Женщина в декрете психология: разбираем все нюансы

Декрет и карьера: как не потерять себя

Рождение ребенка, счастье материнства — очень важный этап в жизни женщины. Она меняется физиологически, меняется ее психика и восприятие мира.

Мария Афонина. Фото: Полина Зиммерман

Именно после появления ребенка женщина особенно подвержена воздействию двух важных для ее жизнедеятельности гормонов — окситоцина (его иногда называют «гормоном объятий»; он отвечает за чувства эмпатии, доверия, привязанности) и пролактина (так называемого «женского гормона», который вырабатывается после рождения ребенка). Они настраивают женский организм на оберегание, воспитание и развитие малыша. Гормональный фон мамы выравнивается только где-то через полтора года. И, допустим, если женщина вышла на работу через шесть месяцев после рождения ребенка, сидит на важном совещании, а ей сообщают, что у ребенка поднялась температура, это становится для нее колоссальнейшим триггером. Она тут же выпадает из рабочей повестки и думает только о том, как поскорее сбежать домой к ребенку. Когда гормональный фон у женщины выравнивается, она на подобные сообщения уже реагирует спокойнее: «Температура? Дайте жаропонижающее». Так происходит с большинством.

Хотя есть и исключения. Среди участниц нашей программы Мастерской управления «Сенеж» президентской платформы «Россия — страна возможностей» «Женщина-лидер» я встречала и тех, кто спокойно выходил на работу, погружался в трудовые будни, имея на руках грудного малыша. Одна из наших участниц, Ольга Хитрова, сейчас заместитель председателя областной думы, рассказывала, что ни разу не уходила в декретный отпуск. Уже через неделю после рождения и сына, и дочери она вела абсолютно привычную активную профессиональную жизнь. Ольга выходила с совещаний, чтобы покормить малыша, и даже шутила, что однажды ребенка пеленали всем сельсоветом.

Кстати, сейчас в некоторых компаниях сотрудники продолжают работать в удаленном формате. Это позволяет женщине оставаться «в обойме» после рождения детей: продолжать работать, находясь рядом с малышом.

Интересное исследование провел центр НАФИ. Аналитики выяснили, что рождение ребенка для многих женщин-управленцев становится не препятствием, а драйвером на пути к лидерству. Другие моменты, которые помогают женщинам добиться успеха: начало общественной деятельности, старт собственного дела, публичность. Почти каждая третья из опрошенных женщин сказала, что рождение ребенка сподвигло ее на развитие, новые проекты и помогло раскрыть потенциал к лидерству.

Я как многодетная мама могу сказать, что, чем больше у вас детей, тем круче и лучше вы развиваетесь как управленец и лидер. Ваше лидерство не заканчивается на работе, оно продолжается дома, в семье. У меня трое детей. Моя старшая дочь сейчас заканчивает 11-й класс: это время и выбора института, и поиска себя. Вторая дочь — первоклассница, она привыкает к школе (этот период продолжается в среднем еще полтора года). Сыну 4,5 года, он ходит в сад. Он быстрый, шустрый, и за ним нужен глаз да глаз. Каждый из детей — отдельная вселенная со своими законами, и мне как женщине-лидеру нужно сделать так, чтобы все они, соприкасаясь, не «поранили» друг друга и чтобы в каждой из этих вселенных было место мне и другим членам семьи.

Еще раз подчеркиваю: материнство помогает прокачивать множество лидерских навыков — коммуникацию, планирование, активную жизненную позицию. Не менее важным является делегирование. Именно умение делегировать полномочия позволяет достигнуть вершин в любом деле. Вы не в состоянии удержать все в фокусе своего внимания. Важно уметь сосредоточиться на приоритетной задаче, а все остальное делегировать. Нет, конечно, можно поступить иначе: все контролировать и спать по два часа в сутки, а потом слечь с нервным срывом. Но сейчас важно другое: мы живем в скоростном мире, где постоянно что-то происходит, поэтому иногда нужно уметь замедляться и браться за те дела, где вы максимально нужны, а остальное доверять близким или команде — я уверена, они всегда готовы вам помочь.

По данным еще одного исследования НАФИ, большинство мужчин считают, что домашние дела нужно делить поровну между супругами, а оба родителя должны вместе заниматься детьми. При этом большинство российских мужчин (87%) считают, что оформлять декретный отпуск должна женщина, 12% предлагают чередовать эти обязанности с супругой. Только один из ста мужчин готов полностью посвятить свое время уходу за ребенком. Из этого следует только один вывод: обязанность соблюдать баланс между заботой о малыше и работой в нашем обществе пока лежит больше на женщине. И именно потому в период, когда в семье появляется ребенок, а мама продолжает работать или у нее имеются другие помимо заботы о малыше дела, важно обратить внимание на распределение и делегирование задач. В этом случае женщина будет находиться в ресурсе и сможет сделать гораздо больше, нежели в состоянии усталости или опустошения.

Многие женщины отказываются от декретного отпуска из боязни потерять профессиональные навыки. Сейчас появилось множество разных ресурсов, в том числе онлайн и бесплатных, которые помогут повысить квалификацию во время декретного отпуска. Главное — понять, чего вы хотите и планируете ли вернуться на прежнюю работу после декрета.

Для женщины важно заниматься саморазвитием во время декретного отпуска, а не только выполнять обязанности по уходу за ребенком. Когда женщина полностью погружена в ребенка, у нее на каком-то этапе начинает меняться мышление, особенно если ее окружение состоит исключительно из мамочек. Уже через несколько месяцев своего первого декрета я поймала себя на том, что наше общение сводится к детской теме: мы говорили только о том, кто когда начал прикорм и какие у кого заботы с детьми. И мне стало страшно. Однако я пришла в себя только после того, как супруг в ответ на мое «Надо бы купить новую юбку» ответил: «А зачем? Давай купим тебе еще один спортивный костюм». Со следующими детьми я сразу понимала, что хочу скорее вернуться на работу и совмещать карьеру с материнством. Будучи в декретном отпуске, я создала Smart Compass — сообщество женщин, которые занимались саморазвитием. Именно в декрете родилась моя первая концепция женского лидерства.

Я заметила, что декретный отпуск, как и обычный отпуск, — ведь говорят, что чаще всего люди решаются на смену работы именно после отдыха, — порой приводит к полной смене деятельности и даже профессии. Это объясняется достаточно просто: наш мозг на время освобождается от рутинных рабочих задач и прорабатывает новые стратегии поведения. Вы выходите из привычной зоны рабочих будней, попадая в совершенно новую для себя обстановку. В ней рождаются новые креативные мысли. Дальше выбор за вами: хотите — используйте их, хотите — нет.

Читайте также:
Глубокая депрессия как выйти: поясняем все нюансы

Мой совет — не бойтесь пробовать новое в декретном отпуске. Не переживайте, что это негативно скажется на вашей репутации. Всю жизнь я работала в области обучения и развития людей. До декрета управляла большим коллективом, у меня в подчинении было много сотрудников. Выйдя в декрет, я не только стала заниматься собственным женским сообществом, но и решила вести свою психолого-педагогическую практику онлайн, работать с метафорическими картами. Мне нужно было заявить об этом в Facebook — моей рабочей соцсети. Это было очень страшно. Я боялась, что люди из бизнес-сообщества как-то негативно на это отреагируют. Но в итоге многие из них стали моими клиентами. Это сильно помогло мне, когда я выходила из декрета, и изменило мою жизнь.

Как не потерять себя, сидя дома с ребенком?

Женские проблемы в период декретного отпуска психологического содержания: информационный голод и жажда самореализации – советы психотерапевта.

  • Выжить в “дне сурка”
  • Беременность – время перемен
  • Фитнес для ума в декрете
  • Будущей маме нужно общение
  • Как поддержать свою самооценку в декрете

Скоро вы станете мамой, и начнется совершенно новая жизнь. Часто у будущих мам появляется тревога: а как вынуж­денное “затворничество” отразится на интеллекте? Порой мамы маленьких детей кажутся людьми ограниченными: круг интересов невелик, все разговоры крутятся вокруг ребенка. Создается впечатление, что женщина стала глупее, чем была прежде. Так ли это на самом деле?

Выжить в “дне сурка”

Так в чем трудность сидеть дома с ре­бенком? Почему мысли об этом могут угнетать женщину? Первая и наиболее очевидная причина в том, что моло­дая мама живет в круговороте посто­янно повторяющихся, однообразных событий. Уход за ребенком: корм­ление, прогулки, сон, игры, купание. И, конечно, обязательные домашние дела: готовка, уборка, магазин. И так изо дня в день. Казалось бы, как не поглупеть от такой монотонной жиз­ни? Особенно тяжело, если до рожде­ния ребенка женщина вела активный образ жизни. Тогда и само по себе ог­раничение свободы передвижения ей представляется трудно переносимым. Конечно, с ребенком прежней легкос­ти уже не будет, но даже с грудным малышом тоже можно много где бывать. Чтобы не утонуть в рутине, необхо­димо не терять из виду самые важные и желанные цели своей жизни. Люди так часто жалуются на быт потому, что не видят, для чего он им нужен. Зачем вам каждый день убирать, сти­рать, готовить? Быть может, это про­явление любви к близким и к дому? Или вам важно быть хорошей хозяй­кой? Тогда ответьте себе на вопрос: что это вам дает? Радость при виде чистого дома, от ощущения важности своей работы или разочарование? Ес­ли ответ прибавляет сил, если появля­ется желание заниматься домашней работой – все в порядке. А если нет, тогда, может быть, вы в самом деле слишком много времени и сил трати­те на ведение хозяйства, и оно того не стоит? Не исключено, что назрела не­обходимость пересмотреть то, как вы справляетесь с домашней работой, и подумать, чем можно ее облегчить.

Любому человеку нужно время от времени получать свежие впечатле­ния. Конечно, есть люди, которые мо­гут месяцами и годами довольство­ваться прогулкой вокруг дома да в ближайшем парке и не чувствовать потребности в большем. Если вы не из таких, не смотрите на жизнь обречен­но. Даже с месячным здоровым ребен­ком можно выбираться из дома в гос­ти, магазин, музей, на выставку, в рес­торан или устраивать пикники на природе.

Очень удобно носить малыша в слинге или рюкзачке-кенгуру. Некото­рым родителям нравятся детские сум­ки-переноски. Минус их в том, что но­сить в них ребенка тяжелее, да и ближе к материнскому телу малыши обычно чувствуют и ведут себя лучше. Для по­ездки в машине понадобится авто­люлька, а позднее – детское автокрес­ло. Многие малыши особенно любят спать в поездке.

Пока ваш младенец будет на груд­ном вскармливании, вам не придется думать, как и чем его кормить: еда бу­дет постоянно с собой и всегда нужной температуры. Остается только приоб­рести удобную одежду для кормящей мамы, и вы сможете приложить ребен­ка к груди даже вне дома. Можно кор­мить кроху, не вынимая его из слинга. Окружающие вообще ничего не заме­тят, если вы чуть прикроете малыша и грудь платком или краем своей одежды.

Выходить из дома дольше, чем на прогулку, с малышом, находящимся на искусственном вскармливании, нес­колько сложнее, но тоже возможно. Су­ществуют удобные сумки, куда поме­щается все, что нужно для кормления, а готовая смесь может несколько часов сохраняться теплой в специальном термосе.

Когда малыш начинает есть не толь­ко мамино молоко, покормить его уже не так просто, как грудничка. Зато про­межутки между приемами пищи ста­новятся больше, и вы можете планиро­вать время поездки. Такие выходы “в свет” внесут разнообразие в моно­тонную жизнь молодой мамы.

Беременность – время перемен

Не только монотонность жизни мо­жет угнетать молодую маму. Дело в том, что первый год жизни малыша – это время постоянных перемен. Не раз изменится режим дня, возникнет множество различных поводов для беспокойства. Потом, когда уже все будет позади, это будет казаться пус­тяками. А пока на первый план высту­пят насущные проблемы: здоровье малыша, его развитие, режим, игруш­ки, одежда.

Со стороны порой кажется, что с тех пор, как женщина стала матерью, круг ее интересов сузился. В самом де­ле, старые увлечения временно отхо­дят на второй план. На смену им появ­ляются другие. Женщина получает но­вый опыт, учится справляться с незна­комыми прежде проблемами. И конеч­но, она хочет поделиться этим с окру­жающими. Эта сосредоточенность ма­тери на нуждах ребенка не только нор­мальна, но и очень важна. Пока ма­лыш полностью зависит от мамы, она может и хочет удовлетворять все его потребности. И сама природа заботит­ся об этом; после родов еще долго сох­раняется такой гормональный фон, ко­торый активирует отделы головного мозга, ответственные за проявление материнских инстинктов. Пока малы­шу нужна особая забота, ваш организм готов подстраиваться, в нем есть ре­сурсы справляться со стрессами.

Не стоит спорить с природой. Лучше окунуться в новый для вас мир мате­ринских забот и какое-то время пожить новыми интересами. Пройдет совсем немного времени – буквально несколь­ко месяцев, – и старые интересы сами собой вернутся: захочется пойти на ра­боту, заняться хобби, продолжить или начать учебу. В первые месяцы после рождения ребенка лучше не планировать дополнительных нагрузок, в том числе и интеллектуальных. Свободное время потратьте на сон, отдых и рас­слабление. Если малыш не дает выс­паться ночью – поспите одновременно с ним днем. Самочувствие младенца очень сильно зависит от самочувствия мамы, поэтому постарайтесь заботиться и о себе самой.

Читайте также:
Как ведет себя муж когда изменяет жене? (видео)

Фитнес для ума в декрете

Так же как телу молодой мамы нужны умеренные занятия, так и интеллекту нужна тренировка, особенно если вы планируете в будущем выходить на работу или учиться. Едва ли стоит од­новременно с уходом за новорожден­ным изучать иностранный язык или какую-то иную дисциплину, если только это не доставляет вам большое удовольствие. Лучше отложите это до тех пор, пока вы привыкните к малы­шу, подстроитесь под его режим. А примерно через 3-6 месяцев после родов уже стоит подумать и о допол­нительной интеллектуальной нагруз­ке. Тем более уделите этому внима­ние, если собираетесь сидеть с ребен­ком до 1,5, 2 или 3 лет, а после выйти на работу.

Вы можете еще во время беремен­ности подумать, чем интересным и полезным вы хотели бы заняться, по­ка будете сидеть дома. Наверняка вам приходилось слышать жалобы домохо­зяек на то, что уход за ребенком и ра­бота по дому занимают все их время. Чаще всего это говорит о том, что эти женщины не уделяют внимание тайм-менеджменту.

А умение управлять своим време­нем пригодится не только пока вы дома, но и когда выйдете на работу. Наб­людайте за собой, стремитесь эффек­тивнее справляться с неизбежной ру­тиной домашней работы. Например, попробуйте ежедневные повторяющи­еся дела делать в одном и том же по­рядке. Тогда это войдет в привычку и будет выполняться быстро, автомати­чески. Стройте планы на день и на несколько дней вперед, стремитесь де­лать их реалистичными. Не забудьте, что поведение маленького ребенка не всегда можно предсказать заранее, по­этому на каждое дело отводите больше времени, чем обычно. Старайтесь де­лать работу по дому во время бодр­ствования малыша. Пока он совсем мал, его можно носить в слинге или са­жать в детский шезлонг. А когда кроха подрастет, просто находите ему заня­тие, а сами занимайтесь уборкой или готовкой. Тогда, пока младенец спит днем, вы сможете сами отдохнуть или посвятить время собственным развле­чениям и самообразованию. Ищите “скрытое” время. Так, на прогулке с малышом можно читать книгу или учить иностранные слова.

Если за время ухода за ребенком вы боитесь забыть иностранный язык, которым владеете, – найдите возмож­ность его использовать. Можно читать статьи или художественную литерату­ру на нем. Достаточно один-два раза в неделю выделить время для этого – и вы не только не забудете язык, но и пополните словарный запас. Если вам доступен Интернет, вы можете зате­ять общение с носителем языка – на форуме или по электронной почте. В других странах есть и обычные мамы-домохозяйки, и ваши коллеги, кото­рые охотно ответят вам, если вы пред­ложите интересную для общения те­му. Наконец, можно учить или вспо­минать детские стишки на иностран­ном языке и рассказывать их своему малышу. Это будет не только трени­ровка для вас, но и польза для ребен­ка. Когда крошка подрастет достаточ­но, чтобы вы видели, что он понима­ет, а что нет, можете начать разгова­ривать с ним не только по-русски. Ес­ли вы не будете спешить, начнете с са­мого простого и будете доброжела­тельны, малыш быстро научится вас понимать. У детей с рождения и при­мерно до 5-6 лет любые языки усваи­ваются качественно иначе, чем у взрослых.

Если вы планируете продолжить карьеру после того, как ваш малыш подрастет, не теряйте время, сидя до­ма, – проведите его с пользой. Возв­ращение на работу будет легче, если вы будете в курсе профессиональных новостей. Не всегда у молодой мамы есть возможность общаться с коллега­ми. Но можно следить за периодичес­кой печатью и новостями на Интер­нет-порталах по своей специальности и оставаться в курсе событий. Также можно пополнить свои знания и про­честь книги, на которые раньше не хватало времени. Торопиться некуда, есть время обдумать прочитанное.

Когда малыш чуть подрастет, вы сможете больше времени тратить на себя, свои увлечения и развитие. Если есть желание и необходимость, можно обучиться быстрому чтению. Кроме приобретения полезного навыка, вы получите возможность потренировать свою память и внимание – прекрасная реабилитация для отвыкшего от прежних нагрузок мозга. Можно посе­щать курсы быстрого чтения, а можно заниматься дома, через Интернет или по книгам и аудиозаписям. Можно на­учиться водить машину, изучить но­вый иностранный язык, освоить компьютерную программу, которая пригодится вам, когда вы начнете ра­ботать. Даже если мало возможности выбираться из дома без малыша, вы можете многому учиться по книгам, аудио- и видеоносителям.

Быть может, вы мечтаете однажды начать свое дело? И в таком случае вы можете провести время в ожидании этого с пользой для себя. Читайте кни­ги о том, как строить свой бизнес, о рекламе, управлении людьми, о зако­нах рынка – все, что может приго­диться вам в будущем. Кроме того, вы можете больше узнать о том рынке, на котором планируете работать, собрать информацию о конкурентах в перио­дической печати и в Интернете.

Чтобы вы ни планировали на буду­щее, вы можете выбрать такую пищу своему мозгу, какая будет вам по вкусу. Если вы любите читать, старайтесь вы­бирать разнообразную литературу. Не каждому человеку повезло в детстве с учителем литературы, и нередко из школы люди выносят представление о классике как о чем-то очень скучном.

Попробуйте перечитать или впервые прочесть классическое произведение – возможно, вам понравится. Следить за новинками литературы и читать инте­ресных и необычных авторов – тоже способ развивать эрудицию, получать пищу для размышлений, да и просто удовольствие.

Внимательное и вдумчивое прослу­шивание музыки требует определен­ной интеллектуальной работы. А мо­жет быть, в вашей квартире пылится пианино, к которому вы не прикаса­лись с подросткового возраста? Пока вы дома с ребенком, у вас есть прек­расная возможность вспомнить, чему вы учились в музыкальной школе, или разучить что-то новое. Очень простой музыкальный инструмент – блок-флейта. Любой человек может ос­воить ее довольно быстро, даже не имея музыкального образования, по самоучителю. Попробуйте, если чувствуете к этому склонность. Оста­ется добавить, что звучащая дома му­зыка будет способствовать и развитию вашего ребенка.

Наконец, рукоделие – хороший способ саморазвития. Вязание салфетки или кофты, вышивка, шитье одеж­ды или игрушки – это все творческие занятие, они тоже требуют работы ума. Это тренировка способности к сосредоточению, пространственного мышления, логики и памяти. Выби­райте тот способ интеллектуального развития, к которому у вас больше ле­жит душа, и время пройдет с пользой и для вашего ума.

Читайте также:
Как показать себя в армии?

Будущей маме нужно общение

Возможно, вам приходилось слышать рассказы женщин, которые замечали за собой, что от долгого сидения дома они разучились говорить? Так действительно бывает с людьми, если они редко с кем-либо беседуют. Нуж­ные слова не приходят на ум, фразы выходят корявыми. В такие моменты легко почувствовать себя поглупев­шей. Но даже если это случится с ва­ми, не переживайте. Если прежде вам не составляло труда высказывать свое мнение, то этот навык возвратится легко и быстро, как только вы начнете регулярно общаться с кем-то.

Но общение нужно не только для то­го, чтобы не разучиться говорить. Ну­жен обмен информацией, эмоциями, поддержка и понимание. Редкий чело­век может долго обходиться без всего этого. Хорошо, если у вас есть подруги с детьми. Если они живут не близко, воз­можностей встречаться некоторое вре­мя будет меньше, чем до рождения ма­лыша. Но есть телефон и Интернет, ко­торые в какой-то степени помогут решить эту проблему. С бездетными друзьями часто остается меньше общих тем. Возможно, некоторое время обще­ния с ними будет меньше: ведь у них и у вас в данный момент разные интере­сы. Если вдруг вы почувствуете, что ока­зываетесь в изоляции, – постарайтесь сами расширить круг своих знакомств. На прогулке присмотритесь к женщи­нам, чьи дети близки по возрасту к ва­шему малышу. Очень может быть, среди них найдутся интересные вам люди. Можно общаться и виртуально – на фо­румах, через ICQ и другие программы. Так вы можете найти собеседников и для типично “мамских” тем, и для про­фессионального общения, и поговорить о своем хобби или о недавно прочитан­ной книге. Нередко Интернет-общение вырастает в настоящую дружбу, со встречами и поездками в гости.

Как поддержать свою самооценку в декрете

Наконец, существует еще и такая проб­лема, типичная для домохозяек, как снижение самооценки. Когда женщина сидит дома, она часто начинает забы­вать о своих сильных сторонах, пере­стает чувствовать собственную важ­ность. Уход за ребенком и работа по до­му отнимают время и силы, но не всег­да приносят удовлетворение. Часто это бывает из-за того, что женщина забыва­ет самое главное. Пусть с точки зрения карьерного роста или прерванной уче­бы молодая мама и теряет время, но она тратит его на то, что считает более важным, – на своего ребенка. А это од­но из самых главных дел в жизни. Сто­ит напоминать себе об этом.

Самостоятельно приобретенные знания становятся заметными, только когда их кто-то замечает в общении с вами. Нередко бывает, что молодая ма­ма не имеет возможности в полной мере общаться с интересными ей людьми. Но и в таком случае она мо­жет поддержать себя и оставаясь боль­шую часть времени наедине с малы­шом. Например, может вести дневник. Записывайте, как прошел день, какие возникли затруднения, чем вы занима­лись, что нового узнали или чему нау­чились. Там же вы можете строить пла­ны и оценивать их выполнение. Так вам будет проще заметить, как много вы успеваете за день, – а дел у мамы с маленьким ребенком всегда много, не надо это недооценивать. Заведите свой список достижений – все, чему вы ус­пели научиться и что особенного сде­лали, сидя дома с ребенком. Можно за­писывать и прочитанные книги. Это все поможет вам, когда появятся сом­нения в том. что время, проведенное с малышом, проходит с пользой и для вашего интеллекта.

И не забывайте рассказывать о сво­их достижениях другим. Не скрывай­те, когда вы чему-то учитесь, читаете, размышляете о чем-то. Приятно слы­шать от подруги восхищенное: “Ты еще и это успеваешь?!” Приятно заме­чать интерес к себе, когда собеседник видит, что вы в курсе новостей и с ва­ми многое можно обсудить.

И конечно, вашу самооценку мо­жет поддержать ваш муж. Все, что свя­зывает любящих людей до рождения ребенка, останется и после этого собы­тия. Добавится новый общий интерес и привязанность – малыш. Очень важ­но не ограничивать общение только разговорами о ребенке. Обязательно интересуйтесь делами мужа, спраши­вайте, как прошел день. Искренний интерес к человеку обычно рождает ответное любопытство. И не забывай­те, что другим людям чаще интерес­ны те, кто живет интересной, напол­ненной жизнью. Стремитесь к этому – и окружающие обязательно оценят вас по достоинству.

Интеллект, подобно мышцам тела, становится слабее, если его не исполь­зовать, если не давать ему нагрузку. И так же, как мускулы, ум развивается в том направлении, в котором ему приходится работать.

Мама маленького ребенка обладает многими необыкновенными свойства­ми: способность постоянно быть наче­ку и предугадывать многие опасности, понимать потребности существа, не способного произнести ни слова, тонко подстраиваться под своего ребенка. Это все – тоже работа интеллекта, и брать дополнительную нагрузку стоит с уче­том той, что уже имеется.

Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.

«Мы хотели развестись в декрете, но передумали»

Период декрета – настоящее испытание для семьи. Екатерина поделилась пятью способами, которыми они с мужем пытались спасти брак в этот непростой период. Что-то сработало, а что-то нет. Читайте её историю.

П о статистике, 45% пар разводится именно в первый год после рождения ребёнка. Понятно, что в эту статистику попадают пары, которые женились по залёту, а потом осознали, что вместе совсем уж никак, и разбежались. Но бывает и так, что мужчина и женщина были счастливы, планировали малыша, а потом бах! И ребёнок словно разрушил семью.

Первый ребёнок – проверка на прочность

Мы не будем говорить о сложных ситуациях: изменах, загулах, физическом и психологическом насилии. Абьюз ни в коем случае нельзя прощать. Это, пожалуй, единственная причина, по которой сразу же надо разводиться. Даже если партнёр клянется, что больше никогда в жизни так не поступит, не верьте. Не допускайте, чтобы ваш ребёнок с рождения видел насилие и рос в этой среде, и не посвящайте жизнь тому, кто этого не достоин.

Анастасия Полякова: «В 23 года поженились, в 25 у нас родился сын. Муж стал равнодушен ко многому: не было желания что-то делать в доме, быстрее погасить ипотеку, показать сыну мир. А потом в его жизнь добавилось спиртное. В 30 лет запои были регулярными, и я знала, как выглядит «белая горячка» (статья в нашем блоге «На следующий день я подала на развод»).

Мы поговорим о парах, которые были счастливы, но потом что-то пошло не так. Особенно остро это ощущается, когда рождается первый ребёнок. Это вообще невероятный стресс для семьи. Ещё вчера вас было двое, а сегодня – получите, распишитесь – уже трое. Но, что делать с этим третьим человеком, непонятно. Мужчины почему-то думают, что к женщинам после родов приходит озарение и она мгновенно получает инструкцию к пищащему комочку. Но это так не работает. Мама тоже боится подойти к малышу и переживает, что может сломать ему что-то. Но она понимает, что кроме неё, никого нет рядом для заботы о младенце. Поэтому хочешь – не хочешь, а приходится брать его на ручки, мыть ему попу и подтирать слюни.

Читайте также:
Когда мужчина влюблен по настоящему

Бывает и обратная ситуация: некоторые мамы считают, что у мужей ничего не получится, поэтому даже не дают им в руки малышей. Они словно вытесняют супругов из жизни младенца и не позволяют мужу заботиться о ребёнке. А тому ничего не остаётся делать как дистанцироваться. Однако это, всё-таки, редкость. Куда чаще отец малыша сам не стремится выполнять свои обязанности и кивает на своих родителей. Его папа, дескать, не подходил к нему в принципе, изредка делал козу да наказывал ремнём. На этом воспитание и заканчивалось. Давайте дадим слово обеим сторонам конфликта.

Позиция женщины:

– Жду-жду мужа с работы. Устала за целый день неимоверно: стирка, готовка, уборка, уход за малышом, прогулки… А впереди ещё бессонная ночь. День сурка, словом. Супруг вместо того, чтобы взять малыша и отпустить меня, бежит на диван и включает любимый телевизор. Разве это правильно? Разве ему не хочется мне помочь и поиграть с ребёнком? У нас такое чудо растёт, а муж этого как будто не замечает! Иногда мне кажется, что мне не хватает свежего воздуха, хотя бы глоточка. У меня чувство, что он меня не понимает и не хочет понять. Я так больше не могу!

Позиция мужчины:

– Целый день пашу, как проклятый, стараюсь обеспечить семью всем необходимым, ведь живём на одну зарплату. Могу я, в конце концов, после тяжёлого дня немного полежать на диване?! Да и вообще я не очень понимаю, что делать с ребёнком. Вот когда он подрастёт, тогда я им и займусь, а пока у меня есть другие дела. У меня чувство, что она меня не понимает и не хочет понять. Я так больше не могу!

Каждый по-своему прав

Её можно понять: до декрета она строила карьеру, была включена в социальную жизнь, никто не ограничивал её перемещения и желания. А сейчас всё изменилось. Да, она должна быть счастлива, что теперь у неё есть малыш или даже двое. Но ей трудно тащить всё на себе. Она устала и тоже хочет на ручки.

Добавьте к этому вопросы здоровья и внешней привлекательности: это только в кино и в Инстаграме беременность и роды пролетают волшебно и не оставляют после себя растерзанное тело, растяжки и перепады настроения. А в жизни фильтры, увы, недоступны. Ещё год назад она была прекрасной ланью, вслед которой мужчины сворачивали шеи. А теперь она, скорее, грустная панда с огромными кругами под глазами. Если на улице оборачиваются вслед ей, то только для того, чтобы предложить помощь или дать визитку знакомого врача.

Мужчина по-своему тоже прав. Он устал, он охотился на мамонта. Раньше он бегал сайгаком, а теперь его ограничивают. Он уже отвык отпрашиваться куда-то, а теперь ему снова приходится это делать. Плюс он всё равно чувствует свою ответственность, ведь платежи за ипотеку, коммунальные расходы, покупку еды и одежды никто не отменял. Да, есть пособие на ребёнка, но его хватает на жизнь только лишь в мечтах депутатов.

Одним словом, взаимные претензии, усталость, чувство загнанности в угол дают о себе знать.

5 наших способов спасти брак

Мне 33 года, у нас с мужем двое детей, и кризисы семейной жизни били по нашим отношениям несколько раз. Самый тяжёлый случился после рождения первенца. Позиции женщины и мужчины – это наши с супругом мысли в тот период.

Слово «развод» несколько раз звучало во время ссор. Сначала оно оглушало, как гром среди ясного неба, а потом уже воспринималось спокойнее, как разумный выход из ситуации, раз вместе нам не очень. Когда уже мы стали произносить слово «развод» не в пылу ссор, а во время спокойного разговора, мы поняли, что он действительно может случиться. Поэтому мы решили выработать стратегию выживания нашего брака. Расскажу, что сработало, а что нет. Отмечу, что до семейного психолога мы не дошли, хотя такой вариант рассматривали.

1. Право на свободное время

Муж два раза в неделю ходит на волейбол. Повлиять на график не можем, так как там собираются две команды, заранее бронируется зал. Поэтому я сказала, что у меня тоже есть два свободных вечера.

Не сработало: я не всегда хотела выходить куда-то, а сидеть дома спокойно не могла. Я подрывалась на каждый звук, который доносился из детской. Столько подруг, чтобы встречаться несколько раз в неделю, у меня нет, а бродить одной без цели в торговом центре скучно.

Наш второй ребёнок родился чуть больше года назад, как раз в начале пандемии. Я, как и многие мамы, злорадно потирала руки, так как мужчины оказались в стандартной декретной ситуации. Из дома нельзя выйти просто так, а весь мир ограничен комнатой.

Муж увидел, как старший тоддлер ходит по потолку, порядок мгновенно превращается в бардак и каково это – варить борщ, когда одного младенца мучают колики, а второй ребёнок просит поиграть в Лего. Я, в свою очередь, поняла, что супруг действительно работает, а не прохлаждается в офисе, как мне казалось раньше.

Сработало: мы посмотрели на мир под другим углом и смогли понять, что каждый из нас вкладывается в брак.

3. Возможность выдохнуть

Читайте также:
Фильм о насилии его причинах и морали

Я смогла найти две отдушины для себя. Первая – это блог Lucky Child. Я поняла, что не одинока в своих проблемах и переживаниях. Второй глоток свежего воздуха – это тренировки в фитнес-центре. В этом клубе няня присматривает за детьми, чтобы мама могла позаниматься. Дополнительный плюс в том, что мой сын скоро пойдёт в детский сад, а время с няней и другими детьми – это своеобразная адаптация к предстоящей разлуке с мамой.

Сработало: психологи советуют вспомнить, чем вам нравилось заниматься до декрета, и вернуться к этому. Любили вышивать? Срочно покупайте новый набор. Нравились тренировки? Добро пожаловать в фитнес-центр!

4. Романтический ужин

Наши бабушки-дедушки ещё работают, поэтому не могут помогать на регулярной основе. Зато на выходных они иногда берут внуков. На один такой вечер мы и забронировали столик в ресторане. Но ужин прошёл не так, как нам хотелось. Психологи в Интернете пишут, что во время свидания не стоит говорить о детях, чтобы мы могли расслабиться и насладиться обществом друг друга. Но мы были скованны, каждый думал о чём-то своём, отдохнуть не получилось.

Не сработало: возможно, когда дети станут постарше, общих тем станет больше. А пока всё наше общение сводится к обсуждению садиков и подгузников.

Это, пожалуй, самый верный совет (ещё, говорят, ипотека хорошо сплачивает). После года ребёнка и правда становится легче. Он требует меньше заботы и лучше играет с мамой. А та немного выдыхает. Отношение с супругом тоже перестают напоминать «кошки-мышки», когда каждый стремится уязвить побольнее партнёра.

Сработало: мы стали ближе друг к другу после кризиса. Младший сын скоро пойдёт в сад, а я вернусь на работу. У нас добавится ещё одна зарплата, и мы сможем запланировать хотя бы небольшое путешествие.

Не факт, что то, что сработало в нашей ситуации, поможет и другим. Однако лучше попробовать, чем сидеть на месте и оплакивать разрушающийся брак. Кризисы сплачивают семьи.

Психолог Нелли Рушинцева: «Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак» (статья «Правда или миф: кризисы в семейной жизни по года).

Права женщин при разводе

Бывает и так, что ничего не работает, и пара вынуждена признать, что брак не спасти. В таком случае будет полезна статью «Что делать при разводе. Советы юриста». Кстати, женщина может подать на алименты и на себя, если она сидит в декрете – статья №90 Семейного кодекса РФ говорит об этом прямо. Если ребёнок младше года, то муж не может подать на развод. Такое право закреплено законом только за женой.

Реальность такова, что не все браки проходят проверку на прочность. Но не стоит ставить на себе крест, всё ещё впереди. Можете убедиться в этом, прочитав статью «Разведёнка с прицепом». 6 принципов счастья» и подборку историй наших авторов:

Есть ли жизнь в декрете? Психолог о том, как сделать материнство радостным

Большинство женщин боятся декретного отпуска больше, чем самих родов. А все потому, что встретить маму, которая наслаждалась бы своим законным правом посидеть дома и никуда не спешить — практически невозможно. Чаще про декретный отпуск можно услышать что-нибудь подобное: я схожу с ума, скорей бы все закончилось. Практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам Татьяна Аптулаева уверена, что это время можно провести с пользой для себя. Как это сделать, она рассказал АиФ.ru

Внезапный дауншифтинг

Оксана Морозова, АиФ.ru: Татьяна, один из довольно популярных запросов в интернете — «как не сойти с ума в декрете». Почему многие женщины воспринимают декретный отпуск как некое испытание — они его жутко боятся?

Татьяна Аптулаева: Сойти с ума в декрете, действительно, можно. Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю. Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца.

— Значит, реальный повод для беспокойства есть, или все же «не так страшен декрет, как его малюют»?

— Глаза боятся — руки делают. Будущее со многими неизвестными условиями, когда рожаешь в первый раз, страшит. Но когда на ваших руках впервые оказывается младенец, ваш самый близкий человечек, все страхи отступают, большинство из них. Вы начинаете жить в режиме реального времени. Здесь и сейчас. Решать все насущные задачи, которых каждый день десятки. И все. Это закон природы. Но если вас продолжают терзать какие-то отдельные страхи, обсудите их с близкими. Поддержка наших мужей, друзей часто оказывается достаточной, чтобы справиться с ситуацией. Не помогает ближний круг? Тогда отправляйтесь на консультацию к хорошему психологу. Чрезмерные страхи мешают наслаждаться материнством, становятся ложкой дегтя в бочке меда.

— Какие самые распространенные мифы о декретном отпуске вам приходилось слышать?

— Миф о потерянном времени. Он на первом месте. Потому что мы живем, находясь во власти другого мифа. Имя ему «успех». А он предполагает жизнь, в которой события меняются с такой же бешеной скоростью, как в экшенах о Джеймсе Бонде и агентах Чарли. И, конечно, в нем есть скрытая, часто неосознаваемая обязанность — демонстрировать всему миру внешние показатели наших достижений. Больше денег. Выше должность. Круче машина. Колода сертификатов об окончании различных курсов обучения. И так до бесконечности. А декретный отпуск — это такой внезапный дауншифтинг. Раз, и ваша скорость не пятая, а первая. И самый ужас, что вы не можете себе, как в той песне, кричать «Дави на гааааз!». Потому что женщина с грудным младенцем на руках — уже не Джеймс Бонд и не агент Чарли. Как бы она этого ни хотела. Но декретный отпуск — это другая система ценностей. Ключевое слово здесь «ценности» — они есть и их много.

Забота о себе

— Реально ли в этот период избавиться от ощущения «дня сурка»?

— Ни одна мать в мире не избавится от «дня сурка», если сама ухаживает за младенцем. Как ни крути — вы все же повторяете изо дня в день одни и те же действия. Перечислим: 5-6 раз — смена памперсов; 5-6 раз — кормление (сначала грудью, потом с прикормом); каждый вечер — купание перед сном; каждый день — прогулка. А теперь давайте это умножим на количество дней в неделе, а затем — на месяцы в году. Цифры впечатляют. Еще добавьте к этому обычные домашние дела — готовка еды на три раза в день взрослому человеку, стирка, уборка, мытье посуды. И все это жизнь в состоянии «а нюх как у собаки, а взгляд как у орла». Мама грудного ребенка все время находится в боевой стойке пограничника, который день за днем несет службу, но при этом его нормальное состояние — повышенная бдительность.

Читайте также:
Ревность как с ней бороться: рассматриваем по полочкам

Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни.

— В таком случае что делать?

— Для того, чтобы усталость не привела вас к депрессии и ощущению автоматизма, который усиливает «день сурка», вам нужно ее максимально снижать на физиологическом уровне. Первое — вы максимально простыми способами снижаете ощущение усталости (сон, ежедневные прогулки, правильное питание). Второе — вы планируете новые события, которые все время будут вносить свежую эмоциональную струю именно в вашу жизнь, а не в жизнь других. Вам нужно напитывать положительными эмоциями саму себя. Это могут быть простые, но постоянные удовольствия — встречи с друзьями. Но более надежный способ, на мой взгляд — это вклад в ваше личное развитие. Все что угодно. Новый иностранный язык. Курсы кулинарного искусства. Ландшафтный дизайн. Грядки на вашей даче. Объясняю почему: занимаясь саморазвитием, вы меняетесь внутренне и обеспечиваете движение не внешнее, а внутреннее. Новая прическа перестанет быть свежей, одежда износится, встречи с друзьями заканчиваются, а результаты вашего развития останутся с вами навсегда. Понимаете разницу? От этого ваша самооценка возвращается в прежнее нормальное состояние. И вы уже не будете чувствовать себя приложением к ребенку, комбинатом по производству молока и т.д. Это важно.

Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами?

— И все же большинство женщин в декрете живут иначе. Как правильно организовать свой день, чтобы все успевать? Имеет ли смысл составлять распорядок дня и строго придерживаться его?

— Здесь все зависит от самого типажа мамы. Если женщина изначально отличный менеджер, организованный человек, то ребенок на руках мало что меняет. Такие женщины быстро превращаются в классическую многорукую маму-богиню и делают пять дел одновременно. А вот если вы больше живете по вдохновению (я, например, отношусь к таким людям), тогда особенно важно поддерживать отличный тонус — и физический, и психологический; поддерживать хорошее настроение, иметь по крайней мере один, но великий источник вдохновения. Или кучу мелких. Для «настроенческих» мам все планировать и успевать во что бы то ни стало не имеет смысла, потому что это не относится к их внутренней структуре и системе ценностей. Жесткое планирование все равно не пройдет. Сегодня не сделали — успеем завтра. Жизнь быстро определяет приоритеты. На макияж они махнут рукой в первую очередь. Вся жизнь подчиняется одному — хорошее самочувствие ребенка. Поэтому успеть в поликлинику важно, а суп — в мультиварку, засыпая в нее овощи с волшебными словами «горшочек вари» и все другие бытовые хитрости быстро осваиваются: пообщались с другими мамами, прочитали нужные статьи и книжки по уходу за ребенком — и много чего узнали. Опыт быстро учит, что вместе с ребенком можно много чего успеть. И в магазин, и уборку сделать, и суп сварить, и гимнастикой заняться на спортивной площадке, пока ребенок спит, и музыку послушать в наушниках, пока коляску в парке катаете.

Погрузиться в материнство

— Какие ошибки обычно совершают женщины в декретном отпуске?

— Перфекционизм. Не нужно становиться идеальной мамой. Стараться все сделать на «пять». Останавливаться в личном развитии.

— А как избавиться от комплекса идеальной мамы?

— Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города.

— Как найти время для ухода за собой?

— Ухаживать за собой не так трудно, как кажется. В первые месяцы или полгода главный уход за собой — это самые простые вещи. Первое — это сон. Его надо добирать при каждом удобном случае. Не можете спать — просто полежите рядом с ребенком, чтобы снизить нервное напряжение и дать телу отдых. Второе — полноценное здоровое питание. Три раза в день плюс пара перекусов. Третье — физическое движение в удовольствие. А это ежедневные прогулки и фитнес. Все. Никаких излишеств. Я не помню своих сложностей с уходом за собой. Попросили вечером родственников или мужа посидеть с ребенком и отправились принимать ванную. Ребенок днем заснул — сделали себе маску для лица, положили компрессы для глаз и лежите себе прекрасно 2 минуты. Большинство процедур ухода за собой не требуют много времени. Другое дело — физический тонус и проблема лишнего веса. В большинстве случаев это не вопрос, как найти время, а как справиться с излишней тревогой, которая заставляет нас слишком много есть. Но это уже другая тема.

Читайте также:
Как привлечь женатого мужчину к себе?

— Стандартная проблема, о которой говорят многие женщины, когда декретный отпуск подходит к концу — «я забыла как работать, у меня голова совсем не соображает» и т.д. Можно ли избежать подобных последствий и каким образом?

— Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.

— Некоторые женщины после рождения малыша буквально выпадают из жизни на несколько лет. Правильно ли это?

— Моя жизнь в декретном отпуске — яркий пример такого выпадания на несколько лет. Но чисто внешнего. Я погрузилась в материнство, отказавшись от активных действий в смысле работы в офисе или карьеры. Уехала за город. Встретила много непонимания. Но моя жизнь была насыщенной как никогда. Если вы захотите, этот период может очень мощно обновить вашу жизнь. Пересмотреть отношения с самой собой, другими людьми, со своей работой. За это время я подтянула свой английский. Написала новую книгу. Из моего круга общения ушли одни люди, пришли другие. Занималась повышением своей квалификации как психолога, проходя каждую неделю личную терапию. А для того, чтобы стать квалифицированным психологом, нужно очень хорошо посидеть в кресле клиента. Не проанализировав собственные вопросы, болевые точки, не встретившись с собственными «грехами» воочию, вы не можете помочь и понять других людей, которые обращаются к вам за помощью. Время декретного отпуска — кризисное. Выпасть, действительно, можно на несколько лет — вопрос в том, как вы это делаете. Художник Суриков однажды уехал на пять лет в Красноярск — у него был свой кризисный период. И вернулся в Москву с самой известной своей картиной «Боярыня Морозова». Теперь она висит в Третьяковке. Не бойтесь выпасть на несколько лет, если видите в этом ценность.

Я устала

— Как подключить к уходу за ребенком родственников и мужа, если они не очень горят желанием помогать?

— Нажать кнопку «вкл» (улыбается). И давайте начнем с того, какой помощи хочет женщина. Физическая — загрузить стиральную машину, потаскать ребенка, выгулять его в коляске, выкупать его. Материальная — выделить деньги в семейном бюджете на няню или уборщицу, чтобы облегчить ваши бытовые заботы. Есть, наконец, эмоциональная — поддерживать вас, откликаться на ваши переживания, выдерживать ваши слезы и обнимать в конце дня, а не только требовать, чтобы вы свято выполняли все свои обязанности домохозяйки и метали на стол тарелочки со свежим ужином. Очень важно не чувствовать себя одинокой в уходе за ребенком. И поэтому если муж погружен в карьеру и носит деньги в дом, а вы дома, то идеальное время, когда он может качественно пообщаться с ребенком — это суббота, вторая половина дня или воскресенье — когда он приходит в себя после трудовой недели. Если у вас партнерские отношения и зарабатываете вы примерно одинаково, тогда и обязанности важно распределять равноценно. И третий случай, самый тяжкий. Если муж сам как ребенок. Обычно такой мужчина требует, чтобы за ним ухаживали-ухаживали. Более того, конкурирует с ребенком за ваше внимание, просит, чтобы его вовремя кормили, обстирывали, обглаживали. Тогда придется его самого воспитывать и взращивать, возвращая ему ответственность за то, что и он — родитель. Но на это потребуется время, полгода нужно ему дать точно. И главное, научиться, просить его. Без претензий, обид и скандалов. А как взрослый человек, например: «Мне очень нужна твоя помощь. Я устала и хочу в субботу отдохнуть. Мог бы ты мне помочь и погулять днем с малышом, а я в это время приму ванну? Я буду тебе очень благодарна, мой милый». То есть вы прямо обращаетесь к нему, сообщаете о вашем состоянии, обозначаете время за несколько дней и говорите, что конкретно он может сделать. Все, обычно этого достаточно, чтобы нормальный человек откликнулся на вашу просьбу. Пробуйте.

Что касается родственников, то они на самом деле не обязаны вам помогать, как бы грустно это ни звучало. Если вы хотите, чтобы они захотели, это уже ваша задача — сделать так, чтобы они полюбили ребенка и у них возникло желание проводить с ним время.

— Ни от одного подобного переживания — чувства вины, обиды, обвинения, зависти — невозможно избавиться просто так. Если при каждом расставании мама испытывает его, скорее всего, речь идет о ней самой. Это может касаться ее собственной истории. Например, в детстве ее ребенком часто и надолго разделяли с мамой, оставляли одну или с чужими людьми. И еще важно обратить внимание, а не осуждают ли маму явно или тайно родственники. Если они говорят «ты думаешь только о себе, а на ребенка тебе наплевать», или просто молча, но всем своим видом демонстрируя, что она — плохая мать, то в этом случае, очень сложно не испытывать чувства вины. Многие мамы, особенно вначале, поддаются на такое обвинение. Сопротивляться этому сложно, поэтому нужно разбираться со своими слабыми местами: зависимость от чужого мнения, заниженная самооценка, склонность к самообвинению.

— К большинству статей, в которых рассказывается о том, что декретный отпуск реально проводить с пользой, можно найти сотни негативных комментариев: «видимо у автора нет детей», «все это фантазии», «в декрете не расслабишься» и т.д. К этой статье, они тоже, наверняка, будут, ведь ваш взгляд на этот период в жизни женщины не такой пессимистичный, как у многих.

— Во-первых, у меня есть ребенок. Во-вторых, каждый проходит свой путь. Тут я скажу кратко: ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.

Читайте также:
Как внушить человеку страх?

The Jizn

Женщина в декрете: мужчинам читать обязательно!

Отличный мужской взгляд на извечную проблему пребывания в декрете. Всем мужчинам читать обязательно! Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации. Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление […]

Отличный мужской взгляд на извечную проблему пребывания в декрете. Всем мужчинам читать обязательно!

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь

Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата

На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего

Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов

Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки

Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

Читайте также:
Фильмы про расставание — рассматриваем детально

(для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
А у меня всё, спасибо за внимание.

«Декрет отупляет женщин»: разбираем популярное заблуждение

«Ой, эти яжематери такие глупые!» — распространённый стереотип, который не соответствует действительности. Дети не делают женщину глупой! Наши блогеры из команды SelfMama рассказали, какие навыки развивает материнство.

Среди того многообразия, которое индустрия марафонов и обучающих экспресс-программ предлагает молодым матерям, встречаются действительно «удачные». Например, «курс по восстановлению навыков речи после декрета» (не дословно, не будем делать лишней рекламы). Практически уникальное предложение.

Мы явно видим действие фундаментального экономического закона: спрос рождает предложение. Мамы пожаловались на ухудшение памяти и оскуднение речи — продавец отреагировал разработкой курса (и, конечно же, гибкой системой расценок на него), чтобы мамы научились говорить «более достойно, красиво и легко». Вроде бы всё хорошо: есть куда бежать, когда почувствуешь у себя эту проблему. Нас волнует немного другое: откуда взялся и чем подпитывается этот самый спрос мам на всевозможные мероприятия, которые улучшат что-то, что непременно просело во время перерыва на заботу о ребёнке?

В социуме активно живёт установка, которую кратко можно сформулировать так: «В декрете женщина тупеет»

Об этом говорят сами мамы на детской площадке друг другу: «К вечеру я совсем ничего не соображаю и путаю слова». Об этом маме, устраивающейся на работу, прямо говорит будущий руководитель, описывая, как снижается способность к концентрации внимания и как это будет мешать доказывать новым коллегам свою эффективность. Об этом как-то раз написал Михаил Лабковский в своём блоге: «Я не раз говорил, что бесконечное сидение дома ведёт к откровенной деградации». И если уж авторитетный психолог транслирует такое послание миру, что же ещё остаётся мамам, как не укрепиться в вере, что за время декрета они растеряли и свой профессионализм, и обычные бытовые навыки вроде связной речи.

К счастью, существуют и другие мнения

Психолог, преподаватель Московского института психоанализа Марина Пономарёва связывает частичное ухудшение памяти и внимания у женщин во время декрета с банальной усталостью. С материнской усталостью от того насыщенного расписания жизни с детьми, которое чаще всего полностью ложится на её плечи (подробнее про эмоциональное выгорание и материнскую усталость можно почитать в нашей статье «Материнская усталость: хочется молчать, а не рассказывать сказки»).

Да, когда мама устаёт, она к вечеру путает слова. Да, когда у неё на руках ребёнок-дошкольник, а круг общения по большей части укомплектован такими же мамами, темы бесед действительно сужаются до памперсов-прикорма-прививок-воспитателей. Всё так. Но это же только одна сторона жизни в декрете, а существует и другая! Проблема (или ошибка?) социума состоит в том, что эта вторая сторона никак и нигде не освещается, в то время как первая демонизируется и превращается в «Декрет отупляет женщин».

Как я отдыхаю в декретном отпуске. И почему это худший отпуск из всех

Другая сторона декрета — это та, которая развивает мам. Марина Пономарёва: «Наш интеллект развивается, у нас появляются новые нейронные связи, когда мы занимаемся чем-то новым, осваиваем новую деятельность. В этом смысле материнство, особенно если это первый ребёнок, как раз поле для новой деятельности». Марьяна Безруких, учёный-физиолог и психолог, добавляет, что активному появлению новых нейронных связей способствует деятельность новая и сложная, содержащая неизвестное и определённые вызовы. Вряд ли кто-то из родителей скажет, что появление и весь опыт воспитания их первого ребёнка не являлся вызовом и новой сложной деятельностью!

Мамы в декрете говорят только о памперсах и прививках? Нет, не только, но даже если взять медицинский аспект маминой ответственности — сколько новых терминов узнаёт и понимает их смысл мама за время декрета! У неё появилось много новых контактов. У неё появились новые источники информации и умение критически просеивать, какую информацию брать на вооружение, а какую нет.

Декрет — это время, которое точно идёт на пользу маминому кругозору и навыкам

Принятие решений, распознание эмоций и состояний ребёнка и других лиц, планирование своего времени, быстрое перестраивание планов в связи с резко изменившимися обстоятельствами, навыки приоритизации, навыки коммуникации — вот неполный перечень того, что умеет мама в декрете, просто каждый день «работая мамой». Между прочим, всё вышеперечисленное входит в перечень компетенций, необходимых менеджеру среднего звена.

Кстати, о компетенциях и менеджменте. По словам Евгении Ганиевой, HR-специалиста, коуча, консультанта в области профессионального и карьерного развития, декрет — это время, которое идёт на пользу маминому самоопределению в профессиональной сфере. Это та законная и поддерживаемая государством пауза, когда многие мамы задаются вопросами: как, кем и на каких условиях им хочется работать.

Сейчас нас уже не удивить историями, когда именно в декрете молодая женщина основала свой бизнес, или нашла хобби, которое стало приносить доход, или попробовала вариант удалённой работы и нашла себя в этом. Интересно, как бы у них получилось всё это, если бы они действительно «не могли подобрать нужные слова»?

Если вы по каким-то причинам хотите пройти курс по восстановлению речи (или чего бы то ни было другого), если вы чувствуете, что вам это нужно, — пройдите его, конечно. Это даст вам возможность соприкоснуться с «внешним миром», это пойдёт на пользу вашему кругозору, это позволит вам встретиться с кем-то с похожим запросом и понять, что вы не одна «такая». Только, пожалуйста, помните: ваше материнство уже научило вас очень многому и сделало сильнее и компетентнее, чем вы были. Вам мало кто говорит об этом — о развивающей стороне декрета, поэтому мы написали для вас этот материал.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Есть ли жизнь в декрете? Психолог о том, как быть хорошей матерью и все успевать

Чем младше ребенок, тем на меньшее количество времени его может оставить мать. Как не сойти с ума в декретном отпуске? Что делать, если папа не хочет присматривать за сыном/дочерью? Как справиться со страхом выхода на работу после декрета? Психолог Светлана Гулинская обо всем подробнее.

Читайте также:
Как возбудить мужчину тельца?

Декретный отпуск для большинства женщин — психологический кризис

Так сложилось, что около 70% моих клиенток — это женщины, которые находятся в декретном отпуске или в скором времени выходят из него. Молодые женщины обращаются за помощью, когда не могут самостоятельно справиться с депрессией, паническими атаками или общим состоянием усталости, когда ничего, даже долгожданный ребенок не радует.

Почему же так происходит? В каждом конкретном случае все случается по-разному, но во всех обращениях много и общего. Например то, что декретный отпуск — это кризис.

Легче тем, кто планирует ребенка, ждет его рождения уже подгтовленным. Сложнее, когда беременность наступает вдруг и с появлением ребенка мир в семье меняется..

Как же ведут себя матери с ребенком? Что они делают для того, чтобы оказаться в психологическом кризисе? Они повторяют поведение своих мам и бабушек, не делая поправки на изменившимся мир вокруг. Мир же вокруг молодых женщин очень сильно изменился.

Формирование личности человека происходит в детстве, до шести/семи лет. И часть этого периода – декретный отпуск мамы. Мама – важный человек в жизни ребенка. От ее психологического здоровья как во время декрета, так и вообще, очень много зависит в дальнейшей жизни ребенка.

— То, что вкладывается в ребенка до года очень сложно изменить во взрослой жизни. То, как развивается малыш с года до четырех лет, тоже трудно поддается коррекции, но лучше, чем до года. Легче всего работать с личностными особенностями, которые у малыша формируются с четырех до шести лет. Это следует помнить всем родителям.

Нужно позволять себе отдыхать от малыша

— Каждая женщина имеет право на время для себя. Его она может потратить как ей самой хочется: на хобби, общение с подругами, прогулки в одиночестве, спорт или поход по магазинам. Просто дайте себе это право. Не вините и не обесценивайте себя как мать. От этого выиграют все: ребенок, так как он будет чувствовать рядом спокойную, не задерганную маму и муж, которому тоже нужна счастливая и уравновешенная жена. Да, счастливы будете и вы, потому что почувствуете себя отдохнувшей.

Все, что надо знать, оставляя ребенка с папой или близкими людьми, это то, что чем меньше малыш, тем на меньшее количество времени его можно оставить. До года без объективных причин нельзя покидать сына или дочь ночевать без мамы. Тогда малыш вырастет эмоционально устойчивыми, без постоянной тревоги и напряжения.

Еще одна рекомендация от специалиста — не уходить по своим делам в то время, когда ребенок спит днем. Пусть он видит и понимает, что мама уходит. Да, поплачет немного, зато не получит дополнительный стресс. Ведь после сна ребенку еще сложнее понять, почему его оставили. Идет формирование и нарастание тревоги, которая потом может переноситься во взрослую жизнь.

О режиме недели для молодой семьи

Чтобы не было конфликтов и непонимания, родителям малыша стоит научиться договариваться. Желательно при этом не винить партнера, не требовать от него чего-то, а начинать диалог с местоимения «я». Мол, я устала, мне бы очень хотелось, чтобы ты мне помог.

Нормальным, например, будет, если папа придет с работы, поужинает и займется ребенком. Мама тем временем уделит время себе. Примет душ, сходит прогуляться, займется йогой.

Можно делать любое дело, которым вы занимались до декрета и которое приносило вам удовольствие.

Хорошо успокаивает рукоделие: вышивка, шитье, вязание, бисероплетение. В таком процессе участвует мелкая моторика. А как мы все знаем, на кончиках пальцев есть окончания всех внутренних органов. Происходит активизация и релаксация. Организм успокаивается.

Специалист объясняет, в семье важен психологический комфорт каждого. Мама, как и папа, имеет право на время для себя, на общение только с мужем без детей, и на совместное семейное времяпровождение. И тогда в вашей семье будет гармоничная обстановка, в которую всем членам семьи с удовольствием захочется приходить.

— Есть замечательная мудрость англичан, которая относится к родителям, она гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно смотрят на нас!» Поэтому, начните с себя и со своего психологического здоровья. А ваши дети это напомнят. Ведь счастливые и здоровые дети – мечта всех родителей.

— Когда папа не может посидеть ребенком, стоит рассмотреть вариант привлечения помощи извне. Например, попросить маму или свекровь присмотреть за внуком, нанять няню на несколько часов.

Если проводить время в декрете разнообразно (не только с малышом), то и выход на работу не будет казаться таким оперативным и пугающим. Мама не оторвется от социальной жизни общества. И ребенок, глядя на маму, легче адаптируется к детскому саду.

Что делать тем, кто планирует выход на работу после декрета, но боится, что не справится?

По возможности, можно отдавать сына или дочь в детский сад пораньше. Вначале на несколько часов, постепенно приучая оставаться без мамы на весь день. Самой же в это время заниматься работой.

Бывает, детки сдерживают свои эмоции, а когда мама приходит, начинают плакать навзрыд. Так ребенок снимает напряжение. Дайте ему выплакаться столько, сколько нужно, не успокаивайте, не тревожьтесь, не передавайте таким образом беспокойство ему. Договаривайтесь с сыном/дочерью.

Переломный момент в жизни семьи — первый год после рождения малыша

Психолог рекомендует в ситуации, когда назревает конфликт, просто набраться терпения и разговаривать друг с другом. Ведь, у вас есть свое понимание семейной жизни с малышом, у вашего партнера — свое. Оно сформировалось еще в родительских семьях каждого. И эти модели семейного уклада очень отличаются между собой. Ваша совместная задача — создать свою модель поведения и общения друг с другом, чтобы каждому члену семьи было удобно.

Для многих переломным моментом в жизни становится первый год после рождения ребенка. Если паре удается сохранить отношения, то один из семейных кризисов считается пройденным.

Нужно не бояться что-то менять. Ведь всегда сложно добиться нового результата, не меняя тип мышления. Вчера сделали что-то одним способом, завтра — другим, послезавтра — третьим. Какой-то из них точно будет вашим.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: