. НО, по мере развития семейных отношений, оказывается, что у мужа и у жены разные интересы в семье и в жизни вообще – всё, отношения становятся проблемными.

    Один тянет в сторону своих интересов, другой — своих, — какие могут быть тут беспроблемные отношения?

    4. Проблемы в отношениях людей. Причина: привычка жить в проблемных отношениях.

    Даже без знаний педагогики, психологии и философии, мы легко видим и наблюдаем в жизни: все проблемы человека, в том числе и проблемы в отношениях людей, родом из детства.

    В том числе и привычка жить в проблемных отношениях. Смотрите, что здесь происходит:

    — Если человека с детства окружают проблемы в отношениях людей: проблемы в семье, проблемы со сверстниками и взрослыми, то он, буквально, привыкает к такому образу жизни.

    — При этом не так уж и важно, большие или малые проблемы в отношениях он наблюдает, и в каких проблемных отношениях участвует сам. Главное, что у него на уровне сознания и подсознания закладывается такой стереотип жизни – отношения с людьми всегда конфликтны.

    — И то, что, возможно, человек осознаёт пагубность таких проблемных отношений и искренне не хочет их иметь ни сейчас, ни в будущем, ни о чём особо не говорит.

    — Ибо, «привычка – вторая натура» — стереотипы поведения, как элемент воспитания личности, очень глубоко засаживаются в сознание, становясь натурой человека — свойством его «Я».

    — То есть, тут типичный случай, «когда хочется, но не можется»: даже понимая пагубность создания проблем в отношениях, человек их будет создавать, ибо это родное и привычное в его образе жизни.

    — От ровных и спокойных, не драматических — беспроблемных отношений с людьми, ему, буквально, не по себе. Ибо, как минимум, он не знает как себя в них вести, и его чувства и разум привыкли жить в режиме проблемных отношений.

    Это хорошо видно по людям в отношениях, стоит слегка присмотреться и узнать условия их предыдущей жизни, в особенности детства.

    Есть люди, которые чувствуют себя в отношениях с людьми легко и непринуждённо, легко решая проблемы в них, во всяком случае, не создавая их своим поведением.

    А есть люди, которые, буквально, со всеми людьми, во всех отношениях, идут на конфликты, искусственно создавая проблемы в отношения с людьми. Ибо, в них, в конфликтах и проблемах с людьми, им привычней и естественней находиться – это их родная среда обитания.

    В каких же формах существуют проблемы в отношениях людей?

    Иначе говоря, как проявляются проблемные отношения, при самом различном своём содержании?

    На мой взгляд, если абстрагироваться от частностей, то, в проблемных отношениях людей, можно выделить две формы: неразрешимые проблемы в отношениях и разрешимые проблемы в отношениях.

    То есть, есть такие проблемы в отношениях людей, которые ни какими усилиями людей и ни при каких обстоятельствах не разрешишь – они останутся, как суть этих отношений.

    И есть такие проблемы в отношениях, которые возникают и решаются, то есть, проблемы здесь, как запятые в отношениях – возникла проблема, решили, и продолжили отношения.

    Иначе говоря, последнее — возникновение и решение проблем в отношениях, есть не что иное, как нормальный процесс развития ЛЮБЫХ нормальных отношений.

    Как решать проблемы в отношениях?

    Выше, я показал всего лишь четыре причины возникновения проблем в отношениях людей. Понятно, что устранив причины, мы всегда добьёмся устранения следствий-последствий – убрав причины проблем в отношениях людей, мы уберём эти проблемы из своих отношений.

    Резюме – коротко, ещё раз, как сделать свои отношения с людьми беспроблемными?

    1. Не заводите и не пытайтесь исправить отношения с теми людьми, с которыми, в силу ваших и их свойств личности и человеческих характеристик, эти отношения, ну никак не могут быть без проблем.

    Как определить такие отношения? Единственный способ: нужно эти отношения поиметь и убедиться, решаемы проблемы в них или нет.

    Только не надо, как барану, биться своим организмом об эти отношения: если видите, раз, второй, третий, что проблемы в отношениях не решаются, а только усугубляются и нарастают, то не надо здесь героизма в их преодолении – такие отношения нужно просто прекратить.

    Прекратить, а не терпеть, питая иллюзорную надежду, что они, проблемы в отношениях, как-то рассосутся и жизнь переменится.

    Человеческие проблемы НИКОГДА не решаются сами – их способны решить только сами люди. А раз у вас не получается их решить, значит этим отношениям не суждено быть нормальными и перспективными.

    2. То же самое касается проблемы в отношениях людей, когда она возникает из-за разницы в интересах людей в этих отношениях.

    Если вы способны привести свои интересы в этих отношениях к общему знаменателю, то проблемы исчезнут, нет, — так надо, извините, разбегаться.

    Аксиома: нормальные, долговечные, беспроблемные отношения не могут существовать, если у партнёров по отношениям нет общих интересов, или личные, частные интересы доминируют над общими интересами.

    3. Если вы сами или ваш партнёр по отношениям привыкли создавать проблемы в отношениях, – буквально жить не можете без ругани, ссор, скандалов, то можно, конечно, при сильном и ОСОЗНАННОМ желании, это исправить.

    Если получается это исправить — исправляйте, а если нет, то разрывайте эти отношения как бесперспективные, и ищите себе подобного любителя драматизма в отношениях. Или человека, которого, как и вас, просто мутит, от всяких проблем в отношениях с людьми.

    4. Нужно запомнить себе, раз и навсегда, как аксиому жизни: проблемы в жизни, и в отношениях между людьми, в частности, неизбежны. Проблемы – это своеобразный этап, момент в отношениях, так же необходимый, как нормальность в отношениях.

    Проблемы в отношениях людей, по сути, – это проблемы тогда, когда эти проблемы не решаются, а только копятся и возрастают. Всё остальное – «мелочи жизни».

    А как вы решаете свои проблемы в отношениях людей? А, дамы и господа?

    Читать дополнительно по этой теме:

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: