Зависимые отношения выход — во всех подробностях

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

  • он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
  • он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
  • спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
  • все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
  • для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
  • в первую очередь важно позаботиться о других;
  • другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Читайте также:
Сон измена жены — поясняем суть

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

  • что со мной происходит
  • что для меня важно
  • что мне подходит, а что не подходит
  • когда пора сказать: «Со мной так нельзя».
Читайте также:
Как научиться играть в покер с нуля? (видео)

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Зависимые отношения. Как перестать жить ради Него и вернуть себе Себя

Он самый лучший, ни с кем и никогда мне не будет так классно… Когда его нет рядом — мне плохо… Не представляю, как жить, если он меня бросит…

Обычно так говорят женщины, попавшие в любовную зависимость от мужчины.

Проверьте себя. У вас зависимые отношения, если:

  • вам приходится терпеть из страха потерять любимого его грубость, злобу, измены или просто холодное пренебрежение;
  • вас охватывает панический ужас при мысли о прекра щении отноше ний , даже если ваш избранник пока не предлагает этого сделать;
  • вы р асстались с любимым , но никак не можете справиться с ощущением огромной потери и депрессией.

Важно! Советы, приведенные в этой статье, направлены только на избавление от зависимых отношений.

Если же вы не хотите отпускать своего бывшего партнера, если были счастливы с ним и страстно мечтаете о воссоединении — вам сюда >>>

Итак, что же такое з ависимые отношения? Их можно охарактеризовать как невозможность одного из партнеров разорвать связь, даже когда второй партнер настаивает на ее прекращении или причиняет боль своими равнодушием и жестокостью.

Такая любовная зависимость счастья не приносит : женщина при этом чувствует не радость и любовь, а свою ущербность и недолюбленность.

Можно годами пытаться порвать зависимые отношения и ни на шаг в этом не продвинуться. А можно выйти из любовной зависимости и стать свободной, счастливой личностью.

Я расскажу вам, как преодолеть зависимость от мужчины . Вы узнаете, какие в иды зависимых отношений существуют, познакомитесь с невыдуманн ой истори ей о том, до какой катастрофы может довести любовная зависимость , и получите фантастический инструмент для освобождения от зависимости и восстановления связи с собственной личностью.

Четыре вида зависимых отношений

Главн ая причин а любовной зависимости — крайне низкая самооценка. Она выражается в отсутствии собственных желаний и целей, зависимости от мнения других людей, неумении отказывать любимому человеку и страхе одиночества.

Психологи разделяют зависимые отношения на 4 вида.

1. Растворение: зависимые отношения по типу «Я без тебя не существую»

При таком виде любовной зависимости женщина целиком растворяется в партнере, живет его жизнью и интересами, ставит во главу угла его потребности и ценности, забывая о том, чего хочет и желает сама.

Она воспринимает как истину в последней инстанции мнение мужчины о самой себе, что полностью нивелирует ее как личность . Тот же обычно видит в ней одни пороки и недостатки.

Зачастую такая женщина терпеливо сносит унижения, побои, угрозы и измены л юбимого.

2. Поглощение: зависимые отношения по типу «Я лучше знаю, как надо»

Этот вид зависимости от мужчины похож на отношения папы и ребенка. «Папа» решает за «дочку», как ей выглядеть, с кем общаться, что делать. Именно он знает, как надо и что лучше.

Мужчина поглощает, подминает женщину под себя, оправдывая сво й контроль и чрезмерную опеку любовью и заботой.

В результате она полностью теряет самостоятельность и (как и в отношениях растворения) готова простить партнеру любое неподобающее поведение.

3. Разрушение: зависимые отношения по типу «Я твой властелин, ты ничтожество»

Данный тип зависимых отношений отличается безжалостным использованием «хозяином» своей «рабыни», над которой он имеет неограниченную власть.

Мужчина, как заправский кукловод, управляет реакциями и поступками женщины, методично разрушая ее самооценку и психику с помощью манипуляций и насилия.

«Рабын е » внушается, что она ничтожна, глупа, уродлива, больна на голову, следовательно , не способна отвечать за свои действия.

4. Зеркало: зависимые отношения по типу «Ты обязана меня любить»

В таких отношениях женщина выполняет функцию зеркала — отражает мужчине его прекрасный образ. Иными словами, восхища ется, холи т , леле ет , реша ет его проблемы, обеспечива ет любовью, «правильно» к нему относится.

Он взывает к лучшим чувствам женщины, цепляет за жалость, устраивает истерики, использует шантаж, чтобы добиться ее внимания и собачьей преданности . Е сли же что-то не нравится, демонстрирует ледяное безразличие и безжалостную критику.

До чего может довести любовная зависимость

Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения , прочитайте историю женщины, которая «за стряла » в первом виде зависимости от мужчины — растворении.

Растворение в мужчине. История Марины

Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.

Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.

Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.

Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.

Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угожд ая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.

Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.

Быстро сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.

Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».

Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердц а . Он признался, что его « достали всетерпимость и жертвенность » Марины , и ушел от нее, хлопнув дверью.

Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться … С начала он брал трубку , а потом внес номер Марины в черный список.

Читайте также:
Как научиться разговаривать?

Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины она превратилась в сгорбленную старушку.

Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.

Однажды, дожидаясь приема доктора , Марина случайно увидела себя в зеркало . Н а нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.

В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.

Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.

Периодически я встречала сь с Марин ой и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимост ью от мужчины , потому что теперь л юбит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так : она любит прежде всего себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.

Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.

Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте,
как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.

Как выйти из любовной зависимости

История Марины в итоге закончилась хорошо. Но среди моих знакомых есть и другие примеры — когда зависимые отношения тянутся годами без всякого просвета, или когда брошенной женщине никак не удается выйти из депрессии и избавиться от любовной зависимости .

Марине помогло несгибаемое намерение изменить себя. Все остальное — практики, советы, рецепты — она постепенно нашла в книгах по саморазвитию. Что-то понравилось, что-то «не прижилось». Но главным здесь все же было принятое однажды твердое решение.

Поэтому если вам, как когда-то Марине, нужна помощь, задумайтесь для начала вот о чем.

Вы действительно готовы выбрать саму себя и свое счастье вместо постоянных страданий и разочарований

Надеюсь, ответ для вас очевиден.

Так как же выйти из зависимых отношений ? Делюсь советами на основе опыта Марины.

Повысьте свою самооценку

Это, пожалуй, самое главное. Эффективные способы работы с самооценкой можно найти в книгах американского психолога Луизы Хей. Попробуйте, например, такую практику:

Посмотрите себе в глаза.

Произнесите следующую аффирмацию: «Я люблю и одобряю себя».

Говорите это снова и снова: «Я люблю и одобряю себя».

Повторяйте эту аффирмацию по крайней мере 100 раз в день. Пусть слова «Я люблю и одобряю себя» станут вашей мантрой.

Каждый раз, проходя мимо зеркала или видя свое отражение, повторяйте эту аффирмацию.

Если возникают негативные мысли, например: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо считать, что я могу так думать», или «Я нехороша», не сопротивляйтесь им, не боритесь с ними, не судите их. Пусть они просто будут.

Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите испытать, а именно — любить и одобрять себя. Вы можете мягко отпустить все другие мысли, которые мешаются на пути, и сосредоточиться на одной: «Я люблю и одобряю себя».

«Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе»

Научитесь отказывать

Нередко женщина, которая зависима от мужчины, боится ему перечить, покорно выполняет все его просьбы и требования, даже когда считает это ненужным.

Безоговорочно соглашаться с любым мнением вашего мужчины, наступая на горло своим желаниям и потребностям, — ни в коем случае нельзя.

Сначала попробуйте понять, что на этот счет думаете вы сами. Согласны или нет? Если нет — научитесь говорить своему партнеру об этом твердо. Это вернет вам чувство самоуважения и ответственности за свою жизнь.

Избавьтесь от страха одиночества

Выйти из зависимых отношений часто меша ю т боязнь быть отвер гнутой и страх одиночества.

Подумайте вот о чем: самый главный человек на земле — это вы сами. А еще у вас есть родные, друзья, коллеги, которые вас любят и уважают. Есть Бог, Вселенная, которые всегда помогают и безусловно поддерживают.

Также ваши взгляды и представления о жизни могут разделять близкие вам по духу любимые художники, писатели, музыканты, исполнители песен, талантливые современники.

И самое главное — освободившись от зависимых отношений, вы откроете сердце для новой любви и сможете встретить своего по-настоящему единственного.

Так о каком одиночестве тогда идет речь?

Разорвите губительную связь

Чтобы преодолеть зависимост ь от мужчины , нужно обязательно разорвать с ним всякие отношения. Речь идет не только о физической, но и об энергетической связи.

Практика из книги Стивена Андреаса «Сердце мозга» — мощный инструмент для разрыва губительных отношений. Предлагаю вам ее в том виде, в котором когда-то посоветовала Марине. Это адаптированный вариант моего преподавателя по психологии, мастера-практика НЛП Екатерины Худобиной.

Техника «Избавление от любовной зависимости»

1. Сядьте удобно. Расслабьтесь. Представьте любимого мужчину рядом с вами. На каком расстоянии от вас он находится?

2. Возьмите два стула. Поставьте их на таком расстоянии друг от друга, на каком находился бы ваш мужчина. Сядьте на один из стульев и м ысленно посадите любимого на стул напротив.

3. Посмотрите внимательно, как вы связаны с ним: есть ли между вами энергетические связи — веревки, жгуты, нити? Какой они толщины и цвета? К какой части вашего тела, тела вашего мужчины прикрепляются?

4. Определите позитивное намерение, которое было у вашей связи — радость, безопасность, любовь, защита и т. д. Скажите себе, что готовы получать это другим способом.

5. Теперь мысленно возьмите в руки ножницы и разрежьте связывающие вас и вашего мужчину энергетические связи.

6. Поблагодарите своего партнера за то, что он давал вам то позитивное, что было в ваших отношениях.

7. Разверните стул на 90 градусов и посмотрите в будущее — как вы приходите к себе оттуда, более зрелые и мудрые, чем сейчас. Это у совершен ствованная версия вас самих. Позвольте ей приблизиться к вам на то же расстояние, на каком находится ваш мужчина на стуле напротив. Установите между собой сегодняшней и собой из будущего точно такую же энергетическую связь, какая была между вами и вашим мужчиной.

8. Определите, какой условный знак-якорь позволит вам получать то позитивное, что связывало вас с вашим мужчиной, от самой себя в будущем. Например, почешите палец, дотроньтесь до носа, улыбнитесь и т. д.
Используйте этот якорь всегда, когда вспоминаете мужчину, с которым находились в зависимых отношениях.

9. Договоритесь с собой из будущего о средстве связи : как вы будете « вызывать » эту будущую себя. Затем позвольте себе из будущего повернуться к вам спиной и уйти в будущее.

10. Верните стул в прежнее положение. Посмотрите на вашего мужчину напротив. Возьмите концы энергетических нитей, которые остались после того, как вы их раз резали. Соедините обрывки ваших нитей со своим сердцем. Обрывки нитей мужчины — с его сердцем.

11. Поблагодарите партнера за все, что было между вами, и позвольте ему исчезнуть из этой связи.

12. Разверните стул на 90 градусов и еще раз посмотрите в будущее. Снова позвольте прийти себе из будущего — ж енщине более уверенной, защищенной и сильной, чем вы с ейчас.

13. Войдите мысленно в ее образ, почувствуйте полную свободу от любовной зависимости и дайте себе позитив, который вы получали от отношений с вашим мужчиной.
Вернитесь в свое тело.

Читайте также:
Как понять мужчину деву? (видео)

Теперь вы можете вызывать себя из будущего и входить в образ более совершенной версии себя, когда хотите. Это даст вам уверенность в себе и повысит чувство самоуважения.

Самое лучшее впереди!

Даже если сейчас у вас все плохо и вы увязли в зависимых отношениях — не стоит отчаиваться. С любым видом зависимости от мужчины можно успешно работать.

Н ет смысла зацикливаться на прошлом, если можно найти другого мужчину и построить с ним новые, счастливые отношения.

О том, как запрограммировать для себя новые счастливые отношения с идеальным мужем, — узнайте здесь >>>

Надеюсь, советы из этой статьи помогут вам справиться с зависимыми отношениями .

Понравились ли вам эти практики ? П олучается ли с их помощью вернуть себе себя? Пишите в комментариях.

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Читайте также:
Женщина для мужчины тельца — разбираем вопрос

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь



— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.

Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.

И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.

Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.

Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?

Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?

Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора – стоит или нет? – он свой.

Подумайте про себя, а какой у вас страх?

Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….

Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?

Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.

Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».

  • Посмотрите сначала своими глазами.
  • Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
  • Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.

Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте – это расстаться.

Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.

Не отчаивайтесь – самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых сложно выходить – это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.

Читайте также:
Как понять что жена разлюбила?

Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению – с самой собой и со стороны домочадцев.

Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.

На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.

Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:

  • Почему я хочу это бросить?
  • Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
    В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» – замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
  • Что в нем плохого?
  • Мое отношение к себе?
  • Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
  • Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Теперь переходим к работе со страхами

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

  • Если бы он имел цвет, какой бы он был?
  • Какой он формы?
  • Он легкий или тяжелый?
  • Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действия

Поймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» – это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.

Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».

Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!

  • Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
  • Что раньше останавливало?
  • Лень, отсутствие времени или денег?

Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится – и время, и деньги, и ресурсы!

Мечтали купить и прочитать книгу – делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление – это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы – самое ценное, что у вас есть! Это – вы сами.

Если вы будете радостны и счастливы – не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!

Далее переходим к работе над собой, своим лицом и телом

Внимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.

Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент – занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем – позитив, выдыхаем- негатив!

Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.

Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.

Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!

Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением – это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.

Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное – не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.

И теперь подведем итог:

Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!

Действуйте!

Помните, что самое ценное, что у вас есть – это Вы сами.

И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!

Зависимые отношения. Вход и выход

— Я без него не хочу жить!

— Без него я никогда не буду счастлива!

— Я никогда никого больше не полюблю!

— Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

— Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

— Он — вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она — прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона. И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они — зависимые отношения!

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два — сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.

Читайте также:
Депрессия не могу плакать — выкладываем все нюансы

Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят — не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил — я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит — я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2:

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит — я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает — я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат — еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями — вот что важно!)

• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

1. Вы — ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит — что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас — нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» — не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» — правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится — вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он — лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае: без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Читайте также:
Питание при депрессии: разбираем все нюансы

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы — человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху — развитие. Займись собой!

6. Вы — наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше — нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда — К началуспирали. И всегда — с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал — что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно — он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается — читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже — он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает — так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий — единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее — почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Читайте также:
Ошибки женщин в отношениях с мужчинами: разбираемся во всех нюансах

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку — цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

Как выйти из зависимых отношений

Речь в настоящей статье пойдет об эмоционально зависимых отношениях.

Какого-то одного выхода из зависимых отношений пока не придумано. Предложить можно разве что некоторый набор вариантов, возможно, что-то окажется наиболее действенным способом. Сперва стоит серьёзно поразмыслить над тем, как между вами и вашим любимым человеком возникла эмоциональная зависимость и недостаток каких чувств вы желаете утолить благодаря отношениям, а также выяснить, возможно ли это в принципе.

1. Проанализируйте сложившуюся ситуацию со всех сторон, опираясь на конкретные факты. Что случилось? Сколько это уже продолжается? Есть ли какие-то перемены? Нужно ли надеяться на положительный итог? Важны ли для вашего партнёра эти отношения? Есть ли в этих отношениях взаимность? Часто случается так, что близкие друг другу люди находятся в сети дефицитных стилей привязанности, и выйти оттуда не получается даже несмотря на все старания. В такой ситуации рекомендуют парную терапию – крайне результативный метод эмоционально-фокусной терапии, фундаментом которого считается теория привязанности.

Обратите внимание! Если в отношениях есть любой вид угнетения (физическое, сексуальное, психологическое), такие отношения надо как можно быстрее прекращать.

Когда один человек пытается изменить отношения к лучшему, но это ни к чему не приводит, лучшим выходом станет их завершение. Некоторым может помочь список, где можно отрефлексировать всё хорошее и плохое в отношениях. Иногда помогает изображение своего эмоционального состояния красками. Очень важно прийти к выводу, что эти отношения лишь причиняют вам боль и не дают ничего положительного.

2. Создайте для себя безопасное пространство. Покинуть отношения будет нелегко, если у вас нет места, где можно уединиться и детально всё проанализировать. Прекращение коммуникации с причиняющим вам боль человеком – отличный способ для того, чтобы немного подостыть и взглянуть на ситуацию трезвым взглядом. Что может оказаться полезным? Смена жилья? Поддержка семьи и друзей? Рассказ своей истории человеку, оказавшемуся в схожих условиях? Злость? Какие факторы могут стать настоящей опорой для расставания?

3. Возвращение ценностей. Если отношения являются для вас одной из важнейших вещей в жизни (или того хуже – единственной), разрыв станет тяжёлым ударом, от которого будет трудно оправиться. Хорошенько подумайте о том, что было сверхценностью до того момента, как вы вступили в отношения. Карьера? Саморазвитие? Близкие? Приятели? Творчество? Путешествия? Физическая форма? Здоровье? Вы сами? Появление в жизни других ценностей поможет безболезненно пережить расставание.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Имеет огромное значение и тот факт, как вы собираетесь жить без любимого человека. Что делать в этой жизни? Потеряет ли она прежние краски? Из каких эмоций и чувств она будет состоять? Это могут быть печать, чувство утраты, сомнения. Эти факторы также важны. Завершение отношений не означает отмену их ценности и важности. Этот человек останется тёплым воспоминанием прошлого, если он этого заслуживает.

4. Самоценность. Каждый человек – уникальная личность. И вы не исключение. Вы целостный индивид со своими особенностями, привычками и качествами. Вы ценны сами по себе. Отношения с другим человеком не могут делать вас более или менее ценной личностью, однако наличие или же отсутствие этих отношений ничего не меняет и не делает вас хуже или лучше. Ощущение себя как самодостаточного индивида не происходит само по себе. Это тернистый путь в нашей жизни, который необходимо пройти каждому человеку.

Нередки случаи, когда отношений уже нет, а привязанность остаётся. С этим тоже нужно работать и заниматься профилактикой. Перечисленные выше пути имеют свою специфику, из-за чего не каждому они помогают. Преобразовывать эмоциональную привязанность во что-то созидательное можете лишь вы сами. Специалист в силах оказать вам разве что некоторую поддержку, но помочь себе способны только вы.

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Навигация по статье «Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?»:

  • Зависимые отношения. Важность социальных контактов
  • С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?
  • Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

В предыдущей статье « Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях? » мы рассмотрели основные предпосылки формирования личности жертвы, а также причины, удерживающие женщину в зависимых отношениях.

Можно ли изменить отношения, в которых Вы чувствуете себя униженной и несчастной? Как помочь себе восстановить собственное достоинство? Где искать опору и ресурс для улучшения качества жизни? Попробуем найти ответы на эти вопросы в этой статье.

Зависимые отношения. Важность социальных контактов

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе. Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль. Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?

Рассмотрим некоторые из них.

  • Страх не справиться с жизненными трудностями.
  • Страх остаться в одиночестве.
  • Страх разочаровать окружающих.
  • Страх физической расправы.

Страх не справиться с жизненными трудностями

Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?

Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.

  • Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
  • Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
  • Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.
Читайте также:
Мужчина который не любит женщин: выкладываем по пунктам

Здесь также могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.

В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».

Если Ваш брак – зависимые отношения , то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.

Страх одиночества

Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».

«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.

Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.

Это убеждение ложно!

Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.

Но… Спросите себя:

  • А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
  • Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
  • Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
  • Как я сама могу себе это дать?

Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.

Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?

Страх физического насилия

Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.

Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).

Вы можете ответить угрозой на угрозу. Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.

Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).

Страх разочаровать окружающих

Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».

Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.

Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.

Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.

Если вы приняли решение о разрыве, нередко бывает так, что вторая сторона именно в этот момент становится готовой к диалогу и изменению ситуации. Правда, в качестве манипулятивной игры такой прием, скорее всего, не сработает, да и гарантий, что вообще сработает, точно нет.

К тому же, необязательно все бросать и уходить, иногда достаточно понимания того, что Вы это можете сделать, чтобы не реагировать замиранием или полным подчинением на агрессию и унижение, а заявить о своем праве на уважение к себе как к личности. Тем самым у Вас появится шанс изменить зависимые отношения.

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.

Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.

Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это — не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.

Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.

Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).

Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.

Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно. И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.

Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?

Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.

Если у Вас возникли вопросы по статье – Вы можете задать их в комментариях, а если Вы хотели бы поработать над своей жизненной ситуацией – записаться на консультацию.

Форма записи к психологу Ирине Ярыгиной:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений? »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: