Проблемы детей и родителей — раскрываем вопрос

5 основных проблем родителей и детей

Никто не рожден идеальным родителем или примерным ребенком, следует учиться на опыте конфликтов и разногласий создать теплые и доверительные отношения.

Никто не рожден идеальным родителем или примерным ребенком, следует учиться на опыте конфликтов и разногласий создать теплые и доверительные отношения.

9-тимесячное ожидание малыша сближает родителей и настраивает их на совершено другой, новый для них формат жизни. Но сразу с первого дня рождения любимого чада родители сталкиваются с рядом проблем. Начинаются бессонные ночи, семейные дискуссии о воспитании и питании, выборе детского сада, няни, школы, иностранного языка и спортивных секций. А дальше первая любовь и первые разочарования, выбор любимого стиля музыки, вхождение в новую компанию друзей и понеслось…

5 основных проблем родителей и детей:

1. Внимание

Новоиспеченным родителям сложно заставить себя отдать все свое свободное время не себе, а другому человечку. Это утомляет и иногда раздражает.

Конфликт материнства и устоявшихся ценностей, связанных с карьерой, личным ростом, самоутверждением и саморазвитием женщины, как личности встает с первого дня рождения малыша. Должно пройти время, чтобы молодая мама смогла сбалансировать свою новую жизнь и четко разделить время на семью и себя любимую. Со временем станет ясно, что именно это умение мамы воспитает лучшее в ребенке и создаст семейный уют.

Ребенку нужен «объект, к которому он будет привязан» круглосуточно, это воспитывает в нем доверие к окружающему миру, чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности.

Отцы долго привыкают к новому состоянию, это занимает не один год, и в это время они ревностно следят за тем, как все внимание любимой женщины уже сконцентрировано не на нем одном. Следует учиться снимать «очки эгоиста» и наслаждаться каждым днем и новыми подвигами малыша.

2. Чрезмерная родительская опека

Часто родители слишком опекают своих детей и не дают им набить «шишки» самостоятельно. Они сами выбирают одежду, друзей, делаю выводы, и принимают решения за своих чад, лишая их самостоятельности, без которого их счастливое будущее практически невозможно. Задача родителей – научить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своего выбора и своих поступков.

3. Проблемы в школе

Постоянные вызовы в школу за плохую успеваемость и дисциплину, конфликты со сверстниками, систематическое невыполнение домашних заданий, прогулы уроков…и это не полный список того, с чем сталкивается родители подростка. В этом случае не нужно бороться с каждым отдельным пунктом в графе «проблемы ребенка в школе». Нужно стараться воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельности. Именно эти черты характера реально помогут Вашему ребенку в его будущем.

4. Непонимание

В определенном возрасте дети начинают отдаляться от родителей, считая, что они не понимают их. Через это прошли все, и бояться этого не стоит. Это период, от которого сбежать практически невозможно.

Не нужно давить на ребенка, следует откровенно отвечать на все вопросы, так как Ваш малыш узнает все ответы на улице, а это не будет способствовать поднятию Вашего авторитета в его глазах.

Не судите строго детей за их поступки и действия, лучше объясните, что они потеряли, сделав такой выбор и как можно это исправить. Но нельзя заставлять их признавать свою вину, просто укажите на решение проблемы, но не настаивайте на своей правоте.

5. Проблема поколений

Несоответствие временных рамок и жизненных целей. Каждое поколение живет в свое время, сталкивается со своими проблемами. Дети растут, изучая другую культуру, и пользуются новыми технологиями. Мир меняется каждый день, а взгляды родителей часто остаются консервативными, что и сказывается на взаимопонимании родителей и детей.

Нужно помнить, что дети Вас любят, но они имеют право выбирать свой путь, решать задачи своими методами и смотреть в ту сторону, которая интересна им, а не Вам.

Новое видео:

Новое видео:

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Разногласия и конфликты родителей и детей в семье неизбежны и, как правило, болезненны для обеих сторон. Но часто причиной сложных отношений становится не сам факт ссоры, а то, как именно она проходит, ведь конфликт — обычная, нормальная часть коммуникации между людьми. О том, как родителю на своём примере научить ребёнка ссориться и разрешать конфликты здоровым образом, узнали у эксперта.

практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,

тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

Читайте также:
Как правильно просить аллаха?

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Важно, чтобы у ребёнка формировались реалистичные ожидания от отношений.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву. Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Читайте также:
Как проявляется ревность? (видео)

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

🙅‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.

Консультация для родителей «Проблемы во взаимоотношениях родителей и детей»

Анненкова Ольга Константиновна
Консультация для родителей «Проблемы во взаимоотношениях родителей и детей»

Можно совершенно точно утверждать, что все любящие своих деток папы и мамы мечтают видеть их не только счастливыми, но и реализовавшимися во взрослой жизни, нужными обществу. А стало быть, интеллектуально, физически и духовно развитыми. То есть гармоничными, как принято теперь говорить. И, конечно, все родители ищут пути всестороннего развития своего ребёнка.

Проблема взаимоотношений родителей и детей была всегда актуальной.

Зачастую отношения родителей и детей дошкольного возраста складываются по следующей схеме: сначала малыш не имеет другого образца поведения, кроме старших членов семьи, поэтому стремится подражать им, радовать папу, маму, бабушку, дедушку. Всех приводят в умиление сначала первый лепет, затем первые выученные стихотворения и песенки, сказки. Пока ребёнок посещает детский сад, всё, вроде бы, складывается благополучно.

Дети 5-6 лет уже умеют согласовывать свои действия со сверстниками, участниками совместных игр, соотносят свои действия с общественными нормами поведения. Всему этому ребёнок научается в семье, в детском коллективе и в общении со взрослыми-педагогами и воспитателями, родителями. Чем раньше мы обратим внимание на эту сторону жизни ребёнка, тем меньше проблем у него будет в будущей жизни. Значение взаимоотношений с окружающими огромно, и их нарушения – тонкий показатель отклонений психического развития. Конечно, количество социальных контактов ребёнка зависит от темперамента, но большинство маленьких детей пытаются установить дружеские контакты со сверстниками. Ребёнок, который мало общается со сверстниками и не принимается ими из-за неумения организовать общение, чувствует себя уязвлённым, отвергнутым. Это может привести к резкому снижению самооценки, возрастанию робости в контактах, замкнутости. Необходимо ребёнку помочь наладить отношения с окружающими, чтобы этот фактор не стал тормозом на пути развития личности.

Наиболее часто родителей беспокоят такие индивидуальные особенности как, медлительность, упрямство, неуравновешенность, эгоизм, агрессивность и жестокость, неуверенность в себе, страхи, враньё и т. п. кроме того, не всегда взрослым понятно, почему у ребёнка нет друзей, не складываются отношения со сверстниками в группе.

За последнее время на практике всё чаще обращаются родители к психологу за советом с целью улучшения своих взаимоотношений с детьми. Однако родители не задумываются, что все ответы на вопросы «Как нужно себя вести?», относятся не только к отношениям с ребёнком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой.

Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство друг друга. Невозможно создать правильные отношения с ребёнком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Читайте также:
Как влюбить мужчину рака? (видео)

Способность общаться – это дар или то, чему можно научиться?

Коммуникативные способности – это индивидуально-психологические особенности личности, обеспечивающие эффективность её общения и совместимость с другими людьми.

Способность к общению включает в себя:

1. желание вступать в контакт с окружающими («Я хочу!»);

2. умение организовать общение («Я умею!», включающее умение слушать собеседника, умение эмоционально сопереживать, умение решать конфликтные ситуации;

3. знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими («Я знаю»).

Необходимо понять причины коммуникативных проблем у ребёнка. К ним относятся: неблагополучные отношения в семье, которые проявляются в непоследовательности и противоречивости воспитания. Отвержение и излишняя требовательность – это лишь некоторые черты неадекватного отношения к ребёнку.

Показателями благополучной обстановки являются:

– выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми;

– уверенность в своих силах, удовлетворение собой;

– умение видеть свои недостатки и способность просить помощи у окружающих;

– ощущение свободы, автономности при общении с родителями.

Основные ошибки, допускаемые родителями в воспитании детей.

1. Слишком много строгости.

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Дети должны слушаться взрослых беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Контроль, угрозы, понукания, принуждение, наказания — главные средства этого стиля воспитания. Также возможны постоянная ирония, высмеивания.

2. Эмоциональное отвержение.

Родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Эти дети не получают ласки и внимания со стороны родителей. Такое отношение вызывает обидчивость, скрытность, способствует повышенной чувствительности.

3. Завышенные требования.

Проблемы при такой форме воспитания начинаются с раннего детства. Ребенок учится в музыкальной школе, занимается спортом, английским, плаванием. На него возлагаются большие надежды, над ним довлеет убеждение, что родители перестанут его любить, если он не оправдает их надежды. Отсюда и неуверенность, депрессии, повышенная истощаемость нервной системы, тревожность.

4. Повышенный уровень заботы.

Она выражается в стремлении родителей окружить ребенка постоянным вниманием, всегда защищать его, следить за каждым его шагом, удерживать детей около себя. Родители пытаются оберегать ребенка до последнего и не хотят отпускать его в этот суровый мир самостоятельности.

5. Отсутствие или недостаток контроля.

«Делай что хочешь, мне все равно». Такая родительская позиция предоставляет ребенку с раннего возраста полную свободу. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет взрослым. Часто это выражается в том, что родители не знают где, с кем и зачем бывает ребёнок. Что он читает, на какие сайты и зачем ходит (какую информацию получает, какие у него друзья, какие выводы он делает после просмотра передачи, фильма, или после сложной или конфликтной ситуации с друзьями.

6. Непонимание и игнорирование мнения и интересов ребенка.

Если вы хотите, чтобы ребенок уважал Вас, научите уважать его. Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте совета.

7. Отсутствие поддержки.

В подростковом периоде происходит перерождение ребенка во взрослого человека. Это процесс сложен для подростка и тут без поддержки близких никак не обойтись. Поддержите увлечения ребенка или предложите альтернативу. Подростку важно понимать, что его любят и ценят, иначе он замкнется в себе.

8. Навязанная роль.

«Мой ребенок – мой лучший друг». «Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как взрослый человек». Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

9. Больше денег – лучше воспитание.

«Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями». Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для детей намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

10. Непоследовательность.

Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась видео. Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо».

11. Слишком мало времени для воспитания ребенка.

«К сожалению, у меня совсем нет времени на тебя». Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свободную минутку стараются проводить с детьми: они готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поговорить, поиграть и почитать с ними.

12. Несогласованность родителей.

Родители, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.

Читайте также:
Какими должны быть отношения?

Заключение

Какие бы прогрессивные методики вы ни применяли, всё будет напрасно, если в родительском доме не будет покоя и семейного уюта. Ругаясь, крича, родители теряют авторитет в глазах ребёнка, который восстановить впоследствии будет очень сложно.

Чаще хвалите и поощряйте своего ребенка за хорошие поступки, не скупитесь на похвалу. Любите и уважайте его. И тогда переходный период пройдет у вас в семье безболезненно.

Консультация для родителей «Проблемы в воспитании дисциплинированности у детей среднего и старшего дошкольного возраста» Проблемы в воспитании послушания, дисциплинированности у детей среднего и старшего дошкольного возраста. Нравственное воспитание предполагает,.

Консультация для родителей «Детские зубы-взрослые проблемы» Консультация для родителей : «Детские зубы- взрослые проблемы». Здоровые и красивые зубы – это результат качественного питания, полноценного.

Консультация для родителей «Почему возникают проблемы у первоклассников в школе?» Каждый родитель желает видеть своего ребенка здоровым, веселым, счастливым. Это до поступления в школу. А когда дети переступают школьный.

Консультация для родителей «Проблемы детского общения» Многие взрослые помнят, как родители запрещали им водиться с ребятами постарше, объясняя свой запрет тем, что ребенок старшего возраста.

Консультация для родителей «Проблемы во взаимоотношениях родителей и детей» Развитие взаимоотношений между родителями и детьми начинается прямиком с момента появления их на свет. С маленькими детьми обычно отношения.

Консультация для родителей «Речевые проблемы современных детей» ГАДЖЕТЫ ВМЕСТО ЛАДУШЕК: ОТКУДА У СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ ПРОБЛЕМЫ С РЕЧЬЮ И КОГДА ИДТИ К ЛОГОПЕДУ. «Подумаешь, молчит ребенок. Заговорит через.

Консультация для родителей «Возможные формы совместного отдыха родителей и детей» Наибольшее влияние на развитие личности ребенка оказывает семья. Семья это первое социальное окружение, в котором человек усваивает основные.

Консультация «Проблемы детей — проблема родителей» На сегодняшний день большое внимание уделяется созданию благоприятного психологического климата в семье и дошкольных организациях. Ведь.

Родительское собрание «Праздники в детском саду как средство помощи во взаимоотношениях родителей и ребенка» Тема собрания:«Праздники в детском саду как средство помощи во взаимоотношениях родителей и ребенка»Цели собрания:Поиск новых форм взаимодействия.

Консультация для родителей «Роль потребностей и установок в детско-родительских взаимоотношениях» Общеизвестно, что человек находится в постоянном взаимодействии с окружающей его средой. Это является естественным и необходимым условием.

Проблемы между родителями и детьми
статья

В любой семье случаются проблемы между родителями и детьми, и от этого никуда не деться. В статье обозначены основные проблемы и пути выхода из них.

Скачать:

Вложение Размер
problemy_mezhdu_roditelyami_i_detmi.doc 29.5 КБ

Предварительный просмотр:

Проблемы между родителями и детьми

В любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и детьми, и от этого никуда не деться, потому, что разрыв между поколениями большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. Ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».
Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.
Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать. Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Нетрадиционные формы работы с родителями. Деловая игра “Воспитание положительных взаимоотношений между родителями и детьми”.

Деловая игра, цель которой – создание необходимых условий для развития ответственных и взаимозависимых отношений с семьями воспитанников, обеспечивающих целостное развитие личности ребенка, компетентн.

Советы родителям .Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления.

Конфликты между родителями и детьми:причины и способы преодоления Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…Как разрешать противоречия так, чтобы выигрыва.

Консультация для родителей: «Развитие отношений между родителями и детьми».

Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад.

Деловая игра с родителями. Тема “Воспитание положительных взаимоотношений между родителями и детьми”

Тема “Воспитание положительных взаимоотношений между родителями и детьми&quot.

Нетрадиционные формы работы с родителями. Деловая игра. «Воспитание положительных взаимоотношений между родителями и детьми»

Предлагается разрешить разные типы социально-педагогических ситуаций, связанных с воспитанием ребенка.

консультации для детей и родителей «О Важности общения между родителями и детьми»

консультации для детей и родителей «О Важности общения между родителями и детьми&raquo.

Советы родителям .Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления.

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все? Ответы на эти вопросы вы найдёте в этой статье.

Проектная работа «Родители и дети: почему мы не всегда понимаем друг друга

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение
Курагинская средняя общеобразовательная школа №1 имени героя Советского Союза А.А. Петряева

Проектная работа
Тема: «Родители и дети: почему мы не всегда понимаем друг друга»

Выполнила:
Слесарева Элина Игоревна
8 Г класс
Руководитель:
Подосельникова Вера Ивановна

пгт. Курагино, 2019
ОГЛАВЛЕНИЕ
Введение. 3
Основная часть. 5
Практическая часть. 11
Заключение. 12
Список используемых ресурсов. 13

ВВЕДЕНИЕ
Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка. Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов.
Иногда подростки могут быть сложными и непредсказуемыми детьми. Родителям кажется, что по этим причинам в семье вспыхивают конфликты. Когда мать и отец понимают, что причина подростковых бунтов и негативизма — не плохой характер, а возрастные изменения в психике и организме ребенка, они получают возможность снизить уровень конфликтности в отношениях.
Во все времена ссоры между поколениями имели место, и родные люди, сталкиваясь с непониманием во время общения, переживали тревоги и отрицательные эмоции. Этот факт необходимо принимать тем, кто в семье часто ругается друг с другом, чтобы понимать, что невозможно иметь всегда безоблачные и идеальные отношения и это является нормальной частью человеческой жизни. Другой вопрос — как решать семейные проблемы, которые не дают жить полноценно, радоваться друг другу и отравляют отношения? Часто им задаются вопросом, когда понимают, что между ними и детьми, которые достигли подросткового возраста, появилось напряжение.
Подростки говорят о том, что мать и отец их не понимают, родители, в свою очередь, считают также, что чувствуют только непонимание со стороны детей. Понять причины непонимания можно, если найти истоки его возникновения.
Конфликт поколений- одна из самых важных и актуальных проблем в настоящее время, т.к. семья, как социальный индикатор, является первым и самым чувствительным социальным организмом ко всем переменам в обществе. Проблема взаимоотношений между поколениями, или как говорят, конфликт поколений, был во все времена. Однако каждое время содержание проблемы, острота противоречий, формы конфликтного взаимодействия носили особенный конкретно-исторический характер и формировали свои социальные нормы отношений между поколениями.
Меня эта тема заинтересовала потому, что я – подросток и у меня иногда возникает непонимание с моими родителями, хочу понять, почему так происходит.
Цель проекта: создать буклет «Как избежать конфликта поколений отцов и детей».
Задачи:
1.Изучить литературу по данной теме.
2. Рассмотреть особенности подросткового возраста.
3. Рассмотреть сферу общения подростков в семье.
4. Исследовать взаимоотношения подростков с родителями.
5. Создать буклет.
Методы исследования:
-анализ литературы
-анкетирование
-наблюдение
Результат моей работы –создание буклета, который поможет моим сверстникам и их родителям найти взаимопонимание,- в этом заключается практическая значимость моего проекта.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
Иногда подростки могут быть сложными и непредсказуемыми детьми. Родителям кажется, что по этим причинам в семье вспыхивают конфликты. Когда мать и отец понимают, что причина подростковых бунтов и негативизма — не плохой характер, а возрастные изменения в психике и организме ребенка, они получают возможность снизить уровень конфликтности в отношениях.
Во все времена ссоры между поколениями имели место, и родные люди, сталкиваясь с непониманием во время общения, переживали тревоги и отрицательные эмоции. Этот факт необходимо принимать тем, кто в семье часто ругается друг с другом, чтобы понимать, что невозможно иметь всегда безоблачные и идеальные отношения и это является нормальной частью человеческой жизни. Другой вопрос — как решать семейные проблемы, которые не дают жить полноценно, радоваться друг другу и отравляют отношения? Часто им задаются вопросом, когда понимают, что между ними и детьми, которые достигли подросткового возраста, появилось напряжение.
Подростки говорят о том, что мать и отец их не понимают, родители, в свою очередь, считают также, что чувствуют только непонимание со стороны детей. Понять причины непонимания можно, если найти истоки его возникновения.
К тому, что ребенок 12-15 лет претерпевает серьезные личностные изменения, примешиваются разные взгляды на жизнь старших и младших членов семьи, их ожидания друг от друга, неприятие образа жизни или круга общения. Это самые частые причины разногласий в семье, где воспитываются подростки. Что делать родителям, чтобы восстановить и сохранить мир в семье, где подрастают дети, которые уже очень скоро станут взрослыми и самостоятельными?
ПОЧЕМУ С ПОДРОСТКАМИ СЛОЖНО?
Казалось бы, совсем недавно, дети были веселыми, любознательными и жизнерадостными, с ними было легко общаться, они отзывались на просьбы и выполняли указания, а сейчас у них пропало желание делиться с родителями секретами, участвовать в семейных обсуждениях, проводить время с семьей. Мать и отец, воспитывая подростков, замечают, что те все чаще нуждаются в уединении или общении с друзьями, а в ответ на вмешательство в свою личную жизнь, могут нагрубить или обмануть.
Что происходит? Почему подростки не могут быть все время милыми, дружелюбными и общительными? Потому что в этом возрасте они находятся в поисках себя, нуждаются в том, чтобы пробовать разные занятия и способы поведения, с целью понять, что подходит им, а что нет. На этом пути им часто не нужны советчики — они все хотят испытать и проверить на собственном опыте, и это является нормальным. Методом проб и ошибок подрастающие дети ищут путь, строят свою личность, и, чаще всего им это удается.
Что должны делать в это время родители?
1. Не мешать ребёнку – если у него есть в этом необходимость грустить, молчать, быть задумчивым, пробовать разные хобби, фантазировать на тему будущей жизни и профессии.
2. Не обращать внимания на вспышки гнева с его стороны или раздражительность, ведь чувствительность в подростковом возрасте сильно обостряется.
3. Когда ребёнок старается показать свою взрослость и самостоятельность, относиться к нему как к полноценной личности – советоваться, спрашивать мнения, говорить на серьёзные темы.
РЕБЁНОК НЕ ДОВЕРЯЕТ РОДИТЕЛЯМ
Иногда причина непонимания между старшими и младшими членами семьи — недоверие к родителям. Как правило, оно появляется не на ровном месте, а в результате ошибок в воспитании. В таких случаях дети стараются не делиться сокровенными мыслями с матерью и отцом, выбирая себе наставников среди педагогов и друзей — тех, кому могут доверять.
Что делать родителям, когда они понимают, что доверие в семье утрачено, а подростковый возраст протекает тяжело?
1. Не «давить» на ребёнка, пытаясь наладить отношения навязчивыми вопросами и чрезмерным вниманием.
2. Интересоваться тем, что важно ребёнку, не навязывая ему своё мнение и не пытаться обвинять в том, что он растёт другим, не похожим на своих родных.
ВЗРОСЛЫЕ ВЫСМЕИВАЮТ РЕБЕНКА
Родители и дети не понимают друг друга, если взрослые имеют привычку относиться к младшим насмешливо и пренебрежительно. Подобное отношение проявляется в таких фразах как «ты ничего не понимаешь!», «да что ты умеешь!», «у тебя вечно ничего не получается!» и других, которые косвенно унижают личность и достоинство ребенка.
Что делать родителям?
1. Научиться оценивать по достоинству всё, что делает ребёнок, даже если у него это не очень хорошо получается.
2. Умейте хвалить подростка даже в мелочах – дети в этом возрасте очень ранимы и чувствительны к похвале.
3. Воздерживайтесь от язвительных замечаний.
РОДИТЕЛИ НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ УВЛЕЧЕНИЯ
Это одна из веских причин того, что дети и родители не понимают друг друга. Взрослым бывает трудно смириться со странными хобби, увлечениями или новыми образами взрослеющих подростков.
Что делать родителям?
1. Старайтесь не давать оценок — насмешливых, унижающих, гневных или обидных — когда стали свидетелями очередного необычного ноу-хау или личного образа подростка.
2. Смиритесь с тем, что экспериментировать с внешностью или увлечениями — это природа детей, которая особенно обостряется в 12-15 лет.
3. Спокойно реагируйте на «сюрпризы» в характере или поведении.
4. Лучший способ понять подростка — это «посмотреть» на мир его глазами. Займитесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, а если это невозможно, то стоит хотя бы понять, почему ему нравится та или иная музыка, прическа, игры и компании.
МАТЬ И ОТЕЦ ОСУЖДАЮТ ДРУЗЕЙ
Очередная причина непонимания в семье — когда ребенок осуждается взрослыми за дружбу с тем, кто не очень нравится родителям.
Что могут сделать мать и отец в таком случае?
1. Помните, что запреты могут действовать на подростков в обратном направлении – чем больше вы запрещаете им, тем сильнее они закрываются от вас и делают все наоборот.
2. Старайтесь подружиться со своим ребенком — так вы избавите его не только от необходимости искать приятелей на стороне, но и будете в курсе того, что происходит в его жизни.
Представители разных поколений очень часто не понимают друг друга. Так было и, наверное, будет всегда. Думаю, над вопросом, почему так происходит, задумывался каждый. И это не удивительно, ведь ответ на него может помочь сгладить конфликты, убрать незримый барьер между отцами и детьми. Следует учитывать, что «отцами и детьми» сейчас называют не только кровных родственников, но представителей разных поколений, не связанных родственными узами.

Я считаю, что непонимание между старшим и младшим поколениями можно объяснить несколькими причинами. Чаще всего оно возникает из-за разницы во взглядах на вечные ценности, на уклад общественной жизни. Дело в том, что наших бабушек и дедушек воспитывали совсем не так, как нас. Они жили во времена голода, войн, перестроек. Условия жизни научили их быть скромными в желаниях, искренними в отношениях с другими людьми. Наше поколение растеряло эти ценности в мире, перенасыщенном материальными благами и страдающем от недостатка моральности.

Вторая важная причина – попытка старших людей уберечь детей, молодежь от своих ошибок. Далеко не каждый представитель молодого поколения соглашается жить в оковах советов, запретов и поучений.. Многие писатели поднимали проблему отцов и детей, раскрывая не только ее внешнюю оболочку, но и психологическую.

В семье Болконских из романа Л.Н. Толстого «Война и мир» не всегда царит взаимопонимание и тишина. Между Николаем Болконским и его детьми возникает стена, построенная на разногласиях. Глава семейства – человек военный, поэтому любит строгий порядок, чего требует от всех домашних. Он привык командовать, считает, что его дети должны безоговорочно подчиняться ему. Интересно, что себе Николай Болконский прощает маленькие слабости, например, привязанность к француженке Бурьен.

Герой совершенно не задумывается о судьбах князя Андрея и княжны Марии. Невест сына он не принимает. Лиза, первая жена Андрея, умирает во время родов. Черствость старика была одной из причин смерти. С отношениями сына и Наташи Николай Болконский также смириться не может, так как считает семейство Ростовых беднее и ниже, чем их. Андрей и Марья пытаются противостоять отцу, но выходит у них далеко не всегда. На некоторые уступки старик идет только перед смертью, но менять что-либо уже поздно.

Этот пример показывает, как эгоизм и неумение прислушиваться к детям портит отношения между отцами и детьми.

Таким образом, разные поколения не понимают друг друга, так как твердо уверенны в правильности, обязательности своих взглядов, привычек. Я считаю, что это неправильно, нужно учиться прислушиваться к мнению других, даже если это дети.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Я провела анкетирование у 8 Г класса. Для учащихся были проведена анкета «Взаимоотношения подростков и родителей»

Результаты:
20% – взаимоотношения с родителями недоверительные, иногда возникают конфликты, ссоры и непонимание.
59% – взаимоотношения с родителями хорошие. Атмосфера в семье дружелюбная и благоприятная.
21% – взаимоотношения с родителями строится на доверии и понимании.

Вывод: таким образом, у опрошенных прослеживаются в основном хорошие взаимоотношения с родителями. Подростки отмечают, что любят, уважают, но не всегда понимают родителей и родители не понимают их. Это связано с переходным периодом – подростковый возраст, когда детям хочется быть более самостоятельным и принимать решения самим. Но в тоже время, они нуждаются в поддержке и понимании взрослых: как со стороны учителей, так и со стороны родителей.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Отцы и дети, как часто можно услышать от родителей, что их не слышат и не понимают дети. Так же и со стороны детей, часто слышим реплики, что родители не хотят понять их.
В ходе работы над проектом, я изучила литературу по данной теме, рассмотрела особенности подросткового возраста и сферу общения подростков в семье и пришла к выводу, что одна из причин непонимания кроется в воспитании. Сам родитель, воспитывая своих детей не научил и сам не научился слушать, доверять и понимать.
Еще одной причиной можно назвать постоянный рост инноваций, который делает растущее поколение не похожим на своих родителей. «Цифровое» поколение старается проводить с электронными устройствами больше времени, чем со сверстниками, ведь другой реальности они не знают. Это чуждо для взрослых, которые в свою молодость не сидели у телевизоров, телефонов и компьютеров, а проводили это время в компаниях.

СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМЫХ РЕСУРСОВ
1. Жинот Х. Родители и подросток/Х.Жинот.- Ростов н/Дону: Феникс, 1997. – 224 с.
2. Фельдштейн Д.И. Психология современного подростка / Д.И. Фельдштейн. – М.: Педагогика, 2002. – 114 с.
3. Дьяченко М.И. Психологический словарь-справочник / М.И. Дьяченко, Л.А. Кандыбович. – МН.: Харвест, М.: АСТ, 2001. – 576 с.
4. Вердебер Р., Вердебер К. Психология общения. СПБ «Издательский дом Нева», 2003. 318 с.
5. Введение в психологию. Учебник. / Под ред. Петровского А.В. М.:Академия, 1996 – 496 с.

Конфликты между родителями и детьми: несколько полезных советов психолога

Появление ребенка в семье — всегда радостное событие. Но вот малыш подрастает, у него появляются свои увлечения и, конечно, свое мнение. И тут неминуемо возникают споры и конфликты с родителями. Для каждого члена семьи такая психологическая обстановка вызывает сильнейший стресс. Как же избежать конфликтов между родителями и детьми и как найти решение в сложной ситуации. За всеми ответами мы обратились к психологу, специалисту в области сексологии и психологии интимных отношений Наталии Смирновой.

Причины конфликтов

Как нам рассказала специалист, такую статистику, которая точно показала бы причины возникновения конфликтов родителей с детьми, найти не так просто. Поэтому она поделилась своим опытом. Как оказалось, на первом месте среди причин стоят интернет-игры. Далее идут следующие причины:

  • контроль, несоблюдение границ;
  • непонимание;
  • разные взгляды;
  • отдаление;
  • нежелание общаться.

«Конфликты поколений существовали всегда. Надо отметить, что в зависимости от времени (от социальной среды) они меняются. И это всегда сопротивление старшей стороны к новым социальным изменениям — нежелание принимать и меняться. Жизнь не стоит на месте, часики тикают и внешние системы становятся другими», — заметила психолог.

Также в корне конфликта лежат несбывшиеся ожидания:

  • со стороны родителей — когда по мере своих возможностей они вкладывают или лучше сказать «взращивают» то, что ребенок не хочет видеть у себя ( другими словам — установки);
  • со стороны ребенка — это всегда ожидание принятия, любви, внимания, защищенности.

Психолог обратила внимание, что воспитывая детей и обучая их ориентироваться в окружающей среде, взрослые бессознательно не слышат своих чад. Зачастую они ориентируются только на свой прожитый опыт, на личный внутренний мир, на свои инструменты бытия, при этом забывая, что ребенок — это совершенно другая система, даже если родная, близкая и любимая.

Что такое конфликт?

Эксперт сразу дала понять: как только человек осознает, что такое конфликт и как он формируется, — он сразу понимает, из-за чего возникла ссора.

В конфликте участвуют двое, и это уже обозначает отношения. Если конфликт произошел, то это значит, что в отношениях нет открытости и защищенности. А ведь это весьма важно для нашего «я».

Как объяснила психолог, одна из функций нашего «я» — защищать себя. Получается, что конфликт — это защита.

«Вопрос на подумать — от чего защищает ваш внутренний «я», когда вы идете на конфликт? Нет открытости в отношениях, значит вы играете!» — заметила Смирнова.

А вот и вопросы:

  • По чьим правилам играть?
  • Кто устанавливает эти правила в игре?

«Однозначно ответ: «Взрослый родитель», — заявила собеседница ФАН. — Может пришло время «взять помощь из зала».

По ее словам, никогда не поздно сесть за стол переговоров и совместно открыто обсудить правила игры и стать партнерами. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога.

В каком возрасте дети чаще всего вступают в конфликт?

Все знают, что подростковый период — один из самых сложных и неоднозначных в жизни человека. В это период и подросток, и его родители подвергаются стрессу. Мы решили поинтересоваться, привязан ли как-то возраст к статистике возникновения конфликтов.

«На мой взгляд, не стоит концентрироваться на возрасте и привязывать возраст к конфликтам. Сейчас, я имею в виду ассоциацию «переходный возраст ребенка с частыми конфликтами», — ответила психолог.

По словам эксперта, в период полового созревания, когда «играют гормоны», конфликты ощущаются более эмоционально и сильно выражены. Она также отметила, что до определенного возраста многие родители даже не видели или не хотели видеть конфликтов.

«Ответьте себе на вопрос — до какого возраста ребенок считается ребенком для своих родителей? Порой конфликты, когда ребенок уже в роли «мамы» или «папы», намного более ярко выражены, затяжные и тупиковые. Если в отношениях вы играете, то сам конфликт — это норма и точка нового витка в отношениях. Не надо бояться конфликтов! Главное осознать, что дети вступают в конфликт, когда хотят показать свое «я», самоутвердиться, почувствовать свою силу», — заметила она.

Как пояснила эксперт, складывающаяся ситуация говорит о том, что отношения не могут быть прежними и надо меняться. Ребенок, вступая в конфликт, чувствует свою силу, и это у всех индивидуально.

Тактика для обхода конфликтных ситуаций

Постоянные конфликты с детьми держат в стрессе всю семью. Поэтому многие задаются вопросом, какую же тактику выбрать, чтобы найти решение конфликта родителя и ребенка. Соответствующий вопрос мы задали нашему эксперту.

Она посоветовала помочь и поддержать ребенка, поскольку в конфликте он чувствует себя в опасности. А проявляемая родителем любовь и забота уменьшат эту тревожность.

«Но не надо обходить конфликты — надо научиться их предотвращать. Если случился конфликт, значит вы играете в отношениях. Нет доверия как со стороны родителя, так и со стороны ребенка. Если играете — играйте в открытую, проживайте и делитесь своими чувствами, сопереживайте, найдите общие интересы, обсуждайте, спорьте, выслушивайте, хвалите, показывайте свою любовь — будьте равным партнером в отношениях», — посоветовала специалист.

Однако зачастую у самого ребенка возникает претензия к родителю: «Он мне врет». Что же делать в этом случае?

Психолог сразу обратила внимание, что тут не существует прописных правил.

«Одно могу сказать: не опускайте руки, не уходите в обиды, старайтесь выводить ребенка на разговор, не давайте ему отдаляться от вас с каждым днем все дальше и дальше. И после каждого конфликта анализируйте и делайте выводы».

Она посоветовала чаще находить стимулы и пытаться заслужить доверие ребенка, научиться его слышать и принимать его мнение, даже если оно не вписывается в установки взрослого человека.

Типы конфликтов между взрослыми и детьми

Как нам рассказала психолог, в детско-родительских отношениях выделяют пять типов конфликтов. Разберем подробно каждый из них:

  • диктатура родителей — этот тип присутствует практически в каждой семье, только в разных формах и по-разному выражается. Здесь речь идет о контроле и несоблюдении личных границ ребенка, что подавляет его чувства, самостоятельность и право выбора. Такое поведение родителя в конфликте в корне неправильно;
  • конфликт неустойчивого родительского восприятия — этот конфликт возникает в том случае, когда ребенок превращается в подростка. Он уже совсем иначе себя проявляет, его статус в семье и обществе постепенно изменяется, а поведение крайне нестабильно. К примеру он может полноценно критиковать окружающих и требовать уважения как взрослая и состоявшаяся личность. Но одновременно с этим он часто ничего не помнит, разбрасывает вещи и таким образом выступает в роли ребенка. Родители в таком случае часто видят только негатив, тем самым недооценивая его положительные качества. Здесь психолог посоветовала объективно оценить все достоинства и недостатки характера своего чада, осознать свои чувства к нему и обговорить новую систему взаимодействий;
  • открытый конфликт или мирное сосуществование — это позиция невмешательства. В этом случае родители не нарушают границы, в семье у каждого свои проблемы, радости, а сами родители взращивают в ребенке раскованность и чувство свободы, полностью забывая о семейных ценностях. Что происходит в результате? Подросток быстро отдаляется, и семья становится для него чем-то инородным и чужим. Поэтому тут важно включать ребенка в семейную жизнь и помочь ему стать полноценным членом ячейки общества;
  • конфликт опеки — здесь все наоборот. Чрезмерная забота, ограждение от трудностей. В результате безынициативность, покорность, подавленность, а далее протест в форме «холодной вежливости» или «активного отпора»;
  • конфликт родительской авторитетности «шоковая терапия» — другими словами это принцип воспитания «совершенного ребенка». Родители не слышат свое чадо, не обращают внимание ни на его промахи, ни на успехи, совершенно не хвалят его и не испытывают за него чувства гордости. Чтобы избежать появления такого конфликта, важно поддерживать, доверять и проявлять свои чувства любви и заботы.

Нужно ли наказывать ребенка после возникшего конфликта?

Напоследок мы решили узнать у специалиста, правильно ли поступают те родители, которые ставят детей в угол, или те, что лишают компьютера в ответ на возникший конфликт. Выяснилось, что такого делать категорически нельзя.

«Любой конфликт — это точка трансформации ваших отношений, когда прежние отношения не могут существовать. Значит вам предстоит выстроить новые, друг для друга комфортные отношения», — обратила внимание Смирнова.

В заключение она подчеркнула, что «гармоничные отношения» — это взаимная поддержка и обогащение друг дуга. Именно к этому и нужно стремиться.

Проблемы родителей и детей. Проблемы с личной жизнью. Другие проблемы нашего общества

Здравствуйте. На первый взгляд проблемы родителей и детей, и проблемы в личной жизни, никак не связаны между собой. Но на самом деле эти две проблемы имеют много общего. В нашей современной жизни стираются многие границы и теряются очень важные ориентиры, мое мнение, что жить в условии одних только границ нельзя, но и отказываться от них полностью также не стоит. Мы можем заметить, что родителей или людей в возрасте можно не уважать, что женщина – это враг мужчины и наоборот, что дети это неприятное бремя и без них хлопот достаточно. Я не хочу сказать что кроме этого ничего другого нет, а хочу только обратить ваше внимание на такие проявления. Примерно такие мнения и представления о жизни, создают проблемы между родителями и детьми и в личной жизни людей. Причин возникновения подобных ситуаций может быть бесконечное множество, жизнь каждого человека уникальна и формирует уникальные причины, но я сейчас попробую выделить основные.

Одной из причин является кризис института семьи, который разгорается с каждым годом все ярче, значительное количество разводов и несмолкающая ругань между мужчинами и женщинами. Средства массовой информации и интернет раздувают весь этот негатив и распространяют по всем уголкам, в их интересах привлечь как можно больше внимания, а с этой задачей конфликт справляется очень хорошо. Все это становится примером для наших детей, уже взрослые люди усиливают свою неуверенность и страхи, начинают обобщать и принимать за истину невозможность жить счастливо вместе мужчине и женщине.

Второй важной причиной является анти человеческие настроения и потеря доверия к людям, человек в современном обществе не может себе позволить доверять другому человеку. Замена людей на роботов и искусственный интеллект воспринимается очень позитивно, люди уже не могут достойно справляться со своими желаниями и искушениями. Воровство, коррупция, превышение должностных полномочий, разные формы опьянения, отсутствие ответственности перед обществом, все эти проявления мы замечали и не раз.

Третьей причиной я бы хотел назвать историю нашей страны, моей Родины, России. За один только последний век, нашему народу пришлось пережить два фундаментальных перестроения социального общества, то есть наше государство перестраивалось самым кардинальным образом. Каждый раз при этом нам удавалось опозорить и втоптать в грязь наше наследие и наших предков, тем самым уничтожив свои корни и фундамент для своей жизни, эти дебаты до сих пор ведутся очень яростно. Одни пытаются найти недостатки в советской России, другие в царской России, а третьи в современной России. Мало кто пытается сказать о том, что ошибались все в своей жизни и мы любим нашу страну той, которой она является. Также в 20 веке Россия участвовала в двух мировых войнах, во второй цена победы была слишком высока. И это только очень поверхностный взгляд, вспоминать можно очень долго. Такие массовые процессы очень сильно влияют на людей и как следствие на общество, это должно для нас быть не оправданием, а объективной причиной.

На третьей причине я бы хотел остановится, здесь можно продолжать дальше, можно расположить перечисленные причины по другому, но я хочу перейти к решению обозначенных проблем. Просто согласиться с наличием проблемы недостаточно, необходимо увидеть нить, которая нас связывает. Мы все примерно одним способом приходим в этот мир и уходим из него, поэтому хочу попросить вас представить реку, вода в которой символизирует жизнь, мы не объект который плывет по воде, а сама вода. В какой-то момент в реке появляется новая жизнь, благодаря нашим родителям, этой жизнью являемся мы. В идеальной ситуации вы образуете семью на каком-то этапе своей жизни и у вас появляются свои дети. Родители, дети, дети детей, какое-то время текут параллельно в русле реки жизни и в какой-то момент перестают это делать. Теперь давайте представим эту картинку вертикально, мы сможем заметить три уровня, на первом уровне мы располагаем наших родителей, на втором располагаем себя и на третьем детей или потомков. В итоге мы можем увидеть эти три уровня и наглядно представить. Родители подарили нам самое ценное в мире, а именно нашу жизнь, поэтому во взаимоотношениях между родителями и детьми не может быть знака равенства. Никакие материальные ценности не способны сравниться с даром жизни, именно из этого понимания может родиться уважение к своим родителям и к старшему поколению.

Теперь давайте обратим внимание на второй уровень, где располагаемся мы, только на этом уровне мы способны выстроить равнозначные взаимоотношения, только здесь нам удастся поставить знак равенства, между двумя людьми. Именно здесь высока вероятность подарить любовь человеку и получить любовь взамен, равной значимости. От родителей в любом случае мы получаем большем, чем отдаем, а в отношениях с детьми, мы отдаем больше, чем получаем взамен. По моему мнению, только на втором уровне в равнозначных взаимоотношениях человек способен быть максимально счастливым, мужчина полностью раскрывает женщину и наоборот. Но здесь важно как брать, так и отдавать, избегая перекосов. Обмен при этом может осуществляться в разных формах, для примера: вы обеспечиваете материальную стабильность для женщины, а она в свою очередь может разгонять вашу скуку, дарить ласку, поддерживать вас в трудное время и т.д. В современном мире вариантов осуществлять подобный обмен очень много, основной принцип должен быть понятен. Это понимание способно остановить ругань между мужчинами и женщинами, стать началом для уважительного отношения друг к другу.

На третьем уровне располагаются дети, наши потомки, те люди, которым мы передаем свое наследие. Землю, на которой мы проживаем, знания, которые нам удалось сохранить и приумножить и многое-многое другое. Тот дар жизни, который мы получили от своих родителей, мы передаем как эстафету своим потомкам. Это очень сильная способность, сотворить новую жизнь, очень мощный потенциал, который содержится в нас, в большей степени конечно в женщинах. Осознаем мы это или нет, но это нас толкает на наши на первый взгляд бездумные поступки, чтобы не происходило, мы все равно тянемся друг к другу, образуем семьи и рожаем детей. Мы пытаемся излишне рационализировать нашу жизнь, сделать ее проще, в итоге мы уже готовы отказаться от людей вокруг и от детей в конце концов. Но на мой взгляд это все попытки пойти против своей природы, не попытавшись ее понять полностью и результаты такой рационализации жизни не всех порадуют. Поэтому дети это не бремя, это наше будущее, наше продолжение и тот дар жизни от родителей, он в любом случае будет вас к чему-то побуждать и к чему-то двигать.

В итоге у нас сложилась достаточно четкое понимание, что существует как минимум три уровня в реке жизни. Нам необходимо понимать разницу, чтобы прийти к верным выводам, этого понимания будет достаточно чтобы уважать старших, уважать своих ровесников и уважать потомков. Мы все части этой реки жизни, хотим мы этого или нет, мне кажется, что чем раньше мы это понимаем, тем быстрее к нам приходит спокойствие, уверенность и радость от жизни. Часто люди пытаются возложить на своих детей те функции, которые они не способны выполнять и наоборот. Для примера, мальчик вырастает в неполной семье с матерью, во что это может превратиться, если никто из них не понимает разницу в уровнях. Мать при отсутствии достойного мужчины рядом с собой, может возложить на своего сына ожидания, которые необходимо в идеальной ситуации возлагать на мужа, это часто происходит неосознанно. С какими-то ожиданиями он справляется, а с какими-то нет, тут все уникально в каждой ситуации. В результате мы можем наблюдать в обществе взрослых мужчин, у которых очень сильная связь с матерью и отсутствует постоянная женщина. Получается что из-за этой сильной связи, между сыном и матерью, она получает какую-то поддержку от сына и ей этой поддержки хватает, чтобы не пытаться найти достойного мужчину. А сын в свою очередь также получает что-то от своей матери и его восприятие женщин сводится как к объекту для секса, потому что все остальное ему дает мать. Такая ситуация возможна и в полной семье, если мать и отец живут без любви, семья уже больше похожа на театральное представление и стала иллюзией. В похожую ловушку могут попасть и женщины, если у девушки состоятельный отец, который вместо того чтобы удивлять и радовать свою жену, переключается на свою дочь, дарит ей подарки и всячески балует. Девушка в подобной ситуации тоже может потерять к мужчинам интерес и воспринимать их как партнера для секса. Примеров может быть очень много, я привел одни из самых очевидных, на их основе я хотел вам показать необходимость понимания разницы в уровнями и к чему это приводит, если этого понимания нет.

В завершении хочу повторить, что важно помнить минимум о трех уровнях, на первом уровне мы расположим своих родителей, на втором себя и на третьем своих детей или потомков. В отношении с родителями (первый уровень) мы всегда получаем больше, чем отдаем, в отношениях на втором уровне, существует возможность равных отношений и в отношениях с детьми (третий уровень), мы отдаем больше, чем получаем. С этим пониманием вы в состоянии сделать свой осознанный выбор, будьте аккуратны в своем решении. Я считаю, что равнозначные отношения не самые простые, но самые полезные и я двумя руками за это, чтобы у каждого мужчины или женщины, рядом был достойный человек со второго уровня. Оставляйте ваши комментарии, обязательно почитаю и отвечу. Не превращайте свою жизнь и жизнь ваших близких, в жизнь не оправданных ожиданий. Всем пока.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: