Ребенок 2 года дерется с родителями — детальный взгляд на вопрос

Как отучить ребенка 2-3 лет драться с родителями и детьми в детском саду: советы и консультация психолога

Каждый родитель может столкнуться с детской агрессией, направленной как на взрослых, так и на сверстников. Благодушный прежде малыш вдруг начинает кидаться игрушками, замахиваться на маму, кусать сестру или бить соседского мальчишку на площадке из-за места в песочнице. Любое препятствие на его пути вызывает гнев, чадо сердится, кричит и пытается доказывать свою правоту кулаками. Как действовать в такой ситуации? Почему ребенок дерется, как направить его в позитивное русло?

Если ребенок начинает замахиваться на родителей, нужно срочно выяснить причину поведения и скорректировать ситуацию

Убираем панику

Итак, взрослый столкнулся с агрессией чада. Для начала не нужно паниковать. Специалисты утверждают, что проявления агрессии у детей связаны с инстинктом самосохранения. Малыш дерется не из-за вредности, таким способом из него выходит энергия. Задача родителя – не перекрывать ее поток, а направлять в другое, более позитивное русло.

Когда мы начинаем гневаться в ответ, ругать дерущегося малыша, то совершаем сразу несколько ошибок. Это:

  1. поток энергии у детей перекрывается, его эмоциям нет выхода;
  2. взрослый показывает пример, что на злость надо отвечать повторной злостью.

Обижаются, сердятся буквально все люди. Взрослый может справляться со своими эмоциями, ребенок еще нет. Испытывать отрицательные чувства – это совершенно нормально для любого человека, в том числе и наших детей. Бояться чувств не нужно, но задать себе несколько вопросов будет полезно. Спросите себя: «Из-за чего мой ребенок испытал такую бурю чувств, какова причина?», «Как научить его контролировать гнев?».

Существует несколько мотивов, которые побуждают малыша использовать агрессию при разрешении спорной ситуации или защиты. Стоит разобраться, какая из них подходит к вашей, а потом уже принимать меры.

Гнев – нормальная человеческая реакция, нельзя запретить ребенку испытывать подобные эмоции

Разбираемся с причиной

  1. Множество запретов. Малыш скован запретами и не может естественным образом удовлетворять естественные познавательные потребности. Дети не могут рассказать, что для них важно быть активными, поэтому они выражают свой протест доступными способами – криком, стуком, яростным сопротивлением.
  2. Любопытство. Ребенок дерется, швыряет предметы, кричит, обзывается, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Например, карапуз в полтора года изучает таким способом мир и реакции взрослых на свои поступки.
  3. Ревность. Детская ревность к кому-либо может выражаться драками и агрессией по отношению к «сопернику». Так выражается борьба за внимание мамы, папы или воспитательницы.
  4. Утомляемость. У маленьких детей эмоциональное возбуждение наступает быстрее, чем у взрослых. Большая эмоциональная нагрузка приводит к агрессивной разрядке, у ребенка нет другого способа выразить свою усталость. Его поведение не говорит о том, что он не слушается (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года не слушается родителей по мнению Комаровского?).
  5. Безделье. От скуки ребенок может искать себе развлечение, он не может себя занимать. Например, двухлетний карапуз не умеет самостоятельно играть, он ищет развлечения.
  6. Пример семьи. Авторитарное поведение в семье копируется детьми быстро и на бессознательном уровне. Если у родителей принято решать проблемы неконструктивным способом, то у чада формируется стойкая привычка поступать так же. Пример старших может спровоцировать на драку. «Дай ему сдачи», «Ударь его в ответ», «Покажи ему, кто сильней» (рекомендуем прочитать: как научить ребенка давать сдачи, когда его обижают?). Взрослые хвалят за агрессию, оправдывают его сомнительные победы.
  7. Способ быть услышанным. Ребенок до года и старше не может объяснить словами свои чувства, его не понимают близкие. От отчаяния он бросается в крайности. С пяти-шести лет дети могут осознавать свои поступки и рассказывать о причинах своего поведения.
  8. Регрессия. Резкая смена обстановки возвращает старую привычку. Неблагоприятные обстоятельства, переезд, развод вызывают защитные обстоятельства. Одни дети могут начать грызть ногти, сосать палец, другие справляются со стрессом драками (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок сосет пальцы?). Это своеобразный способ вспомнить о хороших спокойных временах.

Как поступать родителям драчуна?

Когда родителей ребенка-драчуна спрашивают о том, что они делают с родным чадом после проявления агрессии, то они часто отвечают однотипно. Обычно драчунов ставят в угол, наказывают или ругают.

Задача взрослого – объяснить ребенку, как надо решать проблему. Можно обнять чадо, хотя это и непросто после нехорошего поступка. Не стоит молчать и игнорировать, иногда эмоциональная и искренняя реакция родителя запоминается лучше, чем холодное молчание.

Разработка действий

Что же делать родителям драчуна? Когда маленький ребенок дерется, то стратегия может быть следующей:

  1. Малыш должен быть избавлен от лишней опеки и непрекращающихся запретов, указаний. Стоит понаблюдать за собой. Какие действия, слова, поступки приводят к агрессивному поведению чада? Нужно пересмотреть тактику поведения, тогда сопротивление и злость малыша будет уменьшаться.
  2. Не рекомендуется использовать компромиссное поведение. Если хулиганский поступок будет замят, то малыш будет считать, что он прав и ему все позволяется. В следующий раз объяснить ему, почему так нельзя делать, будет в несколько раз сложнее. Стоит быть последовательными.
  3. На агрессивный поступок необходимо реагировать незамедлительно. Когда делается замечание, то оно должно быть произнесено негромким, но уверенным голосом. «Стоп! Прекрати немедленно», «Мне не нравится, если дерется ребенок и обзывается». Надо четко и ясно обозначать позицию по этому вопросу.

Советы педиатров

Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.

Читайте также:
Как увлечь мужчину льва?

Нельзя оставлять безнаказанной физическую агрессию. Есть много способов остановить насилие, часто оно начинается с малого, а потом перетекает на взрослого. У родителей есть все возможности контролировать поведение своих чад. Именно они покупают ему сладости, включают мультфильмы, гуляют и организовывают социальные контакты. Когда он ведет себя не так, как нам хочется, его можно ограничить. Нужно учитывать, что эта тема все же психологическая, а не педиатрическая». Метод доктора можно применять или воспользоваться другими способами, Комаровский все же больше является специалистом в педиатрической практике.

Психологические советы

Вот что советует психолог Бердникова Анна: «Чтобы верно отреагировать на агрессивный поступок своего ребенка нужно прислушаться к своим чувствам. Что я ощущаю? Это важно, так как наши чувства помогут нам понять, что же происходит в реальности. Во время агрессивной вспышки стоит прислушаться к себе. Что вы ощущаете? Обиду? Злость и стремление победить маленького негодяя, показать ему, кто здесь первый и главный?

Родителям очень важно отследить, какие чувства у них вызывает поведение ребенка

Когда чувствуется обида, нужно разобраться, что заставило малыша причинить ее вам? Что на душе у него самого? Чем вы его обидели или регулярно обижаете? Когда чувствуете злость, то между вами деструктивные отношения, присутствует борьба за власть. В этой ситуации важно сделать первый шаг навстречу – перестать бороться за лидерство. Только поняв причину, можно решить проблему с драчуном».

Меры и профилактика

Что же предпринимать, если ребенок дерется в детском саду, дома, на площадке с соседскими детьми? Рекомендации:

  1. Убираем негативные эмоции. Дети берут пример с увиденной картинки и услышанных слов. Часто малыш окружен мультфильмами с драками, то он может брать пример с любимых героев. Когда вы увидели агрессивный акт в мультфильме, который смотрит малыш, то нужно обязательно его обсудить. Основной вывод – зло наказывается, дерутся, ругаются только плохие герои. Покажите пример доброго поступка, выберите книгу или фильм с конструктивным решением проблемы.
  2. До 2-3 лет ребенок не может сдерживать свои эмоции, его чувства выражаются в поведении. Нет ничего удивительного, что малыши часто вырывают друг у друга игрушки и плачут, если им не удается добыть новый для них предмет (рекомендуем прочитать: что делать родителям, если ребенок плачет в детском саду?). В этом возрасте ребенок может замахнуться на маму или сказать ей «Уйди, ты плохая». Нужно рассказывать чаду, что так делать нельзя. Малыш устал, перевозбудился, иногда ему очень трудно удержаться от агрессивных эмоций. Обнимите его, скажите, что понимаете его обиду и хотите помочь.
  3. Применяйте метод активного слушания. Выражайте чувства иначе. Помогите ребенку разобраться в своих ощущениях. Вместо фразы: «Ты плохой мальчишка, я тебя сейчас накажу», стоит сказать: «Ты рассержен на Ваню, что он не дал тебе самокат». Удивительно, но проговоренные чувства могут свести на нет агрессивную вспышку. Для маленького человечка важно, когда понимают его чувства.
  4. Не стоит бояться показывать свое недовольство. К 4-5 годам дети понимают чувства родителей. Если ребенок подрался, то можно сказать «Я очень расстроена поступком, мне грустно, что мой сын решает проблемы таким способом». При выражении чувств не переходите на личность чада, говорите о своих чувствах.

Дополнительные советы

  1. Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
  2. Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
  3. Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
  4. Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: как правильно реагировать на истерики ребенка в 2 года?). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
  5. Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
  6. Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!

Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.

Агрессор в коротких штанишках

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

  • Неумение выражать свои негативные эмоции
  • Потребность во внимании
  • Поведение жертвы агрессии
  • Копирование чужого поведения
  • Проверка границ допустимого
  • Недостаток физической активности

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Читайте также:
Как мужчину свести с ума в постели?

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие – физическое.

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому – не умею!

Быть может, для вас это станет неожиданностью, но порой дети выражают в агрессивной форме и вполне позитивные чувства и даже любовь к вам. Для него уже очевидно, что взаимодействия на телесном уровне – объятия, поглаживания, поцелуи – это свидетельства близости между людьми. Не На том же телесном уровне он продолжает действовать, чтобы получить от вас чуть больше внимания. Остаться без вашего внимание для него страшнее, чем вызвать негативную реакцию.

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь? Если что-то неприятно вам – сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

Ребенок 2 года дерется с родителями — детальный взгляд на вопрос

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

Читайте также:
Как бороться с домашним насилием? (видео)

morin8@yandex.ru

filo578

  • Обо мне
  • Услуги
    • Тренинги
    • Консультация
    • Обучение
      • Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
      • Воспитание ребенка от 3 до 6 лет
      • Психология консультирования
  • Блог
    • Эмоциональный интеллект
    • Воспитание ребенка
    • Отношения в паре
    • Разное
  • Вопрос/Ответ
    • Общие вопросы
    • Дети 0-3 лет
    • Дети 3-8 лет
    • Дети старше 8 лет
  • Подкасты
    • Аудиоподкасты
    • Видеоподкасты

Дистанционные курсы – результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Мои книги

«Дети и деньги». Пособие для родителей

«Большая книга родителей будущих первоклассников»

«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Тайное общество победителей страха»

«Тайное общество победителей Вранья»

Скачать книги

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Подписка на рассылки

Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал

Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

Почему малыш дерется

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем – то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ – ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

Не нужно бить ребенка

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

«. Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.
Но трагедия эта – для ребёнка. А вы сами – взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей. »

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все – таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего – то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

Не нужно пугать ребенка

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

Читайте также:
Как вернуть мужчину?

Не стоит демонстративно страдать

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как правильно вести себя, если ребенок дерется

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» – это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

Ребёнок не слушается, дерется, истерит, а ему всего 2 года, какие меры предпринять и что делать? Советы психологов и опытных мам

Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.

Итак, ребенок 2 года не слушается – что делать?

Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет

Почему?

На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.

Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.

Дети – большие манипуляторы

Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.

Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.

Малыш не слушается в общественном месте

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

  • если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
  • когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
  • раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Читайте также:
Что такое прокрастинация, методы борьбы с ней?

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Надо давать малышу выплакаться

Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.

Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей

Зачастую ответом на вопрос, почему ребенок 2 года не слушается, является ощущение вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.

    Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.

Надо объяснять малышу ситуацию

  • Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
  • Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
  • Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.

    Надо научиться сохранять спокойствие

  • Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.
  • Еще несколько полезных советов от опытных мам

    Все, что перечислено ниже, использовали опытные мамочки. По их словам, именно эти советы помогли им в свое время справиться с ситуацией.

    Четко распределяйте роли

    Часто, родители совершают ошибку – они ставят своих детей на равне с собой. Помните, вы взрослый, значит, вы – главнее.

    И первое, что надо сделать – перестать полностью быть на одном уровне – будьте настойчивее, показывайте, кто тут главный, что, не смотря на крепкую дружбу, вас все равно нужно слушаться.

    Использовать слова “попозже” и “завтра”

    Учитесь разговаривать с ребенком. Скорее всего он не сможет ответить вам ясно, и пока будет только акать и говорить “нет” или “да”, но ваши объяснения и слова могут стать ключевыми, чтобы ребенок понял проблему и ее решение.

    Поэтому чаще говорите слова “попозже”, “после”, “завтра”. Если ребенок не желает что-либо делать, задайте вопрос “ты хочешь сейчас поиграть?” после утвердительного “да”, продолжите:

    “Вот сейчас мы покушаем, а попозже будем играть, хорошо?”.

    Такую же схему стоит использовать, если ребенок не хочет спасть или уходить с улицы. В общем-то она работает во многих подобных ситуациях. Результата сразу ожидать не следует. Изначально малыш может начать плакать вновь, если вы снова скажите ему делать то, что он не хочет. Поэтому когда дело сделано, не забудьте сказать:

    “Ну вот. Мы поели, теперь будем играть. Помнишь, я тебе обещала?”.

    Учитесь применять строгий голос и кодовые фразы

    Если ситуация выходит из под контроля, придумайте кодовое слово, которое ребенок в дальнейшем будет воспринимать как сигнал стоп.

    Читайте также:
    Мужчина лев женщина водолей: рассмотрим внимательно

    За основу можно взять слово “хватит“. Произносить его громко, оно будет результативным средством, если ребенок не слушается, дерется, истерит и т. д.

    Когда вы почувствуете силу этого слова, придумайте новое – например, считайте до трех в таких ситуациях, когда он ведет себя неправильно. Постепенно ребенок станет понимать, что при счете – он поступает неподобающе и надо остановиться.

    Входить в положение ребенка

    Для того чтобы ребенок стал вас больше слушаться, нужно показать, что вы понимаете его, и его чувства. Постарайтесь употреблять больше слов – тебе грустно, да? Тебе так не хочется есть?

    Говорите слова “я понимаю”, “я бы тоже хотела, но…”. Постарайтесь его понять, и показать что вы заодно с ним, но только не в ситуации, когда требуется ваше конкретное “нельзя”.

    Ребенок не должен нарушать запреты

    Усадить, отвести в сторону и объяснить, как делать нельзя

    Если ребенок сильно разыгрался и начал хулиганить, то стоит попробовать отвести ребенка в сторону и провести разъяснительную беседу.

    Учите говорить ребенка “пожалуйста”, “спасибо”. Учите делиться своим, если ребенок берет что-то чужое. Учите не отнимать игрушки из рук, ждать очереди. Это очень важно для дальнейшей жизни малыша и социализации в обществе. Спасибо ребенок может сказать, послав воздушный поцелуй, обнять или погладить.

    Выполняйте обещания

    Еще один воспитательный момент, который должен показать ребенку причинно-следственную связь. Если ребенок не слушается, скажите: еще раз так ударишь, и мы уйдем домой.

    Выполняйте свои обещания – после очередного удара, сразу собирайте игрушки и уходите. То же самое делайте, если ребенок к примеру, бросается песком.

    Если угрозы будут пустые – ребенок это сразу поймет.

    Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.

    Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, если ребенок не слушается, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.

    Дошкольник дерется: новый взгляд на проблему

    Если ребенок пытается ударить вас или другого ребенка, это может говорить о скрытом страхе и беспокойстве

    Вы играете с ребенком, но он неожиданно вас бьет? Или же он импульсивно бьет других детей, в том числе брата и сестру? Если это так, не спешите винить себя за то, что вы потерпели фиаско в воспитании. С вашим ребенком всё в порядке.

    Детские эмоции – причина агрессии по отношению к окружающим. Даже если малыш внешне не выказывает никаких эмоций или смеется, его агрессия вызвана эмоциями. Чаще всего – страхом.

    Ребенок не хочет причинять боль вам или кому-нибудь еще. И, конечно, он не хочет быть плохим в ваших глазах. Его не нужно наказывать за редкие проявления агрессии. Более того, если вы это сделаете, он продолжит так поступать.

    Через агрессию ребенок познает окружающий мир

    Маленькие дети – прирожденные исследователи. Они постоянно экспериментируют, чтобы понять, как устроен мир вокруг них. Эксперименты помогают им понять образ мышления родителей, родственников, друзей. Поэтому практически каждый ребенок толкается, бьется и кусается.

    Если ребенок проявляет такое поведение впервые, не беспокойтесь. Просто отведите его руку от человека, которого он пытается ударить, чтобы он не смог сделать это снова. Спокойно скажите ему: «Нет, это плохо» или «Я не могу позволить тебе сделать это». Ваша задача – объяснить малышу, что его поведение недопустимо, а не проявлять негативную эмоциональную реакцию. Если вы не будете реагировать слишком эмоционально (и если малыш не сталкивается с агрессивным поведением в повседневной жизни), такие эксперименты вскоре прекратятся. После нескольких попыток малыш потеряет к этому интерес.

    Острая реакция на детскую агрессию порождает еще большую агрессию

    Это может показаться странным, но попытки подавить детскую агрессию приводят только к ухудшению ситуации. Когда мы показываем ребенку, что расстроены, он это усваивает. И реакция родителей его пугает. Ребенок может попытаться опять вас ударить, потому что он не понимает, за что вы накричали на него и поставили в угол. Он не понимает ваше поведение, поэтому может повторить попытку, чтобы разобраться. Когда он почувствует себя одиноким или испуганным, внутренний голос скажет ему: «Ударь. Когда ты чувствуешь себя плохо – нужно ударить». То, что вы считаете естественными последствиями или заслуженным наказанием, только запускает цепную реакцию негативных эмоций ребенка.

    Ребенок бьет других, когда испытывает страх

    Агрессия – одна из врожденных реакций на страх. Смеется ли ребенок, выглядит безразличным или расстроенным, когда дерется – скорее всего, он чувствует при этом страх.

    Смех – один из способов избавиться от страха, поэтому иногда малыш одновременно смеется и дерется. Так он пытается снять внутреннее напряжение, но не может сделать это с помощью одного лишь смеха.

    Большинство детей скрывают свой страх с раннего возраста. Они очень остро реагируют на наше беспокойство. Мы пытаемся заставить их не плакать, отвлечь или исправить ситуацию, чтобы ребенок не расстраивался. Родители каждый день дают ребенку сигналы о том, чтобы он не проявлял свои чувства. Поэтому ребенок подавляет свои страхи, и сильные эмоции вызывают у него проблемы. В результате он предпочитает не кричать или плакать, а биться или кусаться.

    Скрытые чувства вызывают проблемы. Если ребенок дерется – это признак того, что он испытывает страх. Плохой сон, истерики, привычка брать в рот пальцы, капризное поведение – всё это говорит о том, что ребенок подавляет эмоции, и ему трудно с ними справляться.

    Читайте также:
    Как привлечь парня который нравится?

    Относитесь к ребенку с дружелюбием во время приступов агрессии

    Остановить малыша, когда он пытается вас ударить, довольно просто. Когда вы почувствуете, что сейчас он ударит или укусит – подойдите к нему ближе. Будьте готовы к тому, что малыш начнет драться. Не делайте ничего такого, что испугает его и спровоцирует желание ударить.

    Когда ребенок замахнется, осторожно удержите его руку своей рукой. Если он пытается ударить другого ребенка, также остановите его. Ваша задача – сделать так, чтобы никто не пострадал.

    Когда ребенок пытается ударить, спокойно скажите ему: «Я не могу позволить тебе сделать это». Удерживайте зрительный контакт с ребенком. Оставайтесь на том же месте. Не ругайте ребенка, вообще не говорите ему ничего. Просто осторожно держите его за руку и будьте рядом.

    Когда вы спокойно не даете ребенку ударить, его чувства закипают. Он испытывает сильный дискомфорт, может начать плакать, потеть, дрожать или впасть в истерику. Это может прозвучать странно, но ваша задача в таком случае – довести эмоции ребенка до максимума и дать им выйти наружу. Нужно, чтобы вся негативная энергия ребенка вышла, а не пряталась внутри, вызывая проблемы.

    Родительская поддержка помогает ребенку бороться со страхом

    Когда малыш расстроен, ему поможет любовь и спокойствие. Он не боится вашего импульсивного поведения или неодобрения. Он может сосредоточиться на том, чтобы выплеснуть наружу свои отрицательные эмоции с помощью плача или крика. Может вырываться из рук или падать на пол, пытаться ударить вас или укусить. Чем сильнее реакция – тем лучше для его эмоционального здоровья. Он выпускает наружу свои плохие чувства, в частности, страх. Когда он видит, что вы рядом и вы полностью спокойны, он воспринимает это как разрешение выпустить гнев, который отрицательно влияет на его поведение.

    Выслушайте ребенка. Иногда произносите отдельные фразы, чтобы поддержать его в борьбе со своими страхами. Используйте такие фразы:

    • «Я знаю, что ты любишь брата. Поэтому я не дам тебе его ударить».
    • «Я рядом, ты в безопасности».
    • «Никто не злится на тебя. Я люблю тебя, и я с тобой».
    • «Ты хорошо проведешь время со своими друзьями. Я побуду рядом с тобой, пока с вами не будет все в порядке».
    • «Мне жаль, что тебе так трудно. Я побуду рядом, чтобы убедиться, что у тебя все хорошо».
    • «Не знаю, что тебя испугало, но сейчас тебе ничего не угрожает. Это не повторится».

    80% времени просто слушайте малыша, который борется со своими чувствами. Он поступает естественно – избавляется от стресса диким, но эффективным для него способом. Если вы сможете выдержать, пока он пытается справиться с эмоциями – вы увидите, как он изменится. Эмоциональный кошмар закончится, и его страх испарится. Возможно, не весь страх, но этого будет достаточно, чтобы малыш снова стал счастливым.

    Ваша способность выслушать и понять ребенка помогает ему очистить свой ум от эмоционального мусора и сделать его более ясным. Вам не нужно читать ребенку нотации о том, как следует обращаться с друзьями и родными. Не нужно вводить правила поведения после каждой вспышки агрессии или истерики. Поверьте, ваш ребенок знает, как хорошо обращаться с окружающими. Он знает, как быть хорошим другом. Когда вы устанавливаете для него здоровые границы и слушаете его – вы помогаете ему освободиться от страха.

    Применение советов на практике

    Рассказывает Светлана, мать двухлетнего малыша: «Мы вышли на прогулку вместе с моим сыном и соседской девочкой, его ровесницей. Когда дети играли в парке, девочка попыталась ударить моего сына. Я осторожно увела её в сторону и спокойно сказала, что не могу позволить ей причинить вред себе или кому-то еще. Девочка насупилась, а затем начала громко кричать.

    Я продолжала говорить ей спокойным тоном, что не могу позволить ей причинять вред себе или другим. Я также пыталась установить с ней физический контакт. Девочка стала кричать: «Я хочу к маме!». Конечно, было бы хорошо, если бы её мать была рядом. Но её дом находился далеко от парка, и я посчитала небезопасным вести детей домой в таком состоянии, ведь девочка вряд ли стала бы меня слушать.

    В какой-то момент я решила дать девочке больше физического пространства. Она попыталась вырваться и убежать в сторону дома. Поэтому я осторожно вернула её на прежнее место и сказала, что не могу отпустить её домой саму. Девочка еще 20-30 минут продолжала плакать, а потом успокоилась. Я была в растерянности, не зная, что думают о происходящем другие родители. Но одна из мам посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Я возьму это на заметку».

    Кроме того, мы постепенно подходили ближе к моему сыну, который сидел рядом на скамейке и явно был обеспокоен. Мы тоже сели на скамейку, и девочка сказала, что хочет покататься на качелях. Я ответила, что нужно подождать, пока освободятся сразу два места, чтобы и она, и мой сын, смогли покататься. Девочка снова начала кричать. Она впадала в истерику и успокаивалась несколько раз. Наконец, я почувствовала, что дети успокоились и могут покататься на качелях вместе. Пока они катались, я была рядом с ними.

    Когда пришло время возвращаться домой, а дети еще катались на качели, я спросила, остановят ли они качели сами или им нужна моя помощь. Девочка ответила, что они остановятся сами. Я терпеливо ждала, пока качели остановились.

    Когда мы шли домой, девочка держала меня за руку. Я кратко рассказала её маме о том, что произошло в парке. На следующий день я поинтересовалась, как девочка вела себя накануне вечером. Мама сказала, что она была на удивление спокойной и вовремя легла спать. Когда я в следующий раз увидела девочку, она подошла и обняла меня».

    Читайте также:
    Как избавиться от мужа?

    Ребенок дерется: почему и что делать в такой ситуации − советы психолога

    Психологи, педагоги, психотерапевты утверждают: детская агрессивность — нормальное явление, всего лишь этап развития, характерный определенным возрастным периодам. Но нас, родителей, тревожит вопрос: что делать, если ребенок дерется? Как усмирить маленького драчуна и не допустить, чтобы драка стала привычной моделью поведения при любых конфликтных ситуациях?

    Как дети учатся решать споры кулаками

    Дети исследуют мир с помощью органов чувств. Тактильные ощущения для них — один из важнейших информационных каналов. Малыши в 2-3 месяца учатся хватать ручками погремушки, в 4-6 месяцев с удовольствием играют с фактурными предметами, учась отличать колючее от мягкого, теплое от холодного, скользкое от щербатого. Одновременно с этим происходит исследование предметов с помощью рта: малыш тянет в него все, что попадет под руку. Так формируется устойчивая связь: пощупать и попробовать = познакомиться.

    С развитием интеллекта у ребенка возникает необходимость не только тактильного восприятия, но и выражения эмоций. Толчки, хлопки, удары — отличный способ вызвать реакцию у окружающих. Многие мамы отмечают период с полутора до двух с половиной лет, когда недовольный чем-то ребенок наотмашь лупит ручкой по источнику его раздражения: невкусная еда — долой тарелку, кошка попалась на пути — пнуть ее, мама берет на руки в неподходящий момент — и ее под раздачу.

    Одни родители умиленно наблюдают за этим и надеются, что малыш перерастет. Другие — недоумевают, почему ребенок дерется , и жестко пресекают такое поведение. Неправы все. Дети в этом возрасте еще не способны осознавать последствия своих поступков. Но и пускать ситуацию на самотек, давая карт-бланш на физическое воздействие на окружающих, тоже не стоит.

    Оптимальный вариант — взять за ручку малыша и спокойно повторить: «Деток бить нельзя», «Кошке больно», «Не трогай бабушку». Простые указания в таком возрасте более эффективны, чем долгие беседы.

    Мама обиделась

    Время разговоров с красочными описаниями последствий драк наступает через 2-3 года. Пятилетки нередко устраивают кулачные бои в детских коллективах, отстаивая свое право на лидерство или возможность поиграть с понравившейся игрушкой. Но что делать, если ребенок дерется не только с детьми, но и с мамой ?

    Здесь уже простыми ограничениями не обойтись. Вы можете сколько угодно запрещать ребенку драться, но вряд ли он поймет суть этого запрета. Объяснить, почему драться — это плохо, можно с помощью описания последствий драки в виде истории:

    Если я ударю маму — нечаянно или когда разозлюсь — ей будет больно. Она заплачет и не захочет со мной играть и разговаривать. Если она не станет обо мне заботиться и проводить со мной время, мне будет очень плохо.

    Простое моделирование ситуации наглядно продемонстрирует маленькому драчуну последствия его поведения. Но более сильный эффект возымеют конкретные действия.

    Если ребенок дерется с родителями или бабушкой, вы уже знаете, что делать : игнор на некоторое время остудит забияку. Но перед этим обязательно нужно объяснить, почему человек обиделся и как это исправить (попросить прощения, больше не бить).

    Топ-5 причин детских драк

    Предупрежден — значит, вооружен. Зная причины, почему ребенок дерется в садике или школе , вы сможете пресечь это или обратиться за советами к психологу . Итак:

    1. Воины и воительницы . Такова природа ребенка — он просто не может сдержать свою неуемную энергию и находит путь ее выхода в драках. Часто это наблюдается у детей с СДВГ.
    2. Зверек, загнанный в угол. Если ребенок живет в стрессовой, конфликтной обстановке, родители чересчур требовательны и строги, а в школе — сплошное давление в плане успеваемости, его агрессия — предсказуемая ответная реакция.
    3. Я лидер. Борьба за место под солнцем и ресурсы у нас в крови. И поведение детей в детском коллективе — яркая иллюстрация этого утверждения. Хорошо если в группе или классе есть один лидер, которому не нужно постоянно доказывать свой статус. Но если у него появятся конкуренты, драки не миновать.
    4. Помогите мне. Драчливость, как симптом нервного расстройства, — весомый аргумент отказаться взрослым от желания наказать и приструнить агрессора. Все, что требуется сейчас ребенку, адекватная профессиональная помощь специалистов и поддержка родных.
    5. Делаю, что хочу. Таков девиз детей, родители которых не позаботились о выстраивании личностных границ и ознакомлении ребенка с правилами жизни в социуме. Есть даже целые педагогические теории, основанные на вседозволенности. Якобы со временем ребенок интуитивно поймет, что можно делать, а что нельзя, и родительские запреты — лишь помеха естественному процессу самовоспитания.

    Что делать, если ребенок дерется: советы психолога

    Определите причину агрессии

    Постарайтесь выяснить, что побудило вашего ребенка к физическому воздействию на оппонента. Разберите ситуацию и предложите более мирные пути решения подобных конфликтов. Постарайтесь не давить на ребенка, чтобы он не закрылся — тогда вам точно не узнать, что послужило причиной драки.

    Что делать, если ребенок дерется в школе? Поговорите со свидетелями происшествия и учителем. Обязательно опросите вторую сторону конфликта. Ваша задача — выяснить максимум подробностей и научить ребенка в следующий раз поступать более обдуманно, но при этом не давать себя в обиду.

    Держите себя в руках

    Да, это очень неприятно, когда ребенок набрасывается с кулаками на других детей. Но постарайтесь не терять самообладания, не переходить на крик или, что еще хуже, на физическое воздействие (шлепки, оплеухи). Говорите твердо, убедительно, но без лишних эмоций.

    Читайте также:
    Как привлечь парня который нравится?

    Проявите сочувствие

    Как говорил Эрнест М. Хемингуэй, «по-настоящему храбрым людям незачем драться на дуэли, но это постоянно делают многие трусы, чтобы уверить себя в собственной храбрости». Возможно, ваш ребенок дерется, потому что отчаянно боится кого-то. Или борется за свое место под солнцем. Кстати, это самая частая причина, почему дети дерутся в школе . Так они утверждают свою роль в коллективе.

    Ваша задача выяснить не только причину драки, но и психоэмоциональное состояние сына/дочери. Для этого следует понять, почему ребенку понадобилось проявлять свою храбрость или агрессию.

    Реализуйте потенциал

    Если ваш ребенок физически сильный, активный и смелый — не допускайте, чтобы он реализовал свой потенциал, дерясь со сверстниками в школе . Гораздо продуктивнее и безопаснее отдать его на спортивную секцию. Например, по восточным единоборствам, борьбе или боксу. Там он сможет проявить свои лучшие качества, а также научиться контролю эмоций.

    Всемирно известный боксер Майк Тайсон однажды сказал: «Не каждый, с кем ты дерешься, твой враг и не каждый, кто тебе помогает, твой друг» . Спорт научит вашего ребенка разбираться, кто друг, а кто враг, и действовать в конфликтных ситуациях с холодной головой.

    Поощряйте хорошее поведение

    Если вы перебрали все варианты, но так и не смогли найти ответ на вопрос, что делать, если ребенок дерется в садике, попробуйте применить положительное подкрепление. Месяц без драк? Ура! Идем на пикник или в кино. Такая тактика покажет малышу, что хорошее поведение — гораздо приятнее и выгоднее, чем постоянные конфликты и драки со сверстниками.

    Напоминайте о последствиях

    Ни одна драка не обходится без последствий — не так в физическом, как в психологическом плане. Проигравший получает мощный удар по самолюбию, а победитель является таковым лишь формально. На самом деле в его сознании запустился ряд деструктивных механизмов, с которыми потом придется разбираться родителям и психологам.

    Примерно в 1% случаев детские драки заканчиваются физическими травмами. С этим фактом тоже нужно обязательно ознакомить ребенка. Ну и в социальном плане для уличного боксера никаких хороших новостей — дети будут считать его источником агрессии и вряд ли захотят дружить.

    Определите провоцирующие факторы

    Почему ребенок дерется в школе , но при этом на спортивной секции и развивающих кружках ведет себя идеально? Возможно, сад — это и есть стрессовый фактор, который провоцирует такое поведение. Если ребенок не хочет туда ходить, если его там морально угнетают или ему просто некомфортно находиться долгое время вне дома — он будет драться, выражая протест против посещения сада.

    Успокойте ребенка

    Разбушевавшегося драчуна непросто успокоить, но постарайтесь сделать это как можно быстрее. Отведите в сторону или вообще уведите с места инцидента. Присядьте на лавочку, обнимите ребенка, скажите, что вы огорчены произошедшим. Но при этом все так же любите его и хотите помочь. Напомните подобные ситуации, когда ребенок сохранял самообладание и спросите, почему в этот раз он не смог контролировать свои эмоции. Обсудите ситуацию со всех сторон — во время разговора ребенок успокоится, а вы получите ответы на свои вопросы и сможете не допустить подобных действий в будущем.

    В целом все советы на тему «Что делать, если ребенок дерется» сводятся к трем рекомендациям: купировать приступы агрессии, рассказывать о последствиях драк и наладить доверительное общение с родителями. Даже этого минимума хватит, чтобы заметно снизить частоту подобных инцидентов. Успехов!

    ребенок бьет родителей

    Девочки, не знаю что делать, уже так надоело, что малой нас лупит. Как его отучить это делать, может, кто посоветует? Ему 2,5 года, в садик ходит, ребенок у нас единственный, вроде и не особо балованный. Дома с мужем никогда его даже не шлепаем, ну и друг на друга тоже руки не поднимаем никогда. Я, конечно, нервная, кричу часто довольно, могу иногда игрушку зашвырнуть подальше, и все. Малой, если что не по нему, сразу начинает бить. Если я с ним лицом к лицу, он мне дает пощечину, один раз ударил игрушкой, губу мне разбил. Вчера разбил губу мужу. Если я стою с ним рядом, бьет по ноге. Пробовала и объяснять, и ругать, и плакать – ничего не работает. Ну как его отучить? Понимаю, что надо самой поменьше нервничать. но ведь его же никто пальцем не трогает, а нам вот достается. а он довольно сильный уже )))

    Почему бы разок не шлепнуть и показать , кто в доме хозяин.

    Моя кусалась. Пока я ее не укусила до синяка. Вмиг отвадила.

    Конечно , детей бить нельзя. Не бейте. Только ваш малыш лупит других детей, нарвется на бешеную мамашку, которая за свое обиженное чадо отлупит вашего сына вместо вас. И ребенок даст сдачи. . Млин, дети иногда друг друга калечат.

    по жoпе дать, и сразу все поймет.

    У меня такая же проблема, только сыну 1,3 года. Началось это где-то месяц назад – если что-то не нравится или злится – бьет по лицу. Мы пытались разговаривать, объяснять, бить в ответ (не сильно). По попе – тоже пробовали. Не помогает. В итоге я провела несколько часов в интернете, читала различные статьи. Психологи советуют лишать ребенка реакции (то есть он бьет, потому что вы реагируете и эта реакция ему нравится). Пишут, что нужно сразу же прекращать общение, игры. Я отвожу сына в его комнату и закрываю. По пути объясняю, что маму бить нельзя, иначе мама не будет с ним дружить и играть, а он будет сидеть один в комнате. Он орет, конечно, в комнате, но недолго (2-3 минуты), потом начинает сам играть. Если не успокаивается, я открываю дверь через 3 минуты и выпускаю его, и опять говорю, что маму бить нельзя, иначе. Не знаю, насколько это правильно, но сын драться почти перестал. Если раньше это происходило несколько раз в день, то сейчас – 1-2 раза в неделю, да и то, если очень разозлился.

    Читайте также:
    Как вернуть мужчину?

    Вот вам правильно говорят- отвечать тем же! У меня оба ребенка кусались- я тоже укусила каждого единожды, но очень сильно. После этого как отрезало. А младший тоже бить пытался. Я тоже ему ответила- пощечину дал, я ему. Муж был в шоке, ругался на меня, но ровно пока не заметил, что к нему он с пощечинами лезет, а ко мне перестал

    Да многие дети через такой период проходят. Надо сразу пресекать. Я пару раз сдачи дала – вопрос решился

    воспитатели, млин. отвечать тем же маленькому ребенку.. любви и внимания ему не хватает, а не ваших подзатыльников.

    да я по попе давала, и пощечиной тоже как-то пару раз посильнее ответила. ревет, и только сильнее злится. вот сегодня опять он меня побил. заплакала от обиды. он тихо мышью сидел долго. потом стал играть. но у меня потом никакого настроения нет играть с ним, одна досада. совет с уходом в другую комнату нитересный, попробую. спасибо!

    Я, конечно, нервная, кричу часто довольно, могу иногда игрушку зашвырнуть подальше, и все. Малой, если что не по нему, сразу начинает бить. Если я с ним лицом к лицу, он мне дает пощечину, один раз ударил игрушкой, губу мне разбил. Вчера разбил губу мужу. Если я стою с ним рядом, бьет по ноге. Пробовала и объяснять, и ругать, и плакать – ничего не работает. Ну как его отучить? Понимаю, что надо самой поменьше нервничать. но ведь его же никто пальцем не трогает, а нам вот достается. а он довольно сильный уже )))

    он же видит как вы себя ведете и реагирует так же. Ничего вы не объясните словами детям, только своим поведением.

    Дочери было 10 мес. когда стала бить по лицу. Ее это просто веселило (тут конечно бабушка себя не правильно повела, когда дочь ее ударила. Бабушка играючи заойкала). Терпела я это 2 месяца, говорила “нельзя”-бесполезно.

    В итоге стала так же ей бить по лицу (естественно, очень легонько). Отучили быстро, за неделю. Иногда видимо забывает, что в ответ получит -пытается ударить.

    Я била очень легонько, т.к. знаю, что она битье очень не любит. Один раз поперхнулась, я ей по спине легонько похлопала-она расплакалась от обиды.

    Вот вам правильно говорят- отвечать тем же! У меня оба ребенка кусались- я тоже укусила каждого единожды, но очень сильно. После этого как отрезало. А младший тоже бить пытался. Я тоже ему ответила- пощечину дал, я ему. Муж был в шоке, ругался на меня, но ровно пока не заметил, что к нему он с пощечинами лезет, а ко мне перестал

    Гелла, вот скажите – я пробовала давать сыну сдачи, но от этого только хуже. То есть он меня ударил – я ему в ответ – от злится и бьет опять, еще сильнее. Что мне делать? Опять бить? Ну так же можно и полчаса дубасить друг друга. С первого раза мой сын, к сожалению, не понял.

    Родители против нашего ребенка

    Ребенка крестили без согласия родителей..

    Маленький ребенок бьет родителя, что делать.

    ребенок грубит родителям

    Подарили ребенку – играют родители)))

    Надо перестать реагировать.

    Ударил? Игры останавливаются, мама и папа уходят из комнаты и перестают обращать внимание на ребенка. Даже если будет кричать, топать ногами и истерить. Спокойно сказать: “Маму бить нельзя” и оставить его одного. Когда успокоится – подойти, обнять, поговорить.

    Подействует не сразу. Возраст у них такой.

    Девочки, не знаю что делать, уже так надоело, что малой нас лупит. Как его отучить это делать, может, кто посоветует? Ему 2,5 года, в садик ходит, ребенок у нас единственный, вроде и не особо балованный. Дома с мужем никогда его даже не шлепаем, ну и друг на друга тоже руки не поднимаем никогда. Я, конечно, нервная, кричу часто довольно, могу иногда игрушку зашвырнуть подальше, и все. Малой, если что не по нему, сразу начинает бить. Если я с ним лицом к лицу, он мне дает пощечину, один раз ударил игрушкой, губу мне разбил. Вчера разбил губу мужу. Если я стою с ним рядом, бьет по ноге. Пробовала и объяснять, и ругать, и плакать – ничего не работает. Ну как его отучить? Понимаю, что надо самой поменьше нервничать. но ведь его же никто пальцем не трогает, а нам вот достается. а он довольно сильный уже )))

    И это только начало. Дальше хуже будет. Кормить, поить, одевать уже обязаны. Потом обучение оплачивать будете. Потом женилка выросла – свадебку организуйте за свой счет и жилье не забудьте купить молодоженам. А потом внуков на шейку посадят, а отказать вы не сможете. А потом будут ждать, когда вы в ящик сыграете, чтоб наконец освободили вы уже кв-ру. Короче все, хана вам! Я уже не знаю как благодарить Бога, что у меня нет детей.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: