Советы психолога как пережить развод: разбираем подробно

Как пережить развод с женой: советы психолога

Решил я раскрыть тему «Как пережить развод».

Почему именно сейчас?

В очередной раз ко мне обратились с вопросом, как справиться с последствиями развода?

Почему тема развода так важна?

Актуальность этой темы не слабеет в связи с тем, что в современном обществе развод стал нормой. Развод стал нормой, но по силе переживания, по силе травмы, по силе боли, которую причиняет развод, стоит на втором месте.

Существуют такие исследования, в которых определяли стрессогенность, то есть силу переживания от различных травмирующих событий. И если переживания от потери близкого человека взять за сто процентов, то на втором месте стояли, как раз именно разводы, их относят к 60 процентам.

Казалось бы, что здесь такого? Всего лишь пожил с одним человеком какое-то время… потом расстались… Но, на самом деле, это очень болезненное переживание, болезненное событие в жизни человека, от которого ушли.

Люди очень тяжело переживают эти разрывы.

Вы можете прочитать эту статью или посмотреть мое видео. Информация в них одинаковая.

Почему развод это так больно?

Для того, чтобы понять как с этим бороться, нужно в первую очередь ответить на вопрос, почему это так больно?

Потому что с этим человеком, с которым вы прожили сколько-то лет, у вас есть общее прошлое, у вас есть общее настоящее, у вас есть общее будущее.

И помимо вот этого общего настоящего, помимо материальных вещей, у вас есть общие друзья, совместный круг общения. Во время развода все это, в лучшем случае, делится пополам, в худшем просто разрушается. Это некие пространства, реальность в которой жил человек. Частично она проявлена материально, в виде друзей, имущества. А другая часть связана с представлениями о себе и своей семье, с планами на будущее, с теплыми воспоминаниями… Это часть жизни, которую нельзя потрогать руками, но она есть. И занимает огромное место в жизни человека. И это может быть более важное и ценное для человека, чем какие-то материальные вещи. Боль от утраты этого может быть невыносимой.

Во время развода часто человеку кажется, что все то, что было между ними, ничего не стоит. То есть, это потеря всего того хорошего и плохого что было вместе пережито. Часто бывает так, что во время развода начинают делиться друзья, увлечения, хобби. В те места куда ходили вдвоём, поодиночке уже, либо не пойдешь, либо это будет сопряжено с различными трудностями и проблемами. В этом тоже происходит утрата. Были какие-то совместные планы о том, как будем жить вместе, как семью строить, планы на детей и как будущую старость встретить.

Происходит развод, разрыв отношений, и все эти планы тоже разрушаются и разваливаются.

Во время потери отношений, во время разрыва происходит полный внутренний развал.

Эта боль, во первых от того, что мы теряем эти все моменты, о которых я выше сказал, во вторых от того, что этого человека, по большому счету, в нашей жизни уже не будет. Конечно, он где-то будет, но психика часто воспринимает ситуацию так, что этого человека для нас нет. Мы его теряем, это получается та самая пресловутая «потеря» близкого человека. Это именно ее мы переживаем.

И это тяжелые, болезненные чувства.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, что делать и как пережить развод с наименьшими потерями?
Важно понимать:

1) как долго длятся все эти процессы

2) Как они происходят

Как долго длятся болезненные переживания после развода?

Средняя продолжительность три года. Период реабилитации после разводов, после разрыва 3 года. Но это не значит, что все три года будут боль и страдание, что будет очень тяжело. Нет. Эти процессы будут с течением времени изменяться. Если первые месяцы это будет очень болезненно, очень тяжело переживаться, то спустя полгода уже легче становится. Спустя год будет еще легче и где-то примерно через два-три года уже внутри будет какое-то завершение.

Завершение чего происходит? Завершение перестроения образа жизни, стиля жизни.

То есть ты привыкаешь жить по-другому, в других обстоятельствах, с другими людьми. Выстраивается другой стиль жизни и тогда становится легче.

Как проходит перестройка жизни после развода?

Так как произошел разрыв, потеря как человека, так и стиля жизни, общих увлечений, общего досуга, общих вещей, каких-то совместных действий, мы постоянно мысленно начинаем в это возвращаться. Нас очень часто начинает тянуть обратно в отношения, тянуть к этому человеку, тянуть в какие-то привычные для нас модели поведения, способы проведения досуга.

И, конечно же, мы понимаем что этого мы уже не можем реализовать. От этого начинается внутренний конфликт. С одной стороны мы тянемся, может быть даже, пытаемся что-то делать, может быть приходим туда, где мы это могли делать. С другой стороны это у нас не получается и мы переживаем. Становится больно, мы разочарованы, злимся, ненавидим. Возможны проявления каких-то деструктивных форм поведения…

Раскручиваются маятники. Сначала тянет, потом не тянет, потом забываем, потом опять тянет. Эти маятники особенно сильны в первые полгода, потом они слабеют. Если в первые недели они могут сменять друг друга по нескольку раз в течении дня, то спустя год они могут накатывать один раз в квартал. Но, как я уже говорил выше, они все три года продолжаются.

И где-то по истечению примерно трёх лет (у кого-то чуть раньше, у кого-то позже) мы уже где-то внутри отпускаем это прошлое и перестаем метаться. Эти маятники уходят.

Мы принимаем то, что жизнь уже изменилась, стиль жизни уже другой.

Если вы общаетесь с человеком, который развелся недавно, то вы можете заметить следующее. У него могут быть приступы ностальгии и влюбленности. Пытается вернуть отношения, борется за несуществующий брак. На следующий день может говорить что, да пошёл он (она), не хочу его (ее) знать и видеть. Через день он вообще чем-то другим увлекся, поехал отдыхать, в какие-то новые отношения втянулся. Как будто ничего и не было. Причем, он и сам верит что, как будто бы ничего не было. Проходит небольшой промежуток времени и он опять сидит страдает о потере отношений.

Нужно принять, что эти маятники — это нормально. Когда человек принимает, то ему становится легче. Когда он понимает что это будет, он уже понимает, в какой-то момент что-то во мне опять начало тянуться назад . И уже с принятием, с уважением относится к этому процессу. От этого становится легче.

Это суть того что с нами происходит.

Теперь самый главный вопрос…

Как минимизировать ущерб, минимизировать боль, минимизировать потери от развода?

Кому переживается легче? Конечно же тому, кто сам разводится и сам принял решение. Потому что он уже заранее начал мысленно к этому готовиться. Он уже это разделение, разрыв стал мысленно выстраивать. Начал отделяться от другого человека. У него эти процессы растянуты во времени. Конечно же ему легче. Ему легче, но тем не менее, когда приходит момент разрыва, больно становится всем. И даже тому, кто к этому готовился. Хотя, безусловно, у него есть некое преимущество.

Если вы попали в эту ситуацию, что делать?

Во-первых важно понимать что развод это кризис. В выходе из кризиса, как известно, возможны два варианта, либо «резко вниз», либо «резко вверх». Поэтому, если вы проходя этот кризис будете впадать в упадническое и страдальческое настроение, жалеть себя, входить в деструктивные формы поведения, то для вас все пройдет намного болезненней. С максимальными потерями и затратами, которые только могут быть. Но есть другой вариант — «резко вверх».

В этот период высвобождается огромное количество энергии. Если вы ее направите на что-то конструктивное, созидательное, то вы можете получить очень хорошие результаты. Это как в любом кризисе, одни резко поднимаются, другие резко падают.

Как включиться в эти созидательные процессы?

Очень просто. Начать чему-то обучаться, начать заниматься спортом, в какую-то новую деятельность включиться, новый бизнес открыть, найти новое увлечение. В общем направить свою энергию в созидание.

Например, если вы начнете заниматься спортом (чем вы раньше не занимались, или чем стали заниматься больше), то:

— энергия, которая высвобождается, будет не в вашей боли находится, не в ваших травмах, а пойдет на спорт;

— это переключение внимания на позитивное мышление;

— сам по себе спорт всегда очень сильно поддерживает наше эмоциональное состояние. После каждого занятия мы становимся чуть-чуть позитивней и светлее. Если человек не занимается спортом, то он в длительном стрессе сильно проваливается. Если спорт есть в жизни, то он становиться как спасательный круг в ситуациях когда нет сил самому грести;

— вы получаете новые результаты, новые успехи, новые достижения, на которые вы уже можете опереться в дальнейшем.

Все вышеперечисленное важно! Но самое важное то, что у вас начинает формироваться новый стиль жизни.

При разводе у нас разрушается стиль жизни и наша задача создать его заново. В течении этих трёх лет он постепенно формируется.

Читайте также:
Правила хорошего тона: читайте все нюансы

Новый стиль жизни

Из чего он складывается? Из того как мы проводим досуг. Из того как мы работаем. Из того как и с кем мы дружим. С кем мы общаемся. То есть это некий наш распорядок дня. Его нужно создавать с нуля. К этому нужно подойти осознанно и ответственно. Начать каждодневно и целенаправленно над этим работать. Искать то, что по душе, то что нравится и начинать этим заниматься. Вкладываться в это. Будут появляться новые люди, новое общение. Может быть старые люди, но в любом случае это должно быть что-то конструктивное, созидательное.

Это будет построение той жизни, которую вы хотите прожить. Жить по-старому вы уже не можете, а новая еще не создана.

Сначала ее нет. Была прежняя ,но она разрушена. Это трагедия. Потом вы постепенно чем-то начинаете заниматься и вас появляются маленькие островки какой-то другой реальности, другой жизни, в которой вы можете жить. Постепенно эта реальность нарабатывается. Где-то спустя пол года-год у вас уже есть какой-то новый образ жизни. Также есть еще старый, который еще сильно тянет и вы туда-сюда начинаете метаться. Постепенно вы наращиваете свой новый стиль жизни и встраиваетесь в него полностью. Переходите в новую колею и начинаете жить по-новому. Это то, что касается стиля жизни и как его выстраивать.

Какие именно болезненные чувства возникают после развода

Следующий очень важный момент, у нас остается очень много болезненных чувств связанных с разводом. Это обиды, это боль потери, это предательство. Развод сам по себе предательство, то есть человек тебя не выбрал, по сути предал все твои мечты, все твои ожидания, все твои надежды. Тема предательства часто присутствует в теме разводов.

Сам по себе развод очень сильно обесценивает человека. Ты можешь как угодно о себе думать, думать какой ты хороший и замечательный, но если произошел развод, то это непримиримый факт, который говорит о том, что тебя как женщину или тебя как мужчину НЕ выбрали. То есть, ты не состоялся. А факты вещь упрямая. Как бы ты не пытался замылить это для себя, этот факт остается. Он как приговор, который гласит, что вот конкретно в этом ты не состоялся. Это почти у всех людей присутствует в той или иной форме, более или менее болезненно переживается. Самое интересное то, что часто это переживается также сильно и теми людьми, которые сами приняли решение. Казалось бы, ты сам принял решение, ты уходишь… но все равно внутри где-то сидит, что ты не смог, ты не построил. Ты где-то совершил ошибку и значит ТЫ недостаточно хорош. Человек обесценивается в роли мужа, мужчины или в роли жены и женщины. Это тоже очень болезненный удар по самооценке.

Как со всем с этим справляться и преодолевать

Простой совет здесь конечно же дать сложно. Точнее можно, но бессмысленно, потому что каждое чувство надо прожить – а это огромный пласт работы, которую нужно проделать.

Что я могу в этом случае посоветовать?

1) Конечно же если вы можете, умеете самостоятельно с этим работать, то конечно работайте.

2) Второе, что доступно абсолютно всем — это обращайтесь к психологам. Это специалисты, которые ориентированы на то, чтобы помочь вам справиться с негативными чувствами и эмоциями.

3) Повышайте свою грамотность в сфере эмоционального интеллекта и управлением своими внутренними состояниями. Направлений очень много, от эзотерических и религиозных, до различных психологических школ. Я своей стороны могу помочь вам тем, что у себя на ютубе и в инстаграме выкладываю посты и видео на тему управления эмоциями, эмоциональным интеллектом, а также пишу об этом в блоге.

Сейчас доступно огромное количество материалов на эту тему. Но что касается интернета, то тут есть одна сложность. Все-таки это в первую очередь практика, а практику просто по книжкам или по видео освоить сложно. Здесь нужна прямая передача опыта. Поэтому, я рекомендую обращаться к специалистам. Это либо психологи либо другие специалисты, которые это действительно могут. Ну и с которыми вам по душе и комфортно общаться и работать.

Для того чтобы обратиться ко мне, напишите мне в ВК.

Есть еще большой пласт переживание во время развода связанный с детьми

Если коротко, то по теме детей могу порекомендовать следующее.

Чтобы ребенку принести наименьшие травмы, наименьший ущерб, надо просто транслировать что мы тебя любим. Несмотря на то что мы расходимся (разводимся), для тебя ничего не меняется. От этого мы тебя меньше любить не стали. То есть, мы тебя любим, ценим и уважаем. Ты для нас любимый, дорогой, ценный. В общем, транслировать, прямо или косвенно, что мы тебя любим.

Потому что для детей это, с одной стороны, потеря близких людей. Значит им надо сказать что ты ничего не теряешь. Мы никуда не исчезаем. Мы также будем с тобой общаться, гулять, всем тем же заниматься.

С другой стороны, для детей это ощущение, что я что-то сделал не так и от меня отворачиваются, меня не любят. От меня ушли, потому что я не нужен и меня не любят. Поэтому транслируйте то что любите, что цените, что для тебя ничего не меняется и что все будет хорошо.

Ну и конечно же, не впутывайте детей ваши конфликты. Очень часто начинается игра на детской психике. Попытки настроить ребенка против другой половины и показать какой я хороший. Я часто это вижу. Конечно, есть пары, которые без этого обходятся, но их немного.

Для ребенка развод это сильнейшая травма. Его родители это две точки опоры. Это его фундамент. Это две его ноги. И когда эти ноги между собой начинают конфликтовать, он полностью теряет устойчивость. Родители для ребенка это безопасность. Это люди, которые закрывают его от всех жизненных невзгод. Когда они между собой начинают воевать, то о какой безопасности можно говорить? Безопасность просто разрушается. Какая безопасность, если они не то что меня прикрывать, они между собой воюют. То есть, тема доверия людям, доверия жизни, безопасности страдает. А это фундаментальные основы психики.

Поэтому, не втягивайте детей во все деструктивные процессы и транслируйте, что любите их. Что для них ничего не меняется в плане того, что вы для них как были зонтиком, который защищает, любит и помогает, так и остаетесь.

Как итог, приведу вам широко известную фразу «Нельзя решить проблему на том уровне мышления, на котором она была создана». Поэтому выход из любой кризисной ситуации — это развитие и саморазвитие. Развод — это кризис, который вы можете намного легче и с максимальной пользой преодолеть, если будете активно развиваться.

В каком направлении развиваться? Здесь уже ориентируйтесь на то, куда вас ведет ваш интерес. Потому что за интересом где-то глубоко внутри стоят стремления вашей души. Она вас приведет туда, куда надо именно ВАМ.

Тема обширная, очень много подводных камней, очень много тонкостей, которые в короткой статье конечно же не освятишь. Поэтому, если у вас есть вопросы связанные с этим, то задавайте в комментариях. Или записывайтесь на консультации и мы более подробно разберем вашу ситуацию. Если эта информация была полезна для вас, то пишите комментарии, давайте обратную связь. Мне это важно! Когда я вижу от вас какую-то обратную связь, то выстраивается диалог и мне становится легче понять о чем еще рассказывать, о чем писать. В общем я — за общение!

На сегодня заканчиваю.

Как пережить развод с женой: советы психолога : 3 комментария

Три года проходит, наверное попаду в статистическое большинство.
Маятник «туда — сюда» однозначно так, очень тяжело себя удерживать о того чтобы не позвонить/не придти/не написать. Очень скучаешь, это же родной и любимый человек. В основном везде описывается «боль человека, которого предали». Но нет описания чувств для того, кто стал инициатором. Как помочь не опускать самооценку партнера в пол, когда понимаешь, что если рот открыть, то оттуда сыпятся обиды, а не слова поддержки. Подождать? Вот через три года, когда уже можешь адекватно сформулировать, надо ли поднимать что было

Вера, начните с себя. Проработайте обиды, разберитесь со скукой.
1) Выясните что стоит за вашей обидой.
2) Раз скучаете, значит есть что-то доброе и светлое связанное с этим человеком. Вы это не хотите это отпустить и не нашли чем заменить.

Вы можете просто ждать когда это ослабнет и отпустит или осознанно и целенаправленно это изменить.
Изменив это вы не будете опускать самооценку своего партнера.
Если самостоятельно сделать трудно, то записывайтесь на консультацию. Проработаем эти моменты.

Какая бы не была ситуация, выход всегда в общем-то один — найти увлечение, переключаться на него, но при этом не подавлять в себе все негативные чувства-их тоже нужно прожить, лишь бы не запереживаться.

Читайте также:
Мужчина меня боится — рассказываем все нюансы

Как пережить развод и не сойти с ума: 8 рекомендаций психолога

Приветствую вас, друзья! По статистике за последние 10 лет от 51 до 73 процентов браков в Российской Федерации распадаются. Это не страшилки, а сухие официальные цифры. К сожалению, вероятность того, что союз закончится разводом, в лучшем случае один к одному, а то и выше.

В новой статье расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.

Если после развода у вас есть признаки депрессии, то рекомендуем сначала прочитать статью про депрессию и как с ней бороться.

Если уже ничего не исправить, нужно достойно пережить

До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.

Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены.

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

  1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
  2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
  3. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
  4. Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
  5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь.

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное.

Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.

В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию.

Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.

Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте

4. Используйте психологические практики

Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.

Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры.

Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу.

5. Ищите во всем плюсы

Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.

Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.

Да, котика завести тоже можно, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писала в статье про токсичное мышление. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья (почитать про самооценку).

Читайте также:
Как бороться с стрессом? (видео)

Известный психолог Михаил Лабковский в этой ситуации советует научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки.

Специалист советует перестать жить на автомате и спросить себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые.

Михаил Лабковский советует научиться понимать себя и свои желания

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах.

На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Почему важно понять, что в разводе всегда виноваты обе стороны

Приведу несколько примеров.

    1. После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
    2. Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
    3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом вина обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.

В разводе всегда виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою вину в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только признав свою вину, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать больше о чустве вины и стыда вы можете здесь.

Специально для женщин

Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу.

Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.

Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.

Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей

Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ.

  • отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
  • отец платит процент от средней заработной платы по региону;
  • бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
  • бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.

Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.

Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.

Как быстро пережить развод с мужем?

Острых неразрешимых противоречий, по которым распадается брак – много. Укреплению отношений была посвящена прошлая статья. Поэтому сегодня мы не будем разбирать причины, а рассмотрим конкретное следствие – развод.

Если мы возьмем ситуацию, когда вся супружеская жизнь женщины была адом, который она решила прекратить. Даже тогда ей сложно перенести развод в силу своей врожденной эмоциональности, чувствительности, склонности к страхам, переживаниям и общественным стереотипам.

Давайте подробно разберем некоторые из них:

«С тобой что-то не так»

Быть «разведенкой», да еще и с детьми в нашем обществе неприлично. Нужно быть его ячейкой. И не важно, что в семье тебя унижают, бьют, манипулируют, используют и т.д.! Это по современным меркам более «правильно», чем быть одной. В этой ситуации мы можем столкнуться с анти-поддержкой близких и знакомых, которые будут причитать, как на похоронах: «да зачем ты его бросила?», «да что с тобой не так?», «а что же теперь будет?»

Совет: для того, чтобы легче пережить развод – исключите из своего окружения людей, которые в вас не верят и сомневаются в правильности ваших поступков. Подобным поведением они только усугубляют ваше самочувствие. Если это близкие и родные – дистанцируйтесь от них. Сейчас вам нужны единомышленники и люди, которые вас безусловно принимают.

«Да кому ты нужна»
Чаще всего подобное благословение женщина может услышать от любимого, хорошо, что бывшего супруга. Если вы расстаетесь с абьюзером и манипулятором, то к этой фразе вы должны были уже привыкнуть и относиться к ней спокойно. Цель все та же – обесценить вас, заставить усомниться в своем решении, вернуться, терпеть и страдать дальше. Если данные слова воспринимать всерьез, то они серьезно занижают самооценку женщины, выбивают почву из-под ног и позволяют мужчине взять вверх в ситуации развода. Если он не хочет вас вернуть, то добиться таким поведением выгодных условий раздела имущества, опеки над ребенком у него получится.

Совет: осознанно воспринимайте оскорбления в свой адрес. То есть всегда понимайте «зачем» вам их говорят, в какое состояние хотят ввести и какие выгоды от этого получить. Если же вы понимаете, что болезненно реагируете на подобные высказывания – дистанцируйтесь от этого человека. В помощь вам удаление и блокировка контакта.

После развода наступает новый этап в жизни женщины. Он еще неизвестный и именно поэтому вызывает чувство тревоги, опасений и страхов.

Далее мы с вами разберем основные из них.

1. Страх одиночества

Советы психологов для душевного спокойствия при разводе

Мы привыкли, что рядом с нами находится человек. Пожелания «доброго утра» и «спокойной ночи». Нас объединяли семейные традиции, привычки, ритуалы. Желание о чем-то попросить или чем-то поделиться. В первое время особенно трудно смириться с тем, что этого нет.

Читайте также:
Дар предвидения интуиция

Для того, чтобы этап перестройки прошел спокойно и безболезненно рекомендуется увеличить число своих контактов. Чаще звонить маме, вспомнить о подружке, которая уже лет пять напрашивается в гости, прийти к ней ответно. При общении по телефону использовать видеосвязь, восстановить свои спортивные тренировки, сходить на встречу выпускников.

2. Страх преследования

Мысли о том, что муж начнет звонить, угрожать, караулить у подъезда, естественны, когда женщина была инициатором, и развод проходит не спокойно.

Такое может быть и к этому нужно быть готовой. Также важно понимать, что данное преследование длится не более 2-3 месяцев и чаще всего зависит от вас. Если вы выходите на контакт, значит, вы даете основание мужчине думать, что не все еще потеряно. Поэтому, для того, чтобы скорее пережить развод – игнорируйте своего бывшего мужа. Не давайте ему надежду и не усложняйте себе жизнь. Здесь важно один раз поставить точку и не продолжать писать предложение после.

3.
Страх не справиться

Основные этапы переживаний при разводе

Расставание – это определенный этап в жизни человека, который имеет свои стадии. Для того, чтобы легче пережит развод вы должны знать: на какой стадии вы находитесь сейчас и, что вам еще предстоит пройти.

1. Отрицание проблемы.
На данной стадии женщина находится в состоянии шока, и она до конца не осознает ситуацию, не верит в происходящее. И, следовательно, не может рационально осознать «хорошо – плохо» и, «как жить дальше?».

На данном этапе женщина может вести себя равнодушно, как ни в чем не бывало, шутить и продолжать вести себя, как раньше.

Это происходит потому, что включается защитный механизм психики, который блокирует эти мысли, снижая нашу чувствительность и восприимчивость к ситуации. Это делается с единственной целью, чтобы защитить наш организм от болевого шока, который наступит после осознания произошедшего.

2. Стадия гнева и обиды.

После того, как чувствительность возвращается – женщина начинает осознавать произошедший развод. Это состояние вызывает бурю негативных эмоций. Начинается мыслительный процесс с вопросами «за что» и «кто виноват?». Сознание выдает прошлые ситуации, которые привели к разводу с мужем: оскорбления, побои, измены. Эти образы всплывают очень четко и приносят боль. Смириться с этим очень трудно и женщина начинает искать виноватого. Того, на кого можно обрушить весь гнев и обиду. Этим объектом может оказаться: бывший муж, родственники, которые все знали и молчали, мама, учившая «терпеть и молчать», ребенок, ради которого она до последнего старалась сохранить семью и т.д.

Это не поможет пережить развод. Эффект будет обратным. Таким поведением вы загоните себя в ситуацию, когда отдалите от себя самых близких людей, которые являются вашими помощниками в этой ситуации. А возникшее чувство одиночества причинит вам новую боль и оставит на этой стадии. Если не сдержались и нагрубили – обязательно попросите прощение. Близкие люди вас всегда поддержат и поймут.

3. Чувство вины.
Обида, гнев проходят, виновный не найдет и наступает самое время обратить внимание на себя. Женщина начинает брать всю ответственность за произошедшее на себя: «я во всем виновата», «надо было терпеть, молчать, не так реагировать, по-другому смотреть», «все пьют, ничего страшного», «подумаешь бил, но синяки, же быстро проходили». В голове происходит очень опасный круговорот мыслей. Опасен он тем, что чувство вины провоцирует искаженное восприятие ситуации, прошлого. Т.е. женщина начинает идеализировать бывшего партнера. Как только этот механизм запущен – она начинает сомневаться в своем решении и в голову приходит мысль «а, может, зря?!». В этот момент она начинает думать о сближении с бывшем абьюзером, алкоголиком, наркоманом, манипулятором и «Адским Сатаной», который превратил ее жизнь в Ад! И это начало конца. Нужно четко ловить себя на мысли, что психика пытается вернуть все на прежние места, это больно, но привычно. Хотите вернуться?

4. Депрессия.
Прошлое не вернуть, я во всем виновата. Самобичевание приводит женщину к депрессии. Это трудная стадия, но для полного исцеления ее необходимо пережить. Психологи называют этот процесс восстановлением организма после эмоционального истощения, полученного на предыдущих стадиях. Человек испытывает чувство апатии, его жизнь замедляется, он впадает «в спячку». Привычные дела не приносят удовольствия, а нового ничего не хочется. В голове вертится только одна мысль: «Как жить дальше?». Нет бывшего любимого человека рядом, следовательно, будущего тоже нет. Оно не представляется или имеет страшные сюжеты, так как не определено. Происходит потеря смысла жизни. Этот этап необходим, чтобы пережить развод. Он поможет произвести переоценку ценностей, переосмыслить жизнь и идти дальше. В этот момент очень важна поддержка близких людей, новые эмоции, впечатления и четкое осознание того, что если вы не справляетесь самостоятельно – обратитесь к специалисту! Он – поможет.

5. Принятие ситуации. Это завершающая стадия прощания с прошлым, осознание всех плюсов развода и построение новых целей, планов, перспектив на будущую счастливую жизнь.

Как пережить развод с мужем с минимальным стрессом и без депрессии?

Мы с вами пришли к выводу, что расставание – это особый этап в жизни человека. Соответственно, он его качества зависит, насколько быстро вы сможете пережить развод и перестроиться под новые условия жизни. Для того, чтобы он прошел легко и безболезненно, мы разберем основные советы психологов.

Высказывание «стены давят», как раз из этой серии. Вы находитесь в квартире, где каждый сантиметр напоминает о бывшем супруге и вашем совместном времяпрепровождении. Переклейте обои, переставьте мебель, выкиньте старые вещи, повесьте свою картину в полный рост. Не обязательно устраивать дорогостоящий, капитальный ремонт. Здесь важен сам процесс и ощущение новизны.

«Забота о себе»

Если вы всегда за собой ухаживали – это замечательно. Значит, сейчас самое время подумать об изменениях во внешности или смене гардероба. Сделайте то, что давно хотели, но не решались: добавьте цвета в ваши вещи, сделайте татуировку, которую всегда запрещал супруг или просто подстригите кончики и добавьте оттенка волосам. Сюда же относятся спа-процедуры, массаж и забота о своем теле. Опять же не фокусируйтесь на масштабе и цене: «далеко, дорого, по записи». Если сегодня вы зажжете арома-свечу и добавите пену в ванну – это уже расслабит тело и создаст атмосферу вашего вечера.

Даже если этого не требует рабочий график – составляйте планы и ставьте себе задачи. Прописывайте все, вплоть до мелочей: позвонить маме, сходить на тренировку, купить продукты, прогулка с собакой. Это позволит вам избежать чувства одиночества и не нужности за счет осознания своей значимости и ежедневной «загруженности».

После того, как вы остались наедине с собой в настоящем – самое время подумать о том, чего бы вам действительно хотелось испытывать в своей жизни. Какие эмоции, чувства? Каких людей вы хотите видеть рядом с собой? Как они должны к вам относиться? Как вы относитесь к другим? Чтобы хотели изменить? Займитесь анализом прошлых отношений, чтобы избежать повторения прошлых ошибок. Привлекайте к этому процессу специально обученных людей – психологов. Читайте книги, смотрите вебинары, участвуйте в марафонах, саморазвивайтесь!

Вспомните то, что давно собирались, но не было времени, сил и т.д. Сейчас настало время для путешествий, новых хобби, дорогих туфель, английского языка, курсов кулинарии и прочих полезных и жутко приятных мероприятий. Они позволят вам не только пережить развод, но и начать наслаждаться данным периодом.

Характерные ошибки женщин после развода

В этом разделе мы с вами разберем ошибки, которые часто совершает прекрасная половина человечества, переживая трудный период. Для того, чтобы безболезненно выйти из разрушающих отношений и спокойно пережить развод с мужем не рекомендуется совершать следующие действия:

• Запрещать ребенку общаться с отцом и настраивать его против бывшего супруга. Тем самым вы создадите конфликтные ситуации, где вам придется общаться с бывшим мужем, и травмируете психику собственного чада.

• Откажитесь от мысли все вернуть. Мы разбирали, что на 3-ем этапе переживания развода, когда приходит чувство вины, эта мысль активизируется. Вернуться в старые отношения в разрушенном эмоциональном состоянии? Вы получите не прежнюю жизнь, а гораздо хуже.

• Начинать новые отношения. «Клин клином» здесь не работает. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу?». Если страдать, приключений, беспорядочных половых связей, мести бывшему супругу и соответствующие болезни, тогда да. Если же ваша цель построение крепких и счастливых отношений, то нет. Сначала нужно выйти из разрушающих отношений, пережить все отрицательные эмоции, наполнится положительными и только в этом состоянии начинать общение с мужчинами. В зависимости от болезненности отношений с прошлым супругом и тяжести развода, на процесс реабилитации может уйти от 6-ти месяцев до года. Иначе вероятность повторения сценария и вступления в разрушающие отношения велика.

• Не живите прошлым. Не нужно накрывать ужин на две персоны и ставить перед собой фотографию супруга. Перелистывание семейных фото, просмотр видео и слежка в Инстаграм за бывшим супругом тоже ни к чему хорошему не приведет. Оставьте воспоминания и дайте прекрасному будущему шанс! Ведь каким оно будет – зависит только от вас!

Читайте также:
Как я тебя люблю никто тебя не полюбит?

Как перенести развод, если еще любишь?!

Бывают ситуации, когда горячо любимый супруг неожиданно уходит к другой женщине и требует развод. Либо женщина, чувствуя себя несчастной в браке, подает на развод, при этом еще испытывая любовь.

В этом случае пережить развод с мужем намного труднее. Ведь необходимо не только преодолеть боль, обиду, одиночество, но и забыть любимого человека.

Нужно быть готовой, первый два месяца после расставания будет особенно тяжело. Советы психологов, которые мы рассмотрим далее, помогут легче пережить этот тяжелый период.

Самое главное, с чего нужно начать – это оставить попытки вернуть бывшего супруга. Влюбленность провоцирует совершать такие глупости, как звонки, сообщения, даже письма. Женщина может караулить бывшего супруга у работы, дома, в общественных местах, привлекать к помощи друзей и подруг. Это не поможет. Мало того, что ваш «крик души» не повлияет на рациональное решение бывшего мужа, в вот самооценку вашу занизит существенно. Ведь все эти попытки и уговоры похожи на выпрашивание любви, которой у вашего партнера уже нет.

Что поможет вам:

– Избавьтесь от всех вещей, фото, подарков, которые напоминают вам о бывшем супруге.
– Не посещайте места, где есть вероятность встретиться.
– Предупредите знакомых, родных, коллег, что тема развода для вас болезненна и попросите не заводить ее при вас данный разговор.
– Дистанцируйтесь от встреч и общения с бывшим супругом. Оформление бракоразводного процесса предоставьте юристу. Встречи мужа с детьми пусть проходят без вашего участия. При необходимости попросите близким людей, маму провожать и встречать ребенка.
– Используйте психологические техники и методы, которые позволят легче пережить развод.

К одной из данных техник относится следующая. Что нужно сделать:

1. Возьмите листок, ручку и подробно опишите эмоции, чувства, которые вы хотите испытывать в своих будущих отношениях.

2. Далее подробно опишите идеального мужчину, который подарит вам те самые чувства из п.1. Создайте фоторобот принца, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Какой он? Какими качествами обладает? Как себя ведет по отношению к вам? Он Вас любит?

3. Теперь сравните бывшего мужа с будущим идеальным. Каков процент соответствия?

4. На отдельном листе выпишите все недостатки и недостойное поведение бывшего супруга по отношению к вам и окружающим. Они могут быть, как физическими, так и психологическими. В этот список попадают: низки рост, дурной запах, храп, отсутствие уважения к вашим родителям, ужасный вкус в одежде, хамство, неопрятность, эгоизм, измены, нелюбовь к вам, оскорбления, унижения, жадность, жестокость и т.д.

5. С возрастом все отрицательные качества усугубляются. Смоделируйте самые страшные ситуации, которые ожидают вас в будущем. Представьте свою жизнь рядом с таким человеком. Что вас ожидает? На какие жертвы придется пойти ради сохранения семьи? Вы будете счастливы? Желаете ли вы себе и свои детям такое будущее?

6. Внимательно прочитайте полученный список (п. 4 и п.5). Вы хотите вернуть данного мужчину? Если да – бегом к психологу. Если нет – можете смело попрощаться с тем, чего больше (Слава Богу!) нет в вашей жизни, и не будет! Скажите за это «спасибо» и сжигайте список.

7. А вот список «идеального принца» оставьте на видном месте. Он вам пригодится уже очень скоро.

Данное упражнение выполняется не за один день. Четко и полно прописывайте каждый пункт. Не торопитесь.

Как легче перенести разрыв с супругом беременной?

Нелегким испытанием становится ситуация, когда женщина разведена и беременна. В этот период особенно важна забота и поддержка близкого человека, которого нет. Поможет пережить данную ситуацию тот факт, что внутри вас новая жизнь, и вы скоро станете мамой. Это прекрасный стимул, который поможет вам смириться с разводом и переключить фокус внимание на себя, свое здоровье и малыша.

Скоро в вашей жизни появится самый близкий человечек, частичка вас. Он безусловно любит вас и нуждается в вашей заботе. Ради него и ради себя вы должны уделять внимание своего физическому и психологическому состоянию. Вы не одни – вас ДВОЕ.

«Концентрируйтесь на позитиве»

Появление малыша – это чудесное событие в жизни каждой женщины. Погрузитесь в него. Детская мебель, одежда, питание. Столько всего, что вам предстоит узнать и испытать. Это новый этап вашей жизни и только вам решать – будете ли вы жить прошлой болью или новой жизнью и счастьем!

«Все только начинается»

Пока вы в положении и ждете малыша – погрузитесь в этот процесс. И начинайте думать о том, что вам с малышом будет приятно получать заботу, поддержку, любовь достойного человека, который обязательно появится в вашей жизни.

Не нужно относиться к ребенку, как помехе и ставить крест на своей личной жизни. Так же не фокусируйтесь, что «все мужчины одинаковы». Эти негативные установки не приведут вас к счастью.

Очень надеюсь, что данная статья была вам полезна!

Как завещало кольцо царя Соломона: «Все проходит, и это пройдет».

Вы – Женщина! Вы обречены, быть счастливой!

В эту категорию входят все бытовые задачи: повесить шторы, забить гвоздь, починить машину, довезти детей, сходить на собрании и т.д. В таких ситуациях нужно находить не повод для расстройства и самобичевания «говорила мне мама!», а возможность решения проблемы. Можно кого-то попросить забить гвоздь, сходить на собрание. На крайний случай всегда есть специально обученные люди, которые помогают за деньги.

4. Страх травмировать ребенка

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Как пережить развод с мужем с минимальным стрессом

Если вас волнует вопрос: «Как пережить развод с мужем?», то, значит, он дается вам сложно, и вы нуждаетесь в помощи. Для многих женщин эта ситуация болезненна, и сопровождается психическим, душевным потрясением. В некоторых случаях потрясения переходят в физические страдания. Женщины, задумавшиеся о способах пережить развод с мужем, встали на путь исцеления и понимают необходимость решения проблемы.

Основные этапы переживаний при разводе

Рассмотрим этапы переживания:

Защитная реакция

Первое время женская психика транслирует защитную реакцию, мозг «цепенеет». Организм приспосабливается к переменам, переживает стресс. Окружающие могут воспринять шок за безразличие. Внешнее равнодушие скрывает сильный стресс, невозможность осознания происходящего. Естественная реакция защиты для психики, пытающейся блокировать боль. В этом причина того, что многие женщины затягивают с разводом – они не только дают шанс отношениям, но и оттягивают момент стресса. Защитная реакция дает эффект «обезболивания». Понимание ситуации придет позже – событие уже свершилось, его остается пережить.

Гнев, обида

На втором этапе попыток пережить развод с мужем женщина переживает обиду и гнев. Она вспоминает ситуации, обернувшиеся расторжением союза, возвращаться к ним мысленно, страдает. Пытаясь разобраться в произошедшем, она терзает себя вопросами. Гнев может быть направлен к бывшему мужу или людям, внесших вклад в разлад отношений. Пример: семья распалась из-за наличия любовницы. Женщина злится на мужа и разлучницу. Она ищет виновных, так ей кажется проще справиться с потерей. Эффект будет обратным. Начиная распространять чувств гнева, женщина переносит его на близких людей, и иногда отношения портятся безвозвратно. Нужно действовать наоборот: не раздражаться на близких людей, а искать у них поддержки. После вспышек ярости обязательно просите прощения у людей, которых задели: объясните им, что переживаете тяжелый период, и не контролируете эмоции.

При следующем этапе женщина испытывает вину. Ей начинает казаться: при другом поведении все могло быть иначе. Она находит в себе недостатки, повлиявшие на распад семьи. Чувство вины растет – вместо того, чтобы пережить развод с мужем и двигаться дальше, женщина корит и терзает себя. Начинается самобичевание и оправдание мужа, даже если он был предателем. Далеко не сразу осознается бессмысленность самообвинений.

Депрессия

Сложнейшая стадия. Ощущения болезненные, душевная боль усиливается. Естественное состояние для женщины, переживающей развод. Длится несколько недель или месяцев. Если депрессия затянулась более, чем на полгода, необходима помощь психолога.

Характерные симптомы этапа: сильная внутренняя боль или частый плач. Женщина пытается поддерживать связь с бывшим супругом – мысленно или реально. В некоторых случаях происходят попытки вернуть отношения, о которых вскоре приходит сожаление.

Важный момент: симптомы, принявшие затяжной характер, требуют внимания специалиста. Ваша цель – не страдания, а возвращение к нормальной жизни, новые счастливые отношения. Только закрыв эту дверь, можно будет открыть иную.

Принятие

Самый важный и завершающий этап, помогающий окончательно пережить развод с мужем. Женщина испытывает облегчение, пытается начать жить по-новому, ее не страшит жизнь без бывшего избранника. Вырисовывается правильная цель: восстановится от потрясения.

Развод в период беременности: как безболезненно перенести

Женщина, переживающая процесс расторжения брака при беременности, оказывается в сложной ситуации. Самое важное: не навредить ребенку этой ситуацией. Помнить, что в каком-то роде вам повезло: вы не одна, с вами останется родной человечек. Это бесценная человеческая жизнь – она не должна быть предметом мести. Ваш будущий малыш невиновен в произошедшем.

Даже не помышляйте об аборте – наверняка, впоследствии вы пожалеете об этом. К тому же, это решение – прямой путь к продолжительной депрессии. С ребенком вы обретете новый смысл жизни – берегите этот шанс.

Ваш малыш – ответ на вопрос, как пережить развод с мужем. Воспринимайте его как подарок судьбы, пройдут год, и вы согласитесь с этими словами.

Как жить в этот период? Это сложный момент, и вам с малышом нужна поддержка: принимайте любую помощь от близких людей. Не замыкайтесь, не отказывайтесь от общения. Нужно найти человека, который выслушает вас и поможет дельным советом.

Важно наличие хобби: вернитесь к прошлым увлечениям или найдите новые. Прекрасное и полезное времяпровождение для беременных: вязание и шитье. Никогда не занимались этим? Пришло время начать!

Изучайте видео для беременных, ходите на курсы для будущих мам. Откажитесь от мыслей про прошлое, и бывшего мужа – концентрируйтесь на своем положении, заботьтесь о себе. Незачем думать о пройденном этапе – вам предстоит начать новую жизнь, сфокусируйтесь на ней.

Думайте, мечтайте о том, какой будет ваша жизнь с малышом. Как он впервые скажет мама, сделает первый шаг, засмеется. Это счастливые незабываемые моменты, и вас они ждут впереди.

Как пережить расставание с мужем, если есть ребенок

Не знаете, как справиться с болью, если есть общее чадо? Помощь необходима не только вам, но и ему. Ситуация непростая, и чтобы ее не усугублять, новость нужно рассказать сыну или дочери вместе с бывшим мужем. Не нужно демонстрировать обиды при малыше – покажите, что чувства по отношению к нему неизменны.

Правила, рекомендованные семейными психологами:

  • Обдумайте заранее все, что намерены сказать.
  • Оставьте попытки перетянуть сына (дочь) на свою сторону, не запугивайте его.
  • Не ссорьтесь с бывшим мужем во время разговора с детьми.
  • Заверьте малыша, что он сможет в любое время пообщаться, увидеться с отцом.
  • Объясните: развод – итог ваших личных взаимоотношений, никак не связан с действиями чада.

От возраста отпрыска зависит преподнесенная информация. Взрослому проще объяснить причину развода, планируемое развитие ситуации. Малышу сложнее воспринимать неожиданные перемены – он еще не раз задаст вопрос о случившемся, будьте терпеливы.

Он переживает не меньше вашего, хоть и не всегда может это показать. От мамы зависит – страдания усилятся или облегчатся.

В присутствия сына (дочери) не отзывайтесь негативно о его отце, это вызовет страдания. Для детей их родители лучшие. Не избегайте разговоров о расставании, отвечайте на все вопросы детей. Не переносите на ребенка злость, которую испытываете к бывшему мужу, даже если он поддерживает его. Расставшись с мужем, обговорите его встречи с детьми – на какой территории, периодичность.

При наличии общих деток важно сохранить дружеские или нейтральные отношения – не обостряйте ситуацию. Малыш будет расти, и на разных этапах жизни ему будет важно участие родителей, чтобы не чувствовать себя обделенным, неполноценным. Не лишайте его этого. Обостряя ситуацию вы наказываете не бывшего мужа, а других.

Как перенести развод, если еще любишь

Женщине, испытывающей чувства к бывшему, гораздо сложнее смириться с потерей. Память предательски подсовывает самые счастливые моменты совместной жизни. Вы погружаетесь в них, а когда приходит осознание реальности, боль кажется еще сильнее. Если развод произошел даже, несмотря на вашу любовь, очевидно, что о возобновлении связи речи нет. Ваша цель – не только пережить развод с мужем, но и избавиться от чувств к нему. Алгоритм действий:

Уходя, уходи

Соберите остатки сил для того, чтобы отказаться от встреч, даже если испытываете сильные чувства. В некоторых случаях бывшие мужья, пользуясь чувствами бывшей жены, периодически приходят к ним на ночь – для секса. Это не говорит о желании возобновить семейный союз – он пользуется вами, пока вы стараетесь сохранить любовь, и продолжаете погружаться в чувства и депрессию. Вы позволяете играть своими эмоциями, и впоследствии будет тяжелее. Время, которое можно было потратить на исцеление от прошлого, вы продолжаете отдавать бывшему мужу. Если вас связывают дети, решите вопрос с их посещением, и отсеките прочие взаимоотношения. Детей нет? Полностью откажитесь от прошлого.

Минимум контактов

Хотите излечиться от любви к бывшему мужу, начать новую жизнь – сведите контакты к минимуму. Подразумеваются не только общение напрямую. Перестаньте следить за ним в социальных сетях, уберите с глаз общие фото. Со временем, боль пройдет, и, возможно, вы сможете поддерживать связь, однако пожалейте себя в настоящем.

Плачьте, сколько нужно

Женщины, переживающие расставание, зачастую запрещают себе плакать, полагая, что так усиливают страдания. Плачьте! Вы получаете эмоциональную разрядку, постепенно приходит облегчение. Подавленные эмоции действуют хуже – невысказанное горе будет душить вас, вырвавшись в неподходящий момент. Хочется поплакать: найдите укромное место или доверьтесь близкому человеку. Со временем желание порыдать будет все менее ощутимым – боль уйдет со слезами.

Найдите поддержку

Расставаясь с мужем, многие женщины теряют и подруг. Пережить развод с мужем очень непросто – особенно без поддержки. Не все люди способны поддержать в тяжелый момент, и это ведет к разрыву дружбы. Не обижайтесь на людей, которые не способны помочь вам. Большинство из них отмахиваются от чужих переживаний: «Это пройдет, перестань плакать», «Займи себя чем-нибудь, хватит мусолить эту тему» и так далее. Эти фразы уместны через полгода после события, но первое время воспринимаются тяжело. В этот период нужны люди, готовые выслушать вас полностью, поддержать, обнять, дать действенный совет, уделить вам время. Найдите людей, которые способны сопереживать.

Заботьтесь о себе

На этапе разрыва это особенно важно. Вы должны чувствовать себя уверенно, женственно. Забота о себе дает мощный психологический эффект. Возникает ощущение собственной привлекательности, возникают мысли о будущем, радует отражение в зеркале. Облегчите эмоциональное состояние! Хочется целыми днями лежать на диване, смотря в потолок? Займитесь делами поважнее. Необходимый минимум: гигиена и полноценное питание. Не отказывайте себе в малейших желаниях. Цените и любите себя: гуляйте в красивых местах, обедайте в любимых заведениях, радуйте себя покупками. Отличные варианты заботы о себе: массаж, горячая ванна, маска для лица, СПА. Помните о физической нагрузке. Что поможет: спортивные занятия, прогулки, уборка в квартире. Найдите вдохновение, не заставляйте себя.

Польза медитации

Многие отказываются от медитации или даже не задумываются о ней, не осознавая всю пользу. Метод очень полезный и действенный. Польза медитации: избавление от навязчивых мыслей, расслабление, отвлечение от гнетущих воспоминаний, очищение разума. Для некоторых это звучит, как сказка. Попробуйте, и результат вас удивит.

Будьте честны с собой

Иногда мы страдаем, потому что так принято. Сохраняйте здравый смысл, будьте честны, изучите чувства и эмоции, одолевающие сознание. Есть полезное правило: наблюдение за эмоцией делает ее влияние слабее. Вокруг вас разворачивается событие: расторжение брака. Изучите ощущения, обдумайте. Не закрывайтесь от них, определите, от какой мысли тяжелее всего, что вызывает самые тягостные переживания. Что поможет решить эту проблему? Какой план поможет?

Советы психологов для душевного спокойствия при разводе

Главный совет психолога: принять развод, как свершившееся обстоятельство. Плохое решение: рвать фотографии, выбрасывать демонстративно подарки, сжигать свадебное платье. Уберите с глаз предметы, вызывающие боль. Отпустите супруга мысленно, пожелайте себе и ему жизненных перемен. Отбросьте мысли о его возвращении, оставьте в прошлом самобичевание и переживания.

Прочие актуальные советы:

Заполните свободное время

Вместо самоедства, найдите увлекательное хобби: пошив одежды, рисование, кулинария, спорт. Если оставаться в мыслях о прошлом, можно быстро впасть в затяжную депрессию. Нет желания заниматься хобби, но захватывает собственная работа? Посвятите время ей – возможно, рвение приведет к скачку по карьерной лестнице.

Домашний питомец

Полезный совет, особенно для тех, кто работает на дому. Если вы мечтали о коте или собаке, то пришло время реализовать мечту.

Общество

Впадая в переживания о расставании, женщины часто забывают о друзьях и родственниках. Отгораживаться не нужно! Обсудите ощущения с близкими людьми, получите от них поддержку.

Характерные ошибки женщин после развода

Женщины, переживающие распад семьи, часто совершают характерные ошибки. Боль такая сильная, что для ее унятия страдающая особа готова пойти на многое. Иногда способы борьбы с депрессией оборачиваются еще большими проблемами: выпивка, сигареты, кратковременные связи.

  • Антидепрессанты могут усугубить положение. Не принимайте их! Первые дни после расставания самые сложные. Перенесите их без лекарств – впоследствии будет легче. Риск антидепрессантов: привыкание к седативным препаратам.
  • Спиртные напитки. Заглушаете боль алкоголем? Впоследствии она станет еще сильнее. Дополнением к ней будут новые проблемы, связанные с алкоголем. Женский алкоголизм на первых порах протекает незаметно – помните об этом.
  • Снотворное. Мрачные думы могут накатывать и ночью.

Очевидный, но опасный способ борьбы с бессонницей – снотворные препараты. Привыкание наступает быстро, и избавиться от него не легче чем от переживаний о разрушенной семье. Ищите альтернативу: травяные чаи, имеющие седативный эффект. Действие напитка выражено меньше, но польза ощутимей.

Скорый повторный брак

Желая доказать женскую привлекательность, интерес противоположного пола, женщина быстро вступает в повторный брак. Иногда скорое создание новой семьи является попыткой отвлечься от страданий. Надеясь, что с новым мужчиной будет проще забыть о прошлой семейной жизни, женщина совершают ошибку. Нужно время, чтобы пережить депрессию. Первое время покажется, что стресс отступил, но он вернется, если не пережить все этапы. Причем возвращение будет уже в момент нового брака, что не прибавит ему счастья.

Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут

Здесь и далее фото unsplash.com

Пережить расставание с любимым человеком нелегко, особенно если оно происходит не по обоюдному согласию, а по его инициативе. Поэтому многих мужчин волнует вопрос, как пережить развод с женой.

Сталкиваются с этой ситуацией, к сожалению, многие: по данным Росстата в год в России фиксируется около 610 тысяч бракоразводных процессов. И если ты входишь в число тех, кто тоже посетил недавно ЗАГС по этой причине, то ниже мы собрали советы психологов о том, как пережить развод с женой.

11 советов, как пережить развод с женой

1. Разреши себе испытывать разные (порой противоречивые) сильные чувства

Развод — это стрессовая ситуация даже в том случае, если вы оба пришли к выводу, что это правильное решение и вы больше не испытываете друг к другу никаких чувств и хотите жить раздельно.

А если решение жены разойтись было для тебя как «гром среди ясного неба», то ты вполне можешь испытать самые разные чувства — от отчаяния, разочарования и злости до растерянности, грусти и боли. Это абсолютно нормальная реакция, и ты имеешь право на эмоции. Но вот что делать нельзя — так это вымещать их на других.

2. Ни в коем случае не мсти «виноватым»

Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.

Кстати, любое насилие (как психологическое, так и физическое), а также угрозы, скандалы и преследования не только не помогут тебе вернуть жену, но и могут стать причиной твоих проблем с законом.

3. Не пытайся вернуть жену, когда выпьешь

Есть масса примеров того, как разведенные пары сходятся вновь спустя некоторое время, и не исключено, что вы с твоей бывшей супругой будете одними из них. Однако мы настоятельно не рекомендуем предпринимать меры по примирению в состоянии алкогольного опьянения.

Да, «подшофе» ты можешь быть смелее и чуть более чувствительным, но не можешь адекватно оценивать обстановку, рассуждать разумно, и. признайся себе в этом — общаться трезвому человеку с пьяным не очень приятно. Так что все разговоры о том, чтобы попробовать еще раз, а также о том, как она тебе дорога, отложи до того момента, пока будешь в здравом уме и четко решишь, что именно скажешь.

4. Дай себе время

Итак, если о примирении не может быть и речи, то тебе нужно понять, как пережить развод с любимой женой. Ты не Супермен и, скорее всего, этот удар скажется на тебе упадком продуктивности или снижением мотивации.

Не дави на себя и разреши отдохнуть и ничего не делать некоторое время после развода, чтобы прийти в себя и восстановиться после случившегося. Если есть возможность — возьми несколько дней отгулов или не заставляй себя начинать новый проект, если чувствуешь, что все валится из рук.

5. Найди способ отвлечься

Каждый человек уникален, так же как и его реакции на пережитый стресс, поэтому этот совет прямо противоположен предыдущему.

Если ты из тех, кто лучше всего справляется с горем и разочарованием, с головой погрузившись в работу или начав новое дело, то сейчас самое время подыскать захватывающий проект, который будет занимать тебя полностью, отвлекая от грустных мыслей.

Расставание и развод — как научиться жить заново

«Расстались недавно с мужем. И вроде особых причин не было, почти не ругались, но он нашёл себе новую женщину. Обидно и ужасно больно. Просто в один миг всё рассыпалось. Не знаю, как я смогу пережить измену и развод. Выпивать не хочу, ещё потом от этого лечиться. Есть ли какие-то легальные способы уменьшить боль?»

Переживания и боль — естественная реакция человека на расставание, даже если оно было ожидаемым, а не внезапным, как у нашей героини. Совсем избежать переживаний вряд ли получится, но можно уменьшить их и сократить время «выздоровления», сделать период расставания менее болезненным. Расскажем сегодня о том, как научиться жить полной жизнью после развода или расставания и разберём основные вопросы, которые возникают в этот период.

«Почему мне так больно из-за расставания? Наверное, так не должно быть?»

Многим людям расставание даётся тяжело. Почему? Выделим 3 основные причины.

1-я причина. Мы — социальные животные и нуждаемся в других людях, в социальной группе, где нас будут признавать, любить, заботиться. Наш партнёр или супруг/супруга — та самая социальная группа, где мы чувствуем себя нужными. И вдруг эта группа, самая любимая и желанная — распадается. Потеря важного социального контакта может вызывать не только душевную, но и реальную физическую боль. [1] Мы лишились важного человека, и пока на его месте пустота.

2-я причина. Очень часто при расставании уходит не только сам человек, но и какая-то часть нашей обычной жизни. Совместные походы в магазины и кино, обнимашки перед сном, мечты и надежды, общие друзья. Меняется не только наш статус, но и вся привычная жизнь. Естественно, мы теряемся и чувствуем себя плохо. Например, мы привыкли к совместным прогулкам перед сном, а теперь такой возможности нет. Это ощущение можно сравнить с синдромом отмены — мы не получаем того, к чему привыкли, и страдаем от этого.

3-я причина. Иногда переживания могут превращаться в привычку. Человек постоянно возвращается к ним — и мозг привыкает страдать. [2] Несмотря на то, что после расставания в основном вспоминают хорошее, такая зацикленность на прошлом мешает жить дальше. В итоге период после расставания становится очень болезненным и может растянуться на длительное время.

«Уже 3 года как мы расстались, а я не могу забыть его, постоянно вспоминаю, хожу в те места, где мы бывали, пересматриваю фильмы, которые мы смотрели вместе, слежу за ним в соцсетях, смотрю, кому он ставит лайки, не могу уснуть, если вечером вижу, что он не в сети. И как пережить расставание с любимым мужчиной, если буквально всё напоминает мне о нём? Он, похоже, скоро женится, я и не знаю, что со мной будет после этого».

«А мне было не очень грустно от расставания. Со мной всё в порядке?»

Конечно, не всегда расставание болезненно. Разрыв отношений может вызывать даже чувство облегчения и радости: «Ну наконец-то всё закончилось! Наконец-то я могу спокойно жить дальше». Такое может произойти, если отношения были травмирующими или сошли на нет постепенно, сами по себе. И если у вас произошло именно так, то с вами тоже всё в порядке. Люди разные, и по-разному могут реагировать на расставания.

«Вообще считаю, что мне очень повезло. Жили вместе 2 года, но последний год считай вообще отношений не было — разные друзья, разные увлечения. Как соседи, привет-пока, остыли оба. А потом ей предложили работу в другом городе, и я, конечно, с ней не поехал. Сейчас приятельствуем, никаких обид и претензий, расстались-то мирно и обоюдно».

«А вдруг у меня нездоровая зависимость?»

Очень часто люди называют зависимостью любое стремление быть вместе с другим человеком. Грустишь? Зависимость. Скучаешь? Тоже. Но делать вывод о «нездоровости» отношений лучше, основываясь на соображениях вреда и благополучия для каждого конкретного человека. [3] Скучать и грустить после расставания нормально. Зависимость начинается, когда вся жизнь строится вокруг одного человека, а собственные нужды и желания забываются.

— Не могу есть и пить, пока не увижу.

— Не хочу никуда ходить и ничего делать без него.

— Она не имеет права общаться с другими и должна всё время уделять только мне.

— Без него жизнь рухнула, и я теперь ни на что не способна.

— Я готов пойти на всё, что угодно, чтобы быть вместе, даже на преступление.

Такая болезненная тяга встречается нечасто, но существенно ухудшает качество жизни, поэтому стоит направить усилия на скорейший выход из этого состояния.

«Я сильно переживаю. Надо ли что-то с этим делать? Может, само пройдёт?»

Иногда действительно может «пройти само» — время лечит. Но нередко это «само пройдёт» затягивается на долгое время, год-два или даже больше, и причиняет сильную боль. Период расставания из обычного жизненного этапа может превратиться в привычное длительное состояние. Поэтому лучше не пускать переживания на самотёк, а учиться управлять своим состоянием и своей жизнью, например, искать новых друзей, заменять потерянные привычки новыми с помощью технологии модификации поведения 7Spsy, осваивать новое хобби и т. д. Это особенно важно, если вы уже сейчас понимаете, что не справляетесь сами, что переживания затягивают вас как болото, и сил выбраться не хватает.

«У меня мало друзей, поэтому когда она обратила на меня внимание, я был на седьмом небе. Но сейчас происходит что-то ужасное. Она постоянно меня отталкивает, а я бегаю как собачка, выпрашиваю внимание как подачку. Мне бы ещё денёчек вместе с ней, ещё одно объятие. А она как будто специально играет. Наверное, ей приятно, что я, взрослый мужчина, а влюблён как мальчишка. Я уже устал от этой игры! Я же живой человек, а не йо-йо, которое туда-сюда мотать можно! Как избавиться от тяги к ней? Как пережить расставание с любимым человеком, с любимой девушкой, чтобы забыть и не возвращаться к ней больше?»

«Есть ли какие-то этапы расставания? Когда мне уже станет легче?»

Этапы расставания в чём-то схожи со стадиями проживания любого другого горя, однако есть и свои особенности. Знание этих этапов поможет пережить развод как мужчине, так и женщине.

1 этап. Отчаяние, тоска, отрицание. Человек ещё не смирился с тем, что он расстался со своей половинкой. Он может отказываться верить в происходящее, считать всё дурным сном или злой шуткой. Эмоциональное состояние нестабильно — от беганья по стенам и разрушения квартиры до обессиленного смотрения в одну точку.

2 этап. Эмоциональное разъединение. Расставание уже осознано и принято, но человек ещё цепляется за отношения, пытается сохранить эмоциональный контакт с бывшим партнёром. Эмоциональная связь сильна в начале этого этапа, но к концу уменьшается. Например, сначала человек дневал и ночевал на страничке в соцсети, а сейчас заходит всего пару раз за день.

3 этап. Возвращение к обычной жизни. Эмоциональная связь практически разрушена, человек начинает возвращаться к своему обычному поведению — почти не следит за потерянной половинкой, перестает смотреть грустные фильмы, общается с друзьями, планирует своё будущее.

Научим гармоничным отношениям

Длительность стадий и интенсивность эмоций индивидуальны и зависят от многих факторов: личные особенности, длительность отношений, их качество, внезапность разрыва и т. д. Но самое главное в этих стадиях — боль проходит.

Как же не застрять на первых двух стадиях и поскорее перейти к третьей?

Как пережить расставание или развод? 12 советов психолога

Есть несколько простых способов, которые помогут вам благополучно завершить этап расставания.

1. Не корите себя

Иногда расставание воспринимается как сигнал «со мной что-то не так, я плохой». Раз от меня ушли, значит, я какой-то бракованный или неправильный. Но люди могут расходиться по разным причинам, и расставаться могут даже хорошие люди. Поэтому в первую очередь запаситесь сочувствием и состраданием к самому себе, любите себя, поддерживайте себя и заботьтесь в первую очередь о себе. [4]

2. Пересмотрите ценность отношений для вас

Да, нам нужны другие люди, но отношения — не единственный способ реализовать себя и получить удовольствие от жизни. И женщин это тоже касается. Наша самая большая ценность — в нас самих, а не в отношениях с другими людьми.

3. Дайте себе время

Не держите всё в себе. Отгонять от себя мысли и эмоции силой воли — дело бесполезное. Они есть, и рано или поздно они прорвутся. Поэтому лучше разрешить себе грустить время от времени, но при этом не делайте грусть единственной целью своей жизни.

4. Не воспринимайте расставание как конец всего

Смотрите на происходящее трезво. Да, случилась неприятная вещь, это не радостно и не весело, но это не конец всей вашей жизни, даже если сейчас кажется именно так. Расставание больше похоже на временную непогоду — грустно и неприятно, но это проходит. Вы всё ещё можете управлять своей жизнью, вы способны пережить эту ситуацию и выйти из неё без серьёзных потерь — это в ваших силах. Пусть с этим человеком исправить ничего нельзя, но можно построить новые отношения с другим человеком, который тоже станет для вас родным и близким.

5. Не оставайтесь со своей болью один на один

Не стоит сидеть перед телевизором в одиночестве и есть мороженое. Идите к другим людям, попросите кого-то помочь и побыть вместе с вами. Плакать и переживать можно и нужно, но не постоянно. Оставьте время и для общения на другие темы. Чем больше людей будет вокруг вас — тем лучше. Так вы сможете отвлечься и удовлетворить свою потребность в общении.

6. Откажитесь от мести

Иногда хочется причинить ответную боль человеку, который ушёл от вас, причём может возникать желание, чтобы эта боль была сильнее, чем ваша. Но эта тактика не самая полезная. Во-первых, вы тратите свои ресурсы не на себя, а опять на другого человека. Во-вторых, вряд ли месть удовлетворит вас, вероятнее, что возникнет желание мстить дальше. И в третьих — месть зацикливает нас на расставании, мешая двигаться дальше. Если желание мстить очень сильное, нагрузите себя физически: пробежка, прогулка быстрым шагом и т. д.

7. Найдите какое-нибудь занятие

Поход, поездка, новые увлечения — эффективный способ унять боль и отвлечься от расставания. Ещё один эффективный способ — волонтёрские программы и помощь другим людям. Также полезно найти свои личные способы, которые помогут уменьшить душевную боль. Кому-то становится легче от прослушивания музыки, кому-то помогают запахи, например, цитрусовые и хвоя, а кто-то спасается чтением лёгких развлекательных книг.

8. Позвольте себе уйти

Вам не нужно доказывать этому человеку, что вы его достойны. Вам не нужно исправлять какие-то ошибки и стараться стать лучше ради него. Эти отношения закончены, и вам не обязательно грызть себя и страдать, чтобы доказать силу вашей любви. Вы можете просто пойти дальше, в свою новую жизнь, которую вы создадите сами.

«Я рассталась со своим мужчиной не так давно, но я уже начинаю жить заново. Я себя люблю, хвалю и берегу. Стараюсь выбираться в люди, наслаждаюсь жизнью и собой. Не назло, а потому что мне так хорошо. Съела кучу апельсинов и мандаринов, видимо, мозг просит. И мусс купила с таким запахом, и шампунь. Это реально помогает снизить боль. Да, я её чувствую, но эта боль сама по себе. Я отпустила этого человека, я не цепляюсь за него. И моя боль скорее похожа на грусть из-за утраченных иллюзий, что человек оказался не таким, как я думала».

9. Разделите реальность и иллюзии

Полезным может оказаться упражнение про потерянные иллюзии. Основная задача — посмотреть на отношения трезвым взглядом, увидеть реальность без фантазий и додумываний. Итак, разделите листок на две части, в одной части пишите реальные факты и события из вашей жизни, а в другой — ваши фантазии, надежды и мечты. Например:

встречались на выходных, созванивались редко, обычно первым звонил я;

смотрели вместе кино и обсуждали;

ездили вместе на дни рождения к родителям

я чувствовал, что человек во мне заинтересован, мне казалось, что у нас крепкие отношения;

меня слушали и поддерживали;

мы вместе планировали создать семью и родить детей

При этом факты и фантазии не обязательно противопоставлять, это могут быть совершенно разные вещи, как в случае с детьми и днями рождения.

Смысл этого упражнения в том, чтобы увидеть, из-за чего действительно мы переживаем, из-за реальной потери или из-за наших надежд на будущее и потерянных иллюзий.

10. Разрешите себе быть недальновидным и непредусмотрительным

«Почти год встречалась с мужчиной, а он оказался женат. Выбрал жену. Мне сейчас больно и очень стыдно. Как я могла быть настолько слепой и наивной? Никому не могу рассказать, всегда осуждала любовниц, а тут сама такой оказалась. Как в таком случае пережить расставание с любимым парнем?»

«Как же я не поняла, что он такой человек?! Я должна была предвидеть и понять всё сразу. Тогда бы он не предал меня, и я бы не страдала». Мы не обладаем способностью читать мысли и видеть будущее, поэтому вполне естественно, что мы могли не заметить каких-то признаков и не понять вовремя, к чему приведут наши отношения. Если у вас нет возможности поделиться с кем-то — попробуйте писать о своих чувствах, лучше от руки и на бумаге, как дневник.

11. Не верьте всему, что вам говорит бывший партнёр

Очень часто при расставании вместо человека говорит обида, даже если человек сам выступает инициатором разрыва. Поэтому можно услышать такие слова как «я тебя никогда не любил, мне было плохо с тобой, ты моя ошибка». Другая причина обидных слов — желание переложить ответственность за разрыв на вас. Человеку сложно признаться самому себе, что он тоже поучаствовал в разрушении отношений, поэтому он пытается «обелить» себя. Как пережить развод с когда-то любимыми мужем или женой, если он сопровождается такими нападениями со стороны бывших? Принять тот факт, что говорящий пытается избавиться от своей боли вот таким вот кривым способом, увы, за ваш счёт.

12. Обратитесь за профессиональной помощью

Поддержка близких — важная и полезная вещь, но иногда помощь психолога бывает необходима. Например, если вы сами не справляетесь с построением новой жизни, сильно тоскуете, заедаете стресс, зацикливаетесь на своём одиночестве, психолог может помочь вам увидеть, что счастливое будущее возможно, а также поможет выработать новые привычки, чтобы справиться с тоской и переживаниями, злостью и обидой на себя и бывшего партнёра. Такую же помощь и результат вы сможете получить при использовании технологии модификации поведения 7Spsy. Это запатентованный научно обоснованный метод поведенческой психологии, в основе которого лежат теории И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др. Занятия конфиденциальны и проходят дистанционно, то есть у вас нет необходимости идти куда-то — вы занимаетесь дома в любое удобное время. А психолог будет на связи и сможет поддержать вас, когда это будет необходимо. Способ связи вы также выбираете сами — телефон, онлайн-чаты или e-mail.

В результате занятий вы сможете по-новому взглянуть на свою ситуацию, увидеть перспективы, освоите новую модель поведения, которая поможет пережить расставание и жить дальше. Боль, горечь утраты, разочарование — всё это останется далеко позади.

Чего не нужно делать после расставания

Помимо полезных действий, которые помогают нам идти дальше, есть действия, которые тормозят нам и мешают пережить расставание:

Жить ради бывшего партнёра, пытаться доказать ему что-то, например, делать и выкладывать фотографии в соцсети, чтобы «он увидел, как у меня всё хорошо». Это расходует очень много ресурсов и обессиливает. Тем более, что экс-партнёр редко понимает ошибочность своего выбора, что только усиливает боль.

Поддерживать контакт, стараться дружить в надежде, что когда-нибудь он заметит, кого потерял и вернётся. В итоге надежда рухнет, а человек разочаруется и будет переживать ещё сильнее.

Заводить новые отношения. Если вы не закрыли для себя историю с предыдущим партнёром, то вряд ли новые отношения принесут вам счастье. Часто люди в такой ситуации начинают сравнивать своих партнёров, жаловаться или рассказывать о том, как было хорошо. Это причинит боль и вам, и вашему новому спутнику жизни.

«А что если у нас дети? Как жить дальше после развода с мужем или женой в этом случае?»

К сожалению, развод редко бывает спокойным и мирным. Хотя, конечно, такое возможно и зависит от стараний обоих партнёров. Но обычно бывшие муж с женой выясняют отношения, а страдают в первую очередь дети. Здесь нет универсальных советов, потому что все ситуации очень разные, но было бы хорошо, если бы взрослые в своих разборках не забывали о детях.

Мы — взрослые, нам многое по силам, мы сами отвечаем за себя. А дети зависят от нас, и наша задача — заботиться о них. Шантаж, угрозы, давление и манипуляции с помощью детей крайне нежелательны. В случаях, если развод проходит очень болезненно, мы рекомендуем обратиться за помощью. Это поможет изменить модель поведения, научиться договариваться и руководствоваться не эмоциями, но здравым смыслом. Технология модификации поведения 7Spsy также может оказаться полезной в такой ситуации.

Научим гармоничным отношениям

Увы, любое расставание приносит дискомфорт, но в ваших силах сделать его минимальным. Главное — вовремя позаботиться о себе и найти квалифицированную помощь. Помочь принять и пережить развод и расставание призван курс модификации поведения 7Spsy.

Страдание — это привычка (Ю. И. Александров, «Основы психофизиологии»).

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: