Расстаться на время психология

Что значит привычка расставаться, а потом возобновлять отношения?

Психологи уже не первый год обсуждают привычки некоторых пар расставаться по малейшему поводу, а затем вновь восстанавливать отношения.

Многим людям не понаслышке знакомы печальные слова: «Я думаю нам нужно расстаться».

Проблема требует более широкого освещения.

Что такое расставание на время?

Отношения восстанавливаются до предыдущего уровня, однако через определенный промежуток времени вновь угасают. Таких витков может быть несколько и со временем это просто входит в привычку.

Это психологическая особенность некоторых людей.

Как проявляется развод и воссоединение во второй раз?

Сначала в паре царит мир и гармония. Однако длится это сравнительно недолго. Через какое-то время один из партнеров начинает придираться к другому по любому поводу. Оппонент не остается в долгу и пара расходится.

Через небольшой промежуток времени, случайно встретившись в кругу общих знакомых или начав переписку в социальной сети пара, которая недавно разошлась, решает восстановить отношения. Вновь воцаряется мир и гармония. Однако длится это состояние до первой ссоры. Далее все повторяется во 2-й, 3-й раз и даже больше.

Причины, по которым пара постоянно разводится

Некоторым парам в отношениях просто необходимо периодически делать своеобразные тайм-ауты.

Иногда такие передышки действительно помогают вернуть мужчине и женщине влечение друг к другу.

Однако если разрывы происходят периодически, со временем это входит в привычку.

Здесь также сказывается такой фактор, которые психологи называют эффектом повторной нагрузки. Его суть в том, что если человек часто выполняет какое-то действие, оно перестает оказывать на него негативное влияние.

Второй разрыв будет уже не столь болезненным, а на пятый оба партнера уже привыкнут к этому и будут считать процесс своеобразной рутиной. Именно в этом и кроется главная причина привыкания к расставанию.

Есть и еще ряд причин, по которым партнеры иногда «Оглядываются назад».

Для женщин

  1. Незавершенность отношений. Первый разрыв был внезапен. Да, партнеры сказали друг другу последнее «прощай», но между ними осталась какая-то недосказанность. Или женщина просто по личным причинам не желает до конца отпускать своего бывшего. Особенно актуально это для тех пар, где инициатором расставания был мужчина.
  2. Время стирает плохие воспоминания. По прошествии какого-то времени боль обиды притупляется и женщину захлестывает волна ностальгии. Так уж устроена человеческая память. Мозг через какое-то время блокирует причину боли и человек начинает думать, что совершил ошибку, расставшись со своим партнером.
  3. Достоинства мужчины. После расставания девушка начинает знакомиться с новыми людьми, однако ни в одном мужчине она не может найти тех качеств, которые были в ее бывшем партнере. Мозг настойчиво начинает шептать, что к нему нужно вернуться. Что со временем и происходит.

Для мужчин

  1. Привычка. Мужчины очень быстро привыкают ко своей партнерше. Особенно, если пара проживает совместно. Лишившись этого, мужчина пытается найти другую девушку со схожими качествами. Если поиски не увенчались успехом, его начинает тянуть к возобновлению предыдущих отношений.
  2. Потеря навыков. Мужчина, привыкнув к определенным чертам характера своей партнерши, может потерять навыки знакомства с другими девушками. Это также способствует его возвращению к бывшей. Однако со временем он начинает привыкать к череде расставания/встречи.
  3. Общие друзья. Мужчина не может отпустить женщину из-за общих друзей. Он постоянно узнает информацию о ней от знакомых или через соц. сети. Со временем роман возобновляется.

Последствия разрыва по несколько раз (два, три или больше)

Привычка постоянно расставаться делает человека менее восприимчивым к различным стрессовым ситуациям.

Партнеры, на примере своих отношений, начинают понимать, что за неприятностями обязательно последует счастливая полоса в жизни.

Некоторые просто приобретают навык некоторого безразличия к возникающим проблемам, т.к. часто испытывают их в отношениях. Это пожалуй единственный положительный эффект от такой привычки. Он сработает лишь в том случае, если человек является сильным в эмоциональном плане.

Однако если инициатива расставаний и встреч постоянно исходит от одного и того же человека, это может иметь негативные последствия для его партнера. Он привыкает, что его обижают, а он в ответ может лишь прощать. Это уже не любовь, а простая привычка, которая мешает человеку построить новые отношения. Предыдущие уже обречены на провал.

Эффект постоянных расставаний по своей психологической составляющей схож с различными зависимостями. Он складывается в силу характера одного из партнеров. Если человек склонен к злоупотреблению алкоголем, он будет постоянно увеличивать долю, но при этом терять положительные ощущения от употребления, пока, в конце концов, не дойдет до белой горячки.

Примерно то же самое происходит и в любви, если она перестает доставлять партнерам удовольствие и превращается в обычную привычку.

Как бороться с вторичными разрывами?

К примеру, муж в семье отличается тираническим характером. Он не дает жене свободно общаться с подругами и всячески старается ограничить ее свободу, но при этом постоянно извиняется и просит не прекращать отношения с ним. В какой-то момент жена не выдерживает и уходит. Муж вновь просит прощение и получает его.

Отношения возобновляются, но со временем вновь начинаются конфликты и все происходит по второму кругу, а затем и по третьему.

Читайте также:
Мужчина лев любит — освещаем вопрос

Помочь выйти из таких отношений может только новая влюбленность одного из супругов. Если подходящего человека не находится, можно попробовать найти себе новое увлечение или кардинально поменять обстановку, к примеру, отправившись в длительное путешествие по незнакомым местам.

Главное побороть рутинный настрой и найти для себя новый источник положительных эмоций. Если этого не сделать, эффект постоянных расставаний продолжит действовать с прежней силой.

В перерывах между новыми увлечениями нужно непрестанно пробовать искать себе новую любовь. Если этого не делать, через некоторое время привычка вновь возобладает над разумом. Это приведет человека к уверенности, что ситуация является безвыходной, хотя на деле это далеко не так.

Если это происходит из-за того, что мужчина или женщина считают себя непривлекательными, стоит вплотную заняться своей внешностью. Если человек думает, что он неинтересен другим собеседникам, стоит начать читать книги и т.п.

Заключение

Человеку нельзя стоять на месте. Личность должна постоянно развиваться. Это касается как отношений между мужчиной и женщиной, так и прочих сфер жизни. Привычка постоянно расставаться может стать препятствием к этому. Человек должен либо полностью порвать связи со своим партнером, либо до конца восстановить с ним свои отношения.

ИнструкцияКак вовремя сделать перерыв
в отношениях:
8 важных советов

Когда нужно замедлиться и оценить происходящее трезво

  • 23 ноября
  • 3118

Текст: Полина Ефимова

В третьем сезоне «Друзей» есть эпизод, в котором Росс и Рэйчел «берут перерыв» в отношениях — позже фраза «we were on a break» стала одной из самых известных за все десять сезонов сериала. Перерыв в романтических отношениях действительно может быть хорошей идеей для тех, кому хочется разобраться в своих чувствах, но не рубить сплеча. Если вы чувствуете, что дорожите отношениями, но что-то в них идёт не так, то пауза, вероятно, сможет сохранить и укрепить их. Или понять, что отношения пора заканчивать, что тоже нормально. Разбираемся, как сделать перерыв в отношениях без страха и упрёка.

Первое правило разумного перерыва в отношениях: если вам кажется, что он нужен, — значит, вам не кажется. Нерешённые конфликты, которые превращаются в большой ком из раздражения и неудовлетворённости, неспособность договариваться по разным вопросам ваших отношений — действительно весомые причины, чтобы задуматься о перерыве. Однако ими дело не ограничивается: вполне вероятно, в ваших отношениях всё может быть нормально, но вы всё равно испытываете апатию — это тоже может быть достаточной причиной для того, чтобы остановиться и, возможно, переосмыслить ваши отношения. Не думайте, что проблемы исчезнут сами по себе (скорее всего, не исчезнут, если не решать их). И именно поэтому важно прислушиваться к своим чувствам, не отказывать себе в них, быть проактивными в стремлении разрешить накопившиеся конфликты даже таким образом.

Начните с откровенного разговора

Любое важное решение в отношениях может и должно приниматься сообща, но в разговоре о перерыве или прекращении связи желания одного партнёра уже достаточно. Если этот партнёр вы, то стоит назначить разговор (эксперты советуют обсуждать перерыв лично, но сегодня такого варианта может и не быть — особенно в пандемию, когда люди могут попросту не иметь возможности встретиться). Вне зависимости от того, как именно вы будете обсуждать этот самый перерыв, стоит быть предельно честными в описании своих чувств, потребностей и желаний. Приятные эвфемизмы и пространные намёки не помогут договориться — вероятно, ваш партнёр или ваша партнёрша может попросту не понять, что вы от него или от неё хотите и что предлагаете.

Назовите причину (или причины), почему вы хотите перерыва, — и внимательно проследите за реакцией партнёра. Агрессия или отказ должны насторожить, потому что залог любых уважительных и равноправных отношений — возможность любого партнёра закончить их в любой момент, просто потому что он или она так хочет.

Соблюдайте договорённости и уважайте границы

В разговоре важно определить, как вы и ваш партнёр или ваша партнёрша понимаете перерыв, что для вас будет допустимым, а что — нет. Можете ли вы флиртовать с другими? Иметь секс на стороне? Хотите и можете ли вы пожить отдельно, если до этого момента делили одну жилплощадь? Будете ли вы общаться — и если да, то как часто и по каким вопросам? Всё это немаловажно, чтобы пауза в отношениях отличалась от самих отношений — а это в конечном счёте необходимое условие их переосмысления. Но вне зависимости от того, кто инициирует перерыв, уважение договорённостей и соблюдение границ должны быть обоюдными, взаимными. Конечно, было бы наивно предполагать, что оба партнёра будут переживать его одинаково, но даже самая широкая гамма эмоций не может быть причиной ни для сталкинга, ни для гостинга. Это попросту невежливо и небережно по отношению к другому человеку, которому, вероятно, такое «внимание» будет неприятно или вовсе испугает.

Установите разумные временные рамки

Следующий важный пункт — который, собственно, и отличает перерыв от расставания — разумные временные рамки. «Разумность» такого срока каждая пара определяет сама для себя, однако не стоит думать, что он может быть бесконечно длинным. При этом не стоит винить себя или партнёра, если разобраться в чувствах за неделю или две не получается: поиск себя и баланса в отношениях может продлиться дольше, чем вы предполагаете, — а вопросы, на которые вы будете искать ответы, окажутся сложнее, чем казалось раньше. «Продление» вашего перерыва может быть темой для отдельного разговора, после которого могут появиться новые договорённости, новые эмоции и ощущения от того, как вы себя чувствуете вне отношений.

Читайте также:
Как возбудить мужчину словами и фразами?

Прислушайтесь к собственным чувствам

А теперь самое важное: перерыв в отношениях — отличная возможность изучить себя, свои чувства и эмоции, оценить ожидания от отношений. Это время можно использовать для анализа прошлого в ваших отношениях. Хорошо ли вам вместе — или плохого всё же больше? Всегда ли слова и поступки вашего партнёра или вашей партнёрши совпадали? Хотели ли вы расстаться с этим человеком — и если да, то почему не расстались тогда? Можно составить целый список таких вопросов, методично отвечая на которые вы и сможете понять, хотите ли вы продолжать эти отношения или паузу лучше превратить в конец. Впрочем, здесь помогут как рациональные доводы, так и эмоциональные: даже если партнёр кажется идеальным по всем фронтам, но сердце не лежит, не стоит всё это время убеждать себя, что ваши отношения нужно сохранить любой ценой.

Посвятите время себе

Пауза в отношениях так или иначе означает некоторое количество свободного времени, которое стоит посвятить себе — вне зависимости от того, чем вы любите заниматься. Можно прочесть книгу, до которой у вас всё никак не доходили руки, — или посмотреть тот самый сериал, который давно пылится в закладках стримингового сервиса. Наконец, можно ничего не делать и отдыхать, лёжа на диване, — мы уже не раз рассказывали, что время под кодовым словом «для себя» может выглядеть совершенно любым образом, главное — чтобы оно подходило лично вам. Вероятно, не стоит всё освободившееся время разбирать ваши отношения — возможно, лучшее решение придёт в голову тогда, когда вы о нём совсем не думаете. К тому же время без партнёра или партнёрши может быть хорошей возможностью оценить, что собой представляют ваши отношения с точки зрения желания: добровольный ценный союз, продиктованную обществом «нормальную необходимость» или «заплатку», которой вы прикрываете ваше одиночество.

Сходитесь, если хотите сойтись

Здорово, если в итоге вы поймёте, что ваши отношения достойны продолжения, — тогда придётся задуматься о том, как именно они будут продолжаться. В таком случае нелишним будет обсудить с партнёром, над чем вам в паре в будущем стоит поработать, чтобы конфликты разрешались быстрее (а в лучшем случае — чтобы минимизировать их количество в принципе). Вероятно, после перерыва можно пересмотреть некоторые прежние договорённости — или, наоборот, выставить новые, чтобы отношения улучшились и стали надёжнее.

Расставайтесь, если хотите расстаться

Совершенно нормально, если после паузы вы захотите расстаться: любые отношения могут закончиться. Честнее всего в этой ситуации рассказать о своих чувствах (или их отсутствии) прямо, договориться о том, сможете ли вы поддерживать какие-либо отношения в будущем, обсудить бытовые вопросы. Очевидно, что перерыв в отношениях может закончиться любым образом по инициативе любого из партнёров — и это тоже нужно иметь в виду, если вы решили приостановить ваши отношения (или так решил сделать ваш партнёр или ваша партнёрша).

Временное расставание: манипуляция или способ решить проблемы?

Что-то в отношениях идет не так – вы начинаете сомневаться в собственных чувствах или чувствах партнера, задумываетесь о том, есть ли у вашего союза перспективы.

Возможно, вам стоит обдумать временное расставание с любимым человеком. А стоит ли воплощать эту мысль в жизнь – обсудим на сайте sympaty.net.

В каких случаях стоит предложить отдохнуть друг от друга?

Конечно, описать все конкретные случаи, когда стоит разъехаться на время, невозможно – ведь все пары и истории отношений уникальны.

Но «Красивая и Успешная» подскажет, какие «тревожные звоночки» могут говорить о том, что есть проблема. И тогда расставание на время поможет либо справиться с этой проблемой, либо хорошо понять, в чем именно она заключается и над чем работать после возобновления отношений, либо же по итогам временного расставания будет принято решение расстаться вообще.

Вам кажется, что отношения вас тормозят

Вы вспоминаете вашу жизнь до этих отношений, и она вам кажется более насыщенной и активной. Вы видите, что упускаете много по-настоящему интересных для вас возможностей из-за того, что отношения вынуждают вас иметь другие приоритеты.

Партнер не одобряет ваши интересы, и в угоду ему вы от них были вынуждены отказаться или вести менее активную деятельность.

Вам приходит в голову мысль, что вы могли бы быть более успешной, чем на данный момент, если бы не состояли в данном союзе. Временное расставание в такой ситуации может помочь правильно расставить приоритеты и оценить, действительно ли другие возможности для вас полезнее и интереснее, чем отношения.

Тут важно понять, откуда исходило ощущение ограниченности – от партнера (и это действительно плохо, если кто-то в паре ограничивает развитие другого человека!) или от ваших собственных малореалистичных предположений, как радужна была бы свободная жизнь.

Читайте также:
Можно ли развестись без суда?

Вы сомневаетесь, что действительно ценны человеку, который якобы вас любит

Тут некоторые люди скажут, что эта манипуляция с временным расставанием – набивание себе цены в глазах партнера, и что в принципе это не очень чистая игра – изображать из себя загадочную ускользающую недотрогу, которая нарочно ограничивает доступ к себе, чтобы получить больше подтверждений серьезности чувств.

С одной стороны, доля правды в таком мнении есть. С другой – а как еще вести себя женщине, если ей кажется, что мужчина просто привык, «пригрелся», получил ряд удобств в быту и сексуальной жизни, но при этом мало ценит партнершу как личность и вряд ли искренне любит ее?

Если расставание – манипуляция, то манипуляция весьма действенная: мужчина либо постарается вернуть любимую и убедить ее в силе своих чувств, либо ничего не предпримет, тем самым дав понять, что отношения эти ему не так уж и нужны. Иногда после такого мероприятия мужчины сами уходят в закат, но… туда им и дорога!

Вы сомневаетесь в собственных чувствах

А чувства – это не такая уж ошибочная штука! Если вам кажется, что без этого человека вам могло бы быть лучше, что он перестал быть для вас кем-то особенным и нужным – вероятно, это так и есть. Цель временного расставания тут очень проста: либо вы почувствуете, что хотите вернуться, либо найдете подтверждение своим мыслям о том, что без него вам лучше.

Вы устали

Не считайте вашу усталость от совместной жизни чем-то постыдным, тем, чего не должно быть.

  • Во-первых, вы не виноваты в этом состоянии.
  • Во-вторых, это знакомая многим людям проблема.

Иногда человеку нужно побыть наедине с собой, либо же пообщаться с кем-то еще, кроме любимого мужчины – например, с подругами или родителями. «Отпуск от любви» — это нормально!

Правила временного расставания

Чтобы расставание действительно принесло пользу, а не усугубило ворох проблем, стоит придерживаться некоторых правил, и обязательно оговорить их с партнером!

  • Оговорите, с какой целью вы временно расходитесь. Например, «Давай отдохнем друг от друга, я чувствую, что мне нужно побыть одной некоторое время». Постарайтесь быть искренними – не надо предлагать загадочные недомолвки, которые могут вызвать напрасную ревность и глупый скандал. Если испытываете неуверенность в мужчине и его чувствах – то так и скажите, мол, я не ощущаю, что важна тебе, поэтому хотела бы дать тебе возможность подумать, нужны ли тебе наши отношения.
  • Договоритесь, какое время вы выделяете друг другу на «отпуск от отношений». Лучше не предлагать сроки больше двух недель, но и два-три дня – тоже маловато.
  • Постарайтесь честно рассказать друг другу, что планируете делать в этот период – поедете куда-нибудь в одиночку или с друзьями, поживете у родителей, займетесь творчеством или активно погрузитесь в работу, и т.п.
  • Договоритесь, хотите ли вы общаться с помощью Интернета, по телефону и т.д. Может быть, ваш эксперимент пройдет вовсе без связи, может, вы позволите друг другу сообщать важную информацию в случае ее появления, а может, вам действительно захочется каждый вечер болтать по скайпу… Но мнение психологов – расставание на время тем эффективнее, чем сильнее выключенность из жизни друг друга. Иногда болтовня онлайн или переписки оказываются эмоционально даже тяжелее, чем реальное присутствие рядом.
  • Пообещайте друг другу не делать совсем неприемлемых вещей, после которых восстанавливать доверие было бы очень сложно: например, изменять, встречаться с бывшими, и т.д.

Когда отдых от отношений может только навредить?

А когда расставание на время может навредить? Однозначно – если мысль расстаться насовсем уже появляется у партнера, а вы этого совершенно не хотели бы. Отпустите его на время, а мужчина подумает, что и вы тоже хотите свободы, и тогда разрыв не за горами…

На вопрос, нужно ли отдыхать друг от друга в хороших, здоровых отношениях, можно ответить «да» — так как чем выше доверие и любовь друг к другу, тем больше гарантий, что расставание завершится радостной встречей, а за время, проведенное порознь, оба партнера получат какой-либо индивидуальный опыт. А если оба (или кто-то один) интроверты, то для таких людей время наедине с собой – это полезнейшая «подзарядка».

Может ли временное расставание спасти брак?

Ваш партнер говорит: «Я люблю тебя, но… нам надо пожить раздельно…» Вы в панике: а что, если это такой деликатный способ сказать, что все кончено? Cтоит ли бояться временной разлуки и может ли она спасти отношения.

Евгений, 38 лет

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву.

Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.

Читайте также:
Искусство манипуляции людьми

Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание.

Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик — откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака. Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы.

Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна — в чем вы не виноваты — он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

3. Оставьте партнера в покое

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме.

Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие). Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке — возможно, это как-то связано с вашим детством — и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Читайте также:
Как общаться с мужчиной тельцом?

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа — улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Расставание на время

Пришли в отношениях с молодым человеком к критическому моменту : когда по старому нельзя а по новому не готовы:)) Это я о том что после нескольких лет совместного проживания встал вопрос о создании семьи. Решили на время расстаться чтоб точно определитсья что каждый из нас хочет, а если быть точнее определиться нужно больше ему. У кого был опыт таких расстояний на время? Как вы думаете, сколько времени нужно человеку чтобы принять решение? Он говорит 2-3 месяца ему надо побыть одному.

И вы думаете он действительно будет один.

А вообще если вы уже несколько лет прожили вместе, то по сути уже семя.

Что вам даст это расставание?

отмазка. не хочет жениться

может хочет попробовать жить без вас

не будьте все так котегоричны, может парень серьезен в этом вопросе и хочет просто понять себя и проверить свои чувства. у меня было такое с парнем..

наверное, не нужно быть категоричной. но – что он для себя хочет выяснить после того, как прожил с избранницей столько-то лет. что женщина хочет семьи? и что ему предстоит потерять свободу? а раньше у него такие мысли не появлялись?

ну это лучше чем не думая жениться, а потом бегать от жены и говорить я поспешил и т д..

видно что парень чувствует ответственность..это я думаю хорошо.по крайней мере честно.

Ему с вами удобно, но заводить семью ему именно с вами не хочется, потому что можно упустить более лучший вариант. Но в то же время та другая, может и не оказаться лучше чем вы. На это ему и нужно время размышлений. Наверное бред, но почему-то такая первая мысль пришла в голову.

Вы сами эти 3 месяца мужского воздержания себе как представляете? )) Парит он вас. Скорее всего изменяет или думает об измене.

расставание на время у меня например все решило! я ушла. дальше гулять начала. а он мне этого не простил. обиделся))))

согласна с грушей, что выяснять?! это повод! есть причина, а это просто повод! а причину скорее всего он так и не скажет! Но я вам от души желаю, чтобы все эта история хорошо закончилась для вас !!

Да не готов он просто к женитьбе вот и все.Кто хочет-тот жениться

Но должна сказать в моем случае расставание на время сыграло положительную роль(хотя расставались так 3 раза).Скажу сразу,что к браку мы не были готовы тогда.Сейчас совсем иные отношения.Я уверена,если бы мы не расставались то сейчас не было бы таких отношений(и были бы ли они вообще).Но в моменты расставаний я не надеялась,что мы еще будем вместе.Для меня это были расставания навсегда.Но,если чувства настоящие,то они будут всегда и через месяц, и через два, и через год

Читайте также:
Как покорить мужчину тельца в постели? (видео)

Во время расставания парень переспал с другой

Через какое время после болезненного расставания Вы встретили свою любовь?

расставание. Всё время после расставания чувствую апатию

Простит ли отношения с другим во время расставания?

Через какое время человек разлюбит после расставания?

Ну вот взяли и закидали сразу помидорами:-) я же спрашивала или с кого-то был подобный опыт.

Симона,почитайте 11 пост.Добавлю еще,что ,конечно,бывают ссоры(как без них),но они совсем другие я бы даже сказала заканчиваются по-другому,мы просто не обращаем на них внимание.Позлимся немного,а потом как-будто ничего и не было

Симона, у меня был. Ни к чему хорошему не привело. Я был противником этого временного расставания. Разошлись потом все равно. Впрочем, у вас выбора нет. Все равно разойдетесь на время. Отношения могут существовать, только когда они нужны обоим. А сойдетесь потом, или нет, и на долго ли, только время покажет.

нееееет. что за бред!
мой мне рассказывает, что больше 2 недель без секса мужчине уже некомфортно. т.е. за 2-3 месяца твой будет искать баб, трахать их, сравнивать.
если хоть какая-то ему более-менее понравится и у них завяжутся отношения – он скажет тебе аля-улю, дорогая, не вышло. если же он страшен и беден и никто на него приличней тебя не позарился – тогда он придет, вздохнет и с жертвенным лицом согласиться на свадьбу.
так что нет, нет и нет. либо не расходитесь, либо уходи сама и навсегда и чтоб он знал почему.

жили несколько лет и еще нужно время чтобы принять решение? автор, вы не особо и нужны.

я расставалась, чтобы устаканить мысли на счет того, с кем встречаться – с новым ухажером или продолжить отношения, кот на тот момент зашли в тупик. по прошествии 2-3 недель выбрала нового кавалера.в итоге с тем, кого оставила сошлись через 7 лет. мдя, видать я тугодум)))2-3 мес – этого достаточно, чтобы не просто подумать, а полностью изменить мир вокруг себя :-/

Симона, я сейчас нахожусь в похожей ситуации, мы встречались 3 года и вот расстались. Вчера встретились, поговорили. он сказал, что очень переживает, что не может без меня, но сам прекрасно понимает, что если мы сойдемся, надо будет что-то уже конкретное делать..определяться как-то. наверное он чего-то боится..попросил дать ему немного времени- подумать. и вот я теперь сама “не на месте”(( тоже переживаю, пытаюсь отвлечься, но не могу.

Симона, подобного опыта у меня не было. Но сейчас в моей жизни происходит что-то похожее, за одной разницей ? не по обоюдному желанию. Он живет в другом городе, уехал на пару месяцев. Я не хотела его отпускать, но он решил уехать на время. Причина ? чувство долга перед родителями. Не важно, правда это или нет. Меня не то, чтобы не волнует, спит он с другими женщинами или нет. Я очень ревнивая особа, но я стараюсь держать свои мысли по контролем, потому что знаю, что иногда стоит изменить, чтобы понять, что изменять не стоило. Всё познается в сравнении.

Я против расставаний на время, но я всё же считаю, что если он так решил, я должна уважать его решение, потому что я люблю этого человека. Я практически всё могу простить ему, потому что могу представить себя на его месте, потому что любить ? значит прощать. А ошибиться может каждый человек. К сожалению, я не всегда в общении с ним по телефону веду себя умно, срываюсь, я эмоциональная. и я чувствую, что такое поведение только отдаляет его.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ) Наверняка расставание поможет что-то понять и решить каждому из партнеров. Может быть Вы сами за это время встретите человека, который окажется Вам ближе, чем этот мужчина. В данной ситуации оба рискуют одинаково.

Я хочу Вам дать совет, мне всегда мама это говорит: не слушайте никого, особенно эти бабские трёпы обиженных чем-то женщин, не слушайте своих подруг, т.к. всего лишь одно слово, сказанное ими в плохом настроении или от зависти, может подорвать все позитивные мысли в вашей голове, а Вы с горячки натворите делов. даже меня не слушайте=) Потому что нельзя всех людей грести под один гребень, нельзя со всеми практиковать одни и те же типы поведения, только Вы знаете своего партнера лучше всех, Вы с ним столько прожили вместе. Слушайте свое сердце, как Ваш парень, ждите и верьте, будьте гибки, Вы же женщина, сейчас Вам больше ничего не остается. Он всё равно должен решить сам, готов ли он создать с Вами семью. Мне кажется, повысить шансы на создание семьи с этим человеком, поможет расставание по-хорошему, даже если Вас это смущает. Отпустите его. И не слушайте этих завистливых злых змей, которые тут кучу гадостей понаписали, они явно чем-то обижены или завидуют.

Счастья Вам! И ТЕРПЕНИЯ! Учитесь ждать!=)

Читайте также:
Переписка с женатым мужчиной — распишем все нюансы

Я извиняюсь за возможные ошибки в тексте.

нееееет. что за бред!мой мне рассказывает, что больше 2 недель без секса мужчине уже некомфортно. т.е. за 2-3 месяца твой будет искать баб, трахать их, сравнивать.если хоть какая-то ему более-менее понравится и у них завяжутся отношения – он скажет тебе аля-улю, дорогая, не вышло. если же он страшен и беден и никто на него приличней тебя не позарился – тогда он придет, вздохнет и с жертвенным лицом согласиться на свадьбу.так что нет, нет и нет. либо не расходитесь, либо уходи сама и навсегда и чтоб он знал почему.

Ну есть же и другие способы удовлетворения сексуальных потребностей. Это во-первых. Во вторых, не факт, что ему понадобится 2 месяца. Может он решит скорее. С моим знакомым была та же ситуация. Он решил все меньше, чем за месяц, но она передумала. Мой прошлый парень тоже думал где-то столько же. Я за это время нашла другого и к нему возвращаться не захотела. Сейчас у меня снова такая же ситуация. Сначала расстались категорично, а сейчас сама попросила его еще немного подумать. Может не правильно, но пока жду 3 дня. Он мне не звонит и не пишет. Он сейчас пошел в отпуск, будет больше времени на раздумье.

Безусловно,расставание на время-это лучший способ понять нужны ли вы друг для друга.Я сейчас нахожусь в таком же положении,как и ты.Главное в этой ситуации быть оптимисткой и помнить всегда,что ТЫ ЛУЧШАЯ.Если даже он изменит,не расстраивайся попусту,так уж мужчина устроен,пусть изменяет,он сравнивает. в конце концов он поймет,что ты ему никого не заменишь.

У меня ситуация такая. Вместе почти 2 года. В последнее время начались ссоры, психи, истерики, говорим гадости друг другу и т.д. Но при этом друг без друга не можем, да и вместе стало тяжело очень. Ну вот он и предложил несколько недель не общаться, не созваниваться и не писать смс. Говорит что это поможет решиться на серьёзный шаг. Нам или семью создавать или расходиться. Говорит что пока я рядом, он с ума сходит и ни о каком расставании со мной не думает. Решиться на этот серьёзный шаг ( жениться) не может, слишком много ссор и обид, но есть главное, огромная любовь друг к другу.

Я пошла на это, но мне очень тяжело. Я делаю это только ради него, а теперь сижу и жду его звонка. Он говорил мне что вот увидишь, как скоро я позвоню, что я тоже буду очень скучать и ты увидишь на сколько сильно я люблю тебя. Я в последнее время не верила в его любовь да и вообще доверие пропало во всем вижу только плохое ( прямо мания какая-то) Вот сегодня первый день прошел, очень тяжело, руки тянуться позвонить. это тяжелейшие муки. Я надеюсь только на то что это всё не напрасно и это поможет нам остаться вместе навсегда.

Расстаться мы решили ( точнее не общаться ) до 15 сент. 15 сентября мы записаны к психологу.

Что из этого выйдет не знаю. Мыслей позитивных нет, боюсь что я потеряла его на всегда.

Правило «бесконтактного периода» после разрыва отношений

Правило «бесконтактного периода» – наилучший способ прекращения отношений. Это значит, что надо полностью исключить переписку по электронной почте, смс, телефонные звонки. О личном общении речь даже не ведется. Что нам даст «бесконтактный период» и какие новые возможности он перед нами раскроет?

После разрыва отношений вы должны избегать эмоциональных осложнений. Несмотря на то, что некоторым оно может показаться слишком жестоким и мучительным, правило «бесконтактного периода» – наилучший способ выйти из кризиса.

Как избежать эмоциональных осложнений после разрыва

Ведь цель разрыва отношений – двигаться дальше, начать новую жизнь, не так ли? В то же время многие пары «дергаются» взад-вперед, то расстаются, то вновь воссоединяются, тратя понапрасну время и лишь усугубляя свои эмоциональные страдания. Этого не должно происходить. Хотя не все расставания являются необратимыми, после разрыва человеку необходим период одиночества. У вас должно быть время подумать обо всем, что произошло, чтобы принять взвешенное окончательное решение.

Правило «бесконтактного периода» работает

Если вы продолжаете контактировать с бывшим партнером (партнершей) непосредственно после разрыва, решение о расставании может так и не осуществиться. Или, что еще хуже, разрыв может принять уродливый характер. Самое лучшее, что можно сделать после расставания, – избегать друг друга в течение некоторого времени.

Избегать — это значит никаких писем по электронной почте, никаких смс или звонков. Разумеется, о личных контактах не может идти и речи. И еще, не существует определенного универсального срока, точного количества дней или недель, достаточного для «бесконтактного периода». Этот параметр меняется в зависимости от того, есть ли у партнеров общие дети, и приходится ли им встречаться по работе. Эти факторы сильно влияют на ситуацию.

Впрочем, в любом случае это время поможет вам обрести ясное понимание происходящего, а также выяснить, являются ли ваши отношения токсичными. Есть несколько позитивных перемен, которые с вами обязательно должны произойти, если вы соблюдаете правило «бесконтактного периода». Вот как это работает.

Читайте также:
Как понять что мужчина возбужден? (видео)

Найдите вновь свое забытое счастье – свободу

Я хочу, чтобы меня поняли правильно: отношения – это прекрасно, но в одиночестве тоже есть много преимуществ. После разрыва человек хочет вновь обрести то сокровище, которым он обладал прежде, найти источник счастья вне другого человека. Ведь пока вы с кем-то, порой ваше счастье, к сожалению, слишком сильно зависит от того, насколько хорошо вам удается ладить друг с другом.

Полностью прекратив все контакты, вы сможете заново открыть для себя то счастье, которое вы испытывали прежде, живя в одиночестве. Например, вы можете отправиться в путешествие, вспомнить то, чем вы когда-то любили заниматься, восстановить отношения со старыми друзьями, от которых вы отдалились.

Разберитесь со своими ценностями

Многие люди вступают в отношения по ложным причинам. В основном речь идет о внешности, определенных физических качествах или даже деньгах. Когда вы устанавливаете для себя правило «бесконтактного периода» после расставания, за это время вы можете заново восстановить прежние стандарты, вернуть свои ценности и моральные принципы без какого-либо влияния со стороны других. Вы можете сами решить, чего хотите от жизни и каким вы видите своего будущего партнера/партнершу, если это уместно. Необходимо понимать, что это восстановление – один из самых важных элементов разрыва отношений.

Осознайте свое истинное «я»

Некоторые люди используют правило «бесконтактного периода» в качестве формы манипуляции, рассчитывая, что смогут вернуть свою вторую половинку, игнорируя ее. Однако это совсем не то, для чего оно предназначено. Отказ от любых контактов с бывшим партнером/партнершей означает укрепление уверенности в себе и осознание главных истин, осознания того, кто вы есть на самом деле.

В этот «бесконтактный период» вы можете узнать многое о собственных слабостях и о том, какие недостатки необходимо исправить. Ни в коем случае не применяйте этот способ в качестве инструмента контроля. Вместо этого используйте период одиночества, чтобы измениться к лучшему.

Молчание бывает громче слов

Даже если вам хочется кричать и требовать у вашего бывшего/бывшей объяснений, почему с вами так поступили, это не очень хорошая идея. Лучше просто уйти, не говоря ни слова. Некоторые люди хотят, чтобы их бывшие партнеры разгневались, потеряли контроль и выставили себя в дурном свете. Не поддавайтесь на эту ловушку.

Правило «бесконтактного периода» избавляет вас от необходимости разговаривать и дает возможность сохранить достоинство. Это молчание заслуживает уважения. В конце концов, может так случиться, что ваш бывший/бывшая начнет поднимать шум и устраивать сцены. Стойте на своем и делайте это с достоинством, молча.

Обретите вновь чувство реальности

Пока вы находитесь в отношениях, секс и близкие отношения могут затуманивать истинную личность человека. После прекращения контактов вы сможете ясно увидеть, кто он/она на самом деле, если до сих пор вы этого не знали. Дело в том, что интимная жизнь вызывает увеличенное выделение дофамина и других гормонов, которые искажают наше восприятие реальности.

Чтобы убедиться, что расставание необратимо, вы должны держаться подальше от своего бывшего/бывшей и прежде всего в чисто сексуальном смысле. Люди, которые имеют периодические интимные контакты даже после развода, – не такая уж редкость, и это сильно усложняет ситуацию для обоих. Переверните страницу и обретите свое чувство реальности.

Восстановите свои силы

Иногда один из партнеров в интимных отношениях является токсичным, а бывает, что и оба. Если вы, наконец, расстались с токсичным человеком, вы должны восстановить свои силы. Дело в том, что токсичные люди высасывают энергию из других, особенно если их партнеры – чуткие люди с искренними добрыми намерениями. Прекратив контакты с токсичным партнером, вы будете постепенно становиться все сильнее. Кроме того, вы поймете, почему прежде чувствовали себя таким безнадежным неудачником, находясь под контролем другого человека.

Оставайтесь хладнокровными, не впадайте в панику

Вы сможете убедиться, что правило «бесконтактного периода» – лучшая стратегия прекращения отношений. Однако если вы в конце концов решите, что оно не работает, всегда можно отказаться и двигаться дальше. В том случае, если ваши отношения еще могут быть спасены, время, проведенное в одиночестве, даст каждому из вас возможность разобраться в себе, что совершенно необходимо для дальнейшего выстраивания отношений. Очень трудно понять, что для вас лучше, пока вы постоянно воюете между собой, а не общаетесь. Иногда все, что требуется, – это научиться общаться, проведя некоторое время врозь. Здесь все зависит от ситуации.

Хочется надеяться, что вы поняли правило «бесконтактного периода» и сможете его использовать при необходимости. Самое главное, не забывайте: нужно собраться с силами и стоять на своем. А еще очень важно сохранять достоинство и вести себя корректно.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Трехнедельное правило расставания

Расставаться с человеком, которого вы когда-то любили, и с которым прожили немало времени, довольно сложно. И от этого нам, увы, никуда не деться.

Читайте также:
Психология мужской измены: разъясняем по полочкам

Но мне удалось сформировать гипотезу, которая, как я надеюсь, может помочь избежать многих неразумных решений сразу после расставания. Теория основана на личном опыте и общении на эту тему с десятками людей — друзьями, родственниками и даже совершенно незнакомыми людьми.

Другими словами, это мое мнение, а не серьезное научное исследование (по крайней мере, пока). Но я готова поклясться всем, что мне дорого, это правило работает и для меня, и для многих лично знакомых мне людей. Надеюсь, что поможет и вам.

Я называю это правило «трехнедельным правилом расставаний».

Выработала я его вскоре после бесславного окончания отношений, которые длились четыре года. Несмотря на тот факт, что инициатором расставания была я, и знала, что это к лучшему, мне было очень нелегко. Даже само слово «нелегко» – изрядное преуменьшение для того, что я тогда чувствовала на самом деле.

Мне постоянно казалось, будто кто-то завязал мой желудок в тугой узел. Половину времени, пока я бодрствовала, меня подташнивало, а заснуть было не так-то просто. Мне было трудно дышать, аппетит практически отсутствовал, и мои эмоции спонтанно прорывались наружу при первой возможности.

Даже самые привычные действия, вроде похода в спортзал, требовали от меня намного больших усилий. Да что уж там — для меня было нелегким испытанием даже просто вылезти из постели поутру. Мой разум постоянно отвлекался на всякую белиберду, мне было очень трудно сконцентрироваться на чем бы то ни было на работе, и я постоянно испытывала приступы тревожности.

И я прожила этой душераздирающей жизнью ровно три недели. Некоторые дни были получше других, но в общем и целом мне пришлось прожить 21 день, о которых сейчас и вспоминать толком неохота. Ну а теперь перейдем к самому интересному: когда я проснулась утром 22 дня, все эти симптомы просто… исчезли. Бесследно!

Я снова чувствовала себя самой собою. Мой шаг вновь стал упругим и целеустремленным, разум очистился от грозовых туч, заполнявших его еще только вчера, и на работе я была собранной и продуктивной. Мне не пришлось перечитывать по несколько раз каждую страницу инструкций, чтобы ее понять, я не боялась ошибиться, не была дерганой или тревожной. И после работы мне даже захотелось отправиться в спортзал. Что со мной случилось, что мне так полегчало? Что?!

Стоит отметить, что кроме того, что 21 день после расставания сменился 22-м, в моей жизни не произошло ничего, достойного упоминания — не произошло и даже не изменилось. Мои жизненные обстоятельства были точно теми же, что и вчера, и, откровенно говоря, некоторые из них были весьма далеки от идеала:

1. Я все еще была технически «бездомной», и жила в снятой по Airbnb комнате. Туда я переселилась после того, как съехала из квартиры, которую снимала на пару с «бывшим».

2. Я все еще не знала, где я хочу жить, как, и не переехать ли мне в какую-то другую страну (проблемы современного мультикультурного мира).

3. У меня не появилось новых друзей, занятий, домашних питомцев или хобби.

4. Финансовое состояние ничуть не изменилось, да и на работе никто не горел желанием внезапно осыпать меня новыми должностями. Словом, и здесь тоже не произошло ничего такого, что могло бы улучшить мое настроение.

5. У меня не появился новый парень или даже кандидат в парни.

6. И нет, я даже ни с кем не переспала, чтобы слегка “развеяться”.

Поняв, что мне стало намного лучше, но при этом не произошло ничего такого, что могло бы вызвать такие радикальные перемены, я начала рыться в поисках причины в календаре и дневниках. Обнаружив, что с того дня, как снова начала жить одна, прошло ровно три недели и один день, я ухмыльнулась, и сказала: «Ага, вот оно!» И тогда я начала вспоминать свои предыдущие отношения и расставания.

И знаете, что? Я обнаружила, что каждая из этих ситуаций повторяла мою нынешнюю с невероятной точностью — каждый раз после расставания мне приходилось испытать три недели ада, за которыми следовало внезапное освобождение от груза проблем.

Немедленно поделилась со своей лучшей подругой новостью о том, что я изобрела правило, которое станет для людей, переживающих расставание, открытием века — без преувеличений. «Клянусь тебе, это действительно работает! Если бы люди знали, что худшее время после расставания длится всего три недели, им было бы намного проще их терпеть!» – тараторила я ей с улыбкой до ушей.

Большая часть моих друзей лишь посмеялись над моим «великим открытием», хотя им все же пришлось признать, что я больше не похожа на воплощение скорби и действительно повеселела — они были рады возвращению своей позитивной, хоть и немного чокнутой подруги.

И все же… я никак не могла выбросить из головы те три недели, за которые я пришла в норму. Не считала это случайностью и продолжала рассказывать о своей теории всем, кого смогла заставить себя выслушать. Была искренне убеждена, что она может помочь другим людям — и во многих случаях так и случилось.

Читайте также:
Как написать мальчику что он мне не нравится?

С тех пор прошло полтора года. Полтора года размышлений, обсуждений и раздумий. Полтора года, за которые я поняла, что мое трехнедельное правило срабатывает куда чаще, чем не срабатывает.

Я знаю, что вы, скорее всего, думаете прямо сейчас:

  • Все мы разные.
  • Это зависит от того, сколько вы прожили вместе.
  • Это зависит от того, насколько сильно вы любили этого человека — и от того, продолжаете ли вы любить его после расставания.
  • Это зависит от того, кто кого бросил — вы его, или он вас.

Нет, нет, нет, и еще раз нет. Потому что дело совсем в ином — эти страдания относятся к категории вовсе не психологии, как вы раньше думали, а биохимии.

Да, не поймите меня неправильно — я вовсе не утверждаю, что через три недели вы полностью забудете человека, который ранее был вам дорог, что вы его разлюбите, перестанете вспоминать, или что он вас станет полностью безразличен. Это куда более сложные чувства и эмоции, которые сильно зависят от конкретного человека и ситуации.

Я имею в виду ту ломку, которую мы испытываем, когда лишаемся самого сильного и сладостного наркотика в мире — любви. Результаты множества исследований показывают, что романтическая любовь действует на мозг таким же образом, что и многие наркотики, вызывающие привыкание.

Так что вполне логично, что, лишившись нашей ежедневной дозы любви, мы начинаем испытывать вполне ощутимую ломку… Но это означает, в том числе, и то, что в нашем организме есть вполне реальный биологический переключатель, который срабатывает, когда этот наркотик полностью выводится из нашего организма.

В том-то и загвоздка: испытываемая нами ломка вполне реальна, и все наше тело, разум и душа во время нее будут умолять вас сжалиться и порадовать их хотя бы одной дозой.

Вы можете хоть обчитаться книгами по мотивации и психологической помощи, друзья и родственники могут окружить вас заботой , вы можете медитировать по пять часов в день — но в эти три первые недели после расставания вы, образно говоря, все равно будете находиться на детоксикации. И ее нельзя прерывать.

Вы должны взять себя в руки, и не дать себе установить любой контакт с вашим бывшим — даже самый, казалось бы, мимолетный и невинный, даже если вы считаете себя сильным и стойким человеком.

Когда наркоманы сталкиваются с ломкой, единственное, о чем они мечтают все это время — это об очередной дозе, хоть и знают, что это последнее, что им нужно. На самом деле им нужны друзья, родственники или даже помощь профессионалов, которые способны удержать их от попыток свести все усилия на нет, приняв новую дозу. Они не могут доверять себе, своим мыслям и желаниям, ведь они зациклены лишь на одном — том, что способно заставить их почувствовать себя лучше здесь и сейчас, а не в долгосрочной перспективе.

Ну как, звучит знакомо? Чтобы вы смогли понять эту ситуацию и прочувствовать ее на себе, вам вовсе не нужно что-то нюхать, курить или колоться — достаточно просто с кем-то расстаться.

И точно так же, как если бы вы были наркоманом на ранней стадии детоксикации, стоит понять, что любому романтическому решению, которое вы можете принять за первые три недели после вашего разрыва, нельзя доверять. Наркотик еще не полностью вышел из вашего организма.

Так что если вам захочется пообщаться с вашей бывшей «второй половинкой», чтобы понять, правильно ли вы поступили, и не стоит ли вам сражаться за ваши отношения, дождитесь 22 дня после расставания. Каждый раз, когда вы прерываете процесс детоксикации, вы возвращаетесь в исходную точку. Отсчет начинается заново, и трехнедельный период восстановления может с легкостью превратиться в три месяца (а то и три года).

Вспоминая старую пословицу «время лечит все болезни», понимаю, что моя теория может оказаться вовсе не такой революционной, как я считала раньше. Однако, если вы знаете о ней, ожидаете биохимических изменений в собственном теле и четко знаете, когда именно вы можете ожидать улучшения вашего состояния, то можете избежать изрядной доли тревожности, неуверенности в себе. И даже паники, испытываемой нами, когда мы понимаем, что отношения окончены и любви больше нет.

По меньшей мере, это правило может избавить вас от мыслей о том, что для улучшения самочувствия вам нужно бросить работу, обрить голову и уйти в буддийский монастырь. Вместо этого нам нужно всего лишь немного потерпеть — и во время этого быть к себе добрее.

С вами все в порядке. То, что вы чувствуете, вполне нормально, и это вовсе не означает, что вы слабы. Не нужно кардинально менять всю свою жизнь, чтобы ее исправить. Это всего лишь биохимия, и она придет в норму.

Новое видео:

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: