Жизнь после измены — в общих чертах

Есть ли жизнь после измены: психология проживания травмы по мужскому и женскому принципу.

Доброго времени суток всем моим читательницам! Рада приветствовать каждую индивидуальность! Тема сегодняшней статьи будет больше из разряда философских размышлений. Обзор ситуаций, что бывает и происходит после измены, причина — следствие в чистом виде.

Надеюсь никто из читающих данную публикацию никогда не сталкивался с изменой лично, и я глубоко сочувствую всем тем девушкам, которых эти жизненные ситуации приходилось проходить. Как бы там ни было — за черной полосой всегда следует светлая. Из этой публикации Вы узнаете много разных ракурсов и «подтекстов измены».

А так же очень много актуальной информации, которая позволит восстановиться после любых травмирующих отношений. Устраивайтесь как можно удобнее, тетрадь и ручка поможет Вам зафиксировать крутые лайфхаки из статьи. Итак, поехали за знаниями! ➡ 💡

Наличие базовых необходимых ресурсов как постамент восстановления после измены

Смотрите, лучшее, что я могу сделать и умею в совершенстве — это объяснять сложные энергетические механизмы в отношениях простыми словами. За словом — измена всегда стоит очень много горечи, досады, разочарования и иногда желание мести. Что-же, ничто человеческое нам не чуждо. Это состояние женской психики является вполне естественным, и не надо по сути придавать этому какой-то негативный окрас.

Отрицательные эмоции — это тоже эмоции, но только те, которые способны разрушить как нас самих изнутри, так и наше окружение. Поэтому, чтобы там не происходило в личной жизни плохо и копить в себе это, и выливать на голову своим близким людям. Сейчас уже никто не отрицает тот факт, что все мы существа энергетические. И роль эмоций тоже весьма существенно может оказывать влияние на нашу жизнь.

Так вот. Наличие и обнаружение измены — это стресс для организма любой девушки. Подавленные эмоции, гнев и разочарование могут существенно навредить. Эти эмоции нужно либо проживать, либо выплескивать, либо трансформировать. Только при таком бережном и основательном подходе к собственной психике — у личности со временем открывается «новый коридор», то есть магически выражаясь — формируется новый люфт жизни.

В котором эта конкретная личность сможет построить уже другие отношения, отличные от тех которые были раньше. Медленно, но уверенно, придерживаясь этого вектора развития — личность придет к этому результату. Со временем. Уделю чуть больше внимания способам личной трансформации. Возможно Вы спросите: — «А что такое проживать, выплескивать и трансформировать негативные эмоции?». И описание всего этого процесса я начну с базовых определений. Давайте узнаем с Вами, что такое эмоция.

Эмоция — это продукт деятельности психики личности. То есть, личная психическая энергия человека. Эмоции могут быть как отрицательными (негативными) так и положительными. Сама по себе психика человека очень инертна и на дополнительную трансформацию может выдавать сопротивление и это совершенно нормально.

Продолжу. Теперь Вы знаете, что эмоция — это продукт деятельности психики человека. А что бывает, если в стрессовой ситуации скопилось много негатива? Как Вы думаете? У человека возникает подавленное состояние, возможны фобии, страхи и даже агрессия. Все эти признаки сами по себе говорят о том, что периодически нужно себя разгружать. То есть: проживать негативные состояния, учиться выплескивать отрицательную энергию или сублимировать её в каком-либо творчестве.

Это является идеальной трансформационной моделью, которая позволяет идти в ногу со временем. Разгружать психику, справляться с любыми трудностями и задачами, какими бы сложными на входе они нам не казались. Что касается наличия базовых ресурсов для восстановления, то ими могут выступать разного рода энергетические практики. Например, медитация.

Жизнь в отношениях, и жизнь после разрыва отношений, в том числе — после измены имеет ряд отличий. Там в прошлом был любимый человек, сейчас его нет. Осталась боль и горечь, и память о том что произошло. Поэтому, чтобы не зависать в этом негативном состоянии — себя нужно потихонечку восстанавливать. Каждая девушка делает это по своему. У одной это развлечения и лучше не думать о том что было.

У другой такой формат не проходит, и нужно понять — что произошло такое, что позволило сформироваться измене. Каждому своё. Самое важное и необходимое, что потребуется сделать — это выплеснуть накопившийся негатив, хотя бы для того, чтобы сохранить своё женское здоровье.

В решении этого вопроса могут помочь хорошие специалисты: психологи, психотерапевты и тарологи. Можно так же найти новое увлечение и хобби, тоже вполне себе эффективный способ восстановления. Можно писать личные дневники и сжигать их, реализовывая тот самый выплеск негатива. Хорошие статьи по типу которую Вы читаете, книги — лучше выбирать авторов российских. Запад — он хорош на западе, в условиях нашего менталитета «масло-маслянное» в большинстве случаев не является эффективным.

Хорошее окружение — тоже является способом укрепить психику

Теперь давайте вернемся к современным реалиям. Вот если на чистоту, так ли много людей в нашей стране на самом деле могут себе позволить длительную и квалифицированную помощь специалиста, да хотя бы того же самого психолога? Далеко не каждой девушке это по карману. Это хороший путь, но дорогой и долгий. Конечно же, ни есть хорошо уметь разбираться во всем самостоятельно, но иметь хотя бы базовые представления о том, что такое: личные границы, личное пространство, и хорошее окружение — надо наверняка.

Личность, которая не знает и не имеет представления о том, что такое личные границы, как правило, практически всегда находится под давлением своего окружения. Ни в её пользу конечно же. Это выглядит так: там на работе коллега сбросила ответственность и ей хоть бы хны, там парень поигрался и бросил, тут подруга обматерила на чём свет стоит. И куда ни глянь — вокруг одни уроды. А почему так?

Да по одной простой причине — личность своих границ не чувствует, в большинстве случаев в людях не разбирается — вот и подпускает к себе тех самых козлов ближе, чем они это заслужили. Если личных границ нет, уроды рано или поздно обязательно начнут «пытаться этим пользоваться». По себе знаю. По крайней мере, раньше у самой была такая проблема. Сейчас её конечно же уже нет. И для общего информирования добавлю краткое описание личных границ.

Личные границы, это некий свод правил личности. Индивидуальный кодекс морали и поведения в социуме, некая система выстраивания взаимоотношений, которую личность выявила для себя сама. Знание о том, в каком формате взаимоотношений эта личность чувствует себя максимально комфортно.

В свод этих правил входит, в том числе и то, что личность никогда по отношению к себе терпеть не будет. Например, грубое отношение или панибратство. Одно только наличие этих личных границ уже лишает любую девушку 90% проблем в сфере коммуникации с социумом.

Читайте также:
Телец женщина характеристика: рассматриваем по пунктам

Поэтому, для того, чтобы накапливать позитивный опыт и хорошее окружение — нужно для начала этот свод правил для себя составить. И придерживаться его всегда. Те кто не ценят — уйдут сами, либо Вы их выкинете из своего окружения, а те в чьи интересы тоже входит культивирование социальных контактов — останутся с Вами надолго. Ничто же не парит, правда? Когда в твоём окружении находятся только достойные личности, либо с ними выстроен оптимальный устраивающий всех баланс взаимоотношений?

Что касается личного пространства и хорошего окружения, то здесь особо вдаваться в описание подробности терминологии не приходится, всё интуитивно понятно и просто. Хорошее окружение — это определенное количество развивающихся людей, с которыми у личности выстроены гармоничные взаимоотношения. Когда всё стабильно и хорошо, есть с 10-к хороших знакомых.

С ними можно видеться изредка, обмениваться полученным опытом. Развиваться в силу своих возможностей. В кругу алкоголиков это все сделать будет невероятно сложно. Поэтому подходить к выбору людей, которые входят в Ваше окружение — очень важно. Это и способ внешней мотивации, друзья тоже умеют хорошенько пинать. И способ быть в тонусе. Одним словом — все в плюсе.

Под личным пространством можно подразумевать — то время, которое необходимо личности для ощущения внутреннего баланса. Внешний мир, со своими соблазнами и динамикой могут отводить человека от его цели. Личное пространство необходимо абсолютно каждому, и мужчинам и женщинам. Интроверты нуждаются в личном пространстве намного больше, чем экстраверты. Соберите эти три пазла вместе: хорошее окружение, личные границы, и личное пространство на восстановление. И проблем с коммуникацией у Вас не возникнет НИКОГДА.

Следующий шаг — полезное информирование, как опора на новую реальность

На самом деле, придерживаясь выполнения моей методики можно прожить практически любую травму. По крайней мере приблизительно равную по своему разрушающему воздействию с изменой можно прожить при помощи описанных мною методов в текущей статье. Однако, я сейчас описываю алгоритм восстановления исключительно после измены. Так как первое и самое необходимое, что нужно сделать в первую очередь — это укрепить психику.

То есть избавить личность от разрушающего окружения, людей-вампиров и садистов. Обычно, после избавления от личности по характеру напоминающего «палача», всегда наступает эмоциональное высвобождение. То есть психике уже становится легче, легче просто от осознания — что то плохое, что было раньше в её поле не вмешивается. Отток энергии к палачу прекращается. Энергетический баланс восстанавливается.

И так смотришь, дома хорошо и комфортно, есть пара-тройка хороших друзей. Энергии всё больше и больше. И даже хочется что-то делать. Это состояние — всегда хороший знак для начала сбора информации. Накапливать новые алгоритмы выстраивания отношений можно в любое свободное время. В метро после работы, во время обеденного перерыва. Или уделить 30 минут перед сном на изучение чего-то нового и интересного.

Поверьте мне, если человек действительно хочет изменить свою жизнь к лучшему — он найдет способ это сделать. Даже если нужно будет спать на потолке — он будет спать на потолке. Самое главное в этом вопросе — чтобы желание это было его собственным. И тогда всё будет очень круто и хорошо. Чем более мощную философию Вы соберете — тем больше будет уверенности в завтрашнем дне и меньше разочарований в людях. Работает железно.

Как мужчины проживают травмирующие отношения с наличием измен

Девушки некоторые от незнания и по собственной наивности часто приписывают множество иллюзий на тему того, как мужчины страдают от измены. Если нет знаний, пиши — пропало. Девочки пытаются всеми силами из мальчиков сделать подружек, а потом ходят такие недовольные — почему это они стали такими слюнтяями. Что не так с этим миром? Да, всё так, скажу я Вам. Просто для того, чтобы знать как безопасно и с пользой для внешнего вида применять утюг…

Надо для начала изучить «инструкцию к применению», знать очень много мелочных по сути мелочей и что такое розетка — тоже нужно знать наверняка. А когда знаний этих фундаментальных нет, конечно же — заблуждений будет всё больше и больше. И лучше от этого никому не станет.

Скажу откровенно, что мужчины и женщины — не одинаковы. Я Вам даже больше скажу, они даже не похожи ни сколько . Этих различий можно насчитать — миллионы. Поэтому без хотя бы базовых знаний об этих различиях жить гармоничной коммуникации с окружением НЕ ПОЛУЧИТСЯ НИКОГДА. Потому что нельзя с носорогом на китайском языке разговаривать. Это бесполезно.

Хотите правду? Страдают ли в большинстве случаев мужчины от женских измен? Да ничего подобного! Там и 10-части нет от тех переживаний, которые переживает женщина когда, узнаёт об измене любимого мужчины или мужа. Для неё — это тотальное фиаско, измена — это значит, что женщина уже не ощущает себя ЕДИНСТВЕННОЙ. Избранной женщиной этого мужчины, и ладно бы это было в начале отношений, а вот когда измена на лицо в семье… У женщины происходит полный крах её системы ценностей. Катастрофа.

А у мужиков этого нет, в редких исключительных случаях переживания могут быть, если это, допустим — первая любовь. И мужчина испытал это чувство и его жестко обломали, да он будет страдать. Так как это больно, узнавать об измене, когда любишь. Но и это состояние у него пройдет достаточно быстро. Потому что, слюни пускать — это не по-мужски . В разворот событий начинает вмешиваться элементарная биология. Желание конкурировать в социуме, достигать. Этим мужчины отличаются от женщин.

Читайте также:
Первое свидание с мужчиной тельцом — выявляем суть

Нормальный мужчина, со здоровой психикой и стержнем не будет особо выяснять детали женской измены, если он застал её, что называется «в цвет». Там может быть всё что угодно. Начиная от побоев и непонятно кому больше достанется: любовнику или женщине которая позволила себе измену.

Но, скорее всего — он после этого уйдет из отношений безвозвратно. Да он обожжется, но сделает выводы. Где-то в глубине своей души. Может уйти в бизнес и создать кучу проектов. Подключиться к религиозным каким-то течениям, ну или тачку себе купит. И очень скоро всё забудет. Травма вытеснится в область бессознательного.

Как женщины проживают измену и выходят из кризиса

У женщин ассортимент проживания мужских измен гораздо широкомасштабнее . Они могут реветь неделями, ходить искать другого парня, могут пытаться изменять из мести (зря, конечно же), страдать и помнить об этом всю жизнь, говорить что — все мужики козлы. Собирать консилиум и говорить всем своим подругам — что ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ. На самом деле козлы — это только те дяди, которых впустили в огород. И я, кстати, вижу в наличии этой большой вариации одну удивительную закономерность.

Вариантов проживания мужских измен у женщин много ещё и потому, что мужчины сами по себе более склонны к изменам. У женщин «походы на лево» не особо приветствуются. В среднем, по статистике (и это не пережитки советского прошлого, а научные данные) в среднем у женщин потребность в сексе примерно в 8-10 раз МЕНЬШЕ ЧЕМ У МУЖЧИН.

А этот факт, сам по себе уже говорит о многом. Да есть и та категория женщин с высокими требованиями в сексе, однако это только часть большинства, а не основная масса. У мужчин — это в основном очень важно. И они могут не нести ответственность за походы «на лево», если женщина по наивности своей позволила им это сделать.

Мужчины тем и отличаются от женщин, что вынашивание потомства не входит в их биологическую часть ответственности. И в общем-то нет ничего плохого в том, что женщины, извините меня — матерят мужчин. Ну с кем не бывало. Кто в нашей жизни не ошибался никогда? Все ошибались. Но, делать выводы всё-таки надо. Надо выявлять «систему по которой мужчины могут опрокинуть женщину» и избегать формирования таких связей.

Даже психологи и психотерапевты рекомендуют вешать фотографию своего бывшего бойфренда и кидать в неё дротики. Чтобы выплеснуть накопленный гнев. Всё это хорошо, только при грамотном и философском подходе. Женщины, в большинстве своём как существа физически менее сильные. Как ни крути — а мужики сильнее, конкурентнее и агрессивнее, в большинстве случаев избавляются от проблемы — проговаривая её.

Слёзы и плач — тоже вполне естественное женское состояние, которое помогает пережить стресс. Часть отрицательных эмоций выходит через слезы и разговоры и женщина высвобождается. Обычно после этого следует какой-то интервал времени, на протяжении которого девушки не строят планов на личную жизнь. Они либо остерегаются повторения, либо пока ещё не видят способа как не напороться на ошибки прошлого, могут вынашивать планы во время этого периода.

И это самая правильная и здоровая метода восстановления после разрыва отношений, если женщина сразу же пошла искать другого мужика — то это уже говорит о том, что она либо живёт долго по мужскому принципу. Скопировала мужские алгоритмы и очень заблуждается, либо что-то в её голове не так и это очень плохо.

На этом не прощаюсь, впереди ещё много разных информационного характера статей, знаний много не бывает. Можете оставлять комментарии, или предложить тему для будущих статей, будет здорово. О том, как и где можно оставить предложение о теме статьи, или записаться на консультацию ТАРО Вы можете ознакомившись с разделами в оглавлении сайта.

Жизнь после измены — как меняются отношения мужа, жены после измены?

Жизнь после измены — как меняются отношения мужа, жены после измены?

Сказать по правде, эта тема: Жизнь после измены, у меня зрела давно, но, как-то, более-менее, сформировалась только сейчас.

Уверен, что, в потенции, в возможности, мысль об измене, не важно какая – конкретизированная или в виде мечтаний-фантазий, посещает ЛЮБОГО телесно и психически здорового человека.

Ну, естественно, связанного какими-либо узами верности и долга. Если человек свободен, то измена может быть только самому себе, любимому. :)

Жизнь после измены. А в чём, собственно, проблема?

ИЗМЕНА, сам факт её РЕАЛЬНОГО (подчеркиваю), воплощения, ПЕРЕМЕЩАЕТ вашего постоянного сексуального партнёра в списке сексуальных контактов на ВТОРОЕ (. ) место.

То есть, если она (он), до измены была последней (-им), а, значит, ЛУЧШИМ (ведь не идиот же вы заводить постоянные сексуальные отношения хуже, чем они были до этого?).

То, теперь, после измены, у вас есть другой ЛУЧШИЙ сексуальный образец. Другая сексуальная привязанность. А, отсюда, и один шаг до другой любви и жизни.

Скажите, покажите, где найти того человека, который, будучи адекватным, в состоянии перебороть своё тело и психику и вернуться к ПРЕЖНЕМУ, ХУДШЕМУ (подчеркиваю) сексуальному партнеру (в особенности, если это сопряжено еще и с душевными и рациональными порывами)!

Мне, конечно, резонно возразят: А как тогда быть со случайными (командировочными, курортными и прочее) сексуальными связями? Когда, как правило, они происходят по молчаливому соглашению сторон: мы не серьёзно, мы отдыхаем-развлекаемся, мы для здоровья…

Когда, по сути, всё происходит по принципу: А мне что? Сунул-вынул (дала) и пошёл (пошла).
Или, когда секс при измене оказался не лучше, а хуже, чем с постоянным партнёром?

Читайте также:
Как привлечь тельца мужчину?

Или, когда, бывает и такое, не досуг разбираться какой там секс. Главное, что другой или с другой (-им), и что он вообще есть.

Жизнь после измены. Тут, извините, без подробностей механизма сексуальных связей вообще, и на стороне, в частности, не обойтись.

Как меняются отношения мужа, жены после измены?

Что мы имеем, даже, когда и сравнивать особо не с чем, после сексуального общения с новым человеком? Три простых ощущения-понимания: 1) Отлично!; 2) Так себе; 3) Плохо.

И эта оценка неизбежна и ОЧЕНЬ важна. Ибо, от неё зависит ваша сексуальная (и не только) судьба, если этот ваш партнёр нечаянно оказался по совместительству и вашим новоявленным мужем (женой) почти одновременно. (С разницей не более 12 часов. Бывает же и такое, иногда.):)

Да, пусть, даже так: позанимались сексом до брака. НЕМНОГО или много, — а толку, что? Пойди, сделай вывод, на основании этого кроличьего секса, когда хочется, но толком не можется, и сексуальный голод заставляет часто не понимать: а что ты в рот толкаешь, бисквит или кусок чёрствого хлеба. Да и опыт, где? Где знания?

Или, тут, слава богу, всё значительно проще, зависит только прекращение или продолжение (в случае, если обстоятельства позволяют) начавшейся связи на стороне.

Понятно, если оценки вам или вами (без особой разницы) поставлены «так себе» или «плохо», то тут, после измены, один сценарий: разбежались на радость второй половине изменника (-цы).

Конечно, это не обозначает автоматом, что ранг этой половины (постоянного сексуального партнёра) увеличится: извините, но если он и до этого был не фонтан, то, навряд ли, превратится в него. Но, всё же…

Да и надеяться, что изменник (-ца) угомонятся в своих поисках новых секс-ощущений, после измены в первый раз, тоже особо не приходится: плохой опыт редко останавливает в этом азартном, инстинктивном деле.

Всё значительно сложней и интересней, притом для всех, складывается, если при сексуальной связи на стороне, ей, этой связи, была поставлена оценка «отлично».

Тут уж, даже своего опыта и особого воображения не надо, чтобы понять, чем это может закончится и заканчивается.

Очередное селяви жизни: если человеку, который ездил на стареньких жигулях, дать проехаться на иномарке (даже чужой) и он увидит или ему покажется, что он может и дальше ездить на этой иномарке, а жигули бросить или поставить в отстой, в гараж…

Мало найдётся мужественных, стойких и отважных людей, которые не протянут руки и тело к ЛУЧШЕМУ. И, не важно, что это лучшее, может, только кажется таким.

Жизнь после измены, возможные варианты и выводы

Резюме 1: Гарантом (не 100%, конечно) того, что ваш здоровый и не до изнеможения обремененный семьёй и вами, партнёр, не изменит вам, может быть:

а) Его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе, который он испытывает с вами, пусть не всегда и даже не сейчас, но, всё же;

б) Как продолжение «а», если он хорошо «выгулен» — теоретически и практически знает ВСЕ процессы, последствия и детали секса на стороне и секса, как такового;

в) Если жизнь, во многом в вашем лице, не будет предоставлять ему (ей) возможностей лёгких связей на стороне (когда человек не попадает в такие ситуации, что отказаться от секса… ну, чуть ли, не грешно).

Резюме 2: Неимоверная дурость, не набравшись сексуального опыта, вступать в постоянные (читай: до гробовой доски) сексуальные отношения (выходить замуж, жениться: клясться и божиться).

Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и ПОСЛЕДНЕГО своего сексуального и жизненного партнера.

Ну, конечно, если вы попросту не продали себя (в основном, чаще бывает, своё младое тело), в расчете, что будете заниматься, по полной, сексом на стороне.

Ну, или, как сейчас стало модно, не купили себе сексуального раба-игрушку. Но, это дело света и тени: пусть они в своей светской тёмной жизни что хотят, то и делают. :)

Если вы, и в таком случае, сытый и довольный, совершите измену, то, это значит: что, либо, это был не ваш последний партнер, либо, это был ваш тупой контрольный выстрел в идею походов налево.

Когда, после измены, вы побежите, поджав хвост, выпрашивать прощение делами и словами за неё. И, благодарить бога, за то, что у вас есть тот, которому вы изменили.

Вот, так, дамы и господа. Обсудим жизнь после измены?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Жизнь после измены

Развернитесь лицом к себе

Когда женщина или мужчина, обнаруживая измену, приходят к друзьям за поддержкой, их часто начинают винить. Стереотип: «Если один изменяет, причина – во втором». Никто не говорит о том, что к измене привела ситуация. Когда на консультации я говорю: «Не в вас дело, не в вашем поведении, а в каком-то его, ее решении», человек все равно хочет сначала докопаться до того, что он не так сделал.

Нам очень трудно признавать, что мы не управляем ситуацией. Что можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности. Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна, я выбираю тебя, ты лучше всех».

Мы можем обнаружить измену через 10 лет, а можем и сразу. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно? Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения. Например, если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго не обнаруживать измену.

Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, он будет долго закрывать глаза. Осознанно ли он будет делать это? Нет. Так срабатывают механизмы защиты. Рассуждения о том, что измена – это только про секс, тоже являются способом включить защиты, объяснить себе произошедшее: «Это всего лишь секс, личностно муж остается со мной».

Читайте также:
Психологические проблемы пожилых людей — излагаем детально

Не бывает отношений «только секс». Любовнику/любовнице порой можно сказать гораздо больше. С мужем/женой больше привязанностей, но вдруг ты рассказываешь другому человеку те вещи, которые ты никому никогда не доверял. Иногда мои коллеги-мужчины говорили клиенткам: «Если в соцсетях вы видите, что ваш муж переписывается с другой женщиной, это не критично. Даже если он пишет о любви и сексуальных фантазиях. Если он вас не обсуждает, это не измена».

И специалисты, и соседи, и подружки пытаются нам объяснить, что это не страшно, это понарошку, – для того, чтобы на их глазах не произошло разрушения. Но наступает период, когда мы готовы увидеть со всей ясностью ужас сложившейся ситуации.

Все пропало!

Когда факт измены предстает перед глазами, у человека мгновенно разрушаются три основные жизненные сферы.

  • Первое, что рушится, – картина мира. «Я думала, что у нас прекрасная семья, замечательные дети, мы живем душа в душу, доверяем друг другу. У нас много друзей». Я специально расширяю представления о мире за пределы семьи. Есть устойчивое представление о том, как нашу пару видят коллеги, друзья, родственники. Первичное переживание: «Я совсем не так видела мир, я думала, мы вместе, а он не со мной. Я думала, что друзья вокруг нас, а обнаруживается, что они были в курсе. Или человек, с которым изменяли – из группы друзей, что совсем травматично. Обнаруживается, что социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.
  • Второе, что разрушается одновременно, в эту же секунду – представление о себе. «Я была успешная замужняя женщина, а оказалось, что я – дура, которой изменяют». Или: «Я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что жена давно развернута в другую сторону». Мгновенно рушится самоуважение, самооценка, сфера «селф».
  • Третья травма – разрушается картина моего будущего. «Я думала, что мы проживем вместе всю жизнь, наши дети вырастут…» Почему трудно собраться? Потому что разваливается все вообще.

При этом возникает иллюзия, что изменивший партнер уйдет. Травма брошенности – очень сильная, и, если что-то идет не так, у нас возникают мысли «надо бежать» или «он уйдет».

Почему иллюзия? Потому что партнер, которого прижали к стенке, почти никогда не хочет уходить. Он хочет оставить все как есть. Если бы он действительно уходил, в течение года «брошенный» переживал травму разрушения семьи, краха любви и утраты доверия, это было бы очень тяжело. Но через год он бы восстановился и жил бы дальше своей жизнью.

А сейчас вам говорят следующее: «Я никуда не уйду». И кажется, что это круто. Но никто не обещает перестать изменять. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий. Изменивший контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе.

К нам приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я залезаю в его телефон, я ничего не могу с собой поделать». Я говорю, что это нормально, вы на травме пытаетесь хоть как-то контролировать мир, все рассыпается вокруг вас, земля из-под ног уходит. Вы пытаетесь хотя бы в телефоне обнаружить, что он вам верен (хотя, как правило, в телефоне обнаруживается совсем другое).

Да, вам могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет.

А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий муж приходит и кажется, что это радость, а у жены начинается рвота. Потому что это невозможно переварить, невозможно пережить. Утрата контроля – страшная вещь.

Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва под ногами.

Чем вы больше зависите от изменника, тем вам будет сложнее, вас будет шатать. И тем скорее вы будете делать то, чего не надо делать при измене, – цепляться за партнера.

Когда пара распадается, друзья остаются обычно с кем-то из партнеров. То есть дело не только в деньгах или жилье, вы можете лишиться даже социального окружения.

Что делать?

Глянцы, конечно, рекомендуют: встать, умыться, причесаться. В девяностые была потрясающая реклама: «Я располнела, перестала ухаживать за собой, меня бросил муж, а потом я пошла в какой-то центр, похудела, привела себя в порядок, и муж вернулся». Я не видела таких историй.

Через год возвращение уже не актуально. Поэтому вот это: докажите мужу, идите изменитесь сами – не работает. Это травма.

Лучше, конечно, вставать и расчесываться, хотя, не знаю, может быть, лучше и залечь на какое-то время. Но надо понимать, что не в этом дело, не потому, что ты не подстриглась вовремя, муж от тебя ушел. А он и не ушел, он изменяет, никто никуда не делся.

А кто-то просто столкнулся с совершенно другой историей. Поэтому нам кажется, что нужно (и действительно, физиологически даже хочется), когда это происходит, приблизиться к партнеру во всех смыслах и удерживать его чуть ближе. Такой контроль – это удержание партнера на близкой дистанции.

Cемейные психологи работают на парадоксе. И особенность вообще семейной психологии заключается в том, что мы, конечно, не даем рекомендаций. Но исходя из нашего видения ситуации наши представления о том, что нужно делать, как правило противоположны тому, как принято в быту. Я всегда начинаю учить семейных психологов с того, что «у вас будет парадоксальный взгляд».

Читайте также:
Как понравиться мужчине деве?

И там, где хочется приблизиться, и там, где все ортодоксально или традиционно, советуют: верните мужа/жену, приблизьтесь, станьте близкими душевными, делайте так-то, сократите дистанцию.

На самом деле мы говорим: вернитесь к себе, отойдите от партнера. Это почти невозможно, но, если есть какие-то силы, сделайте шаг назад, развернитесь к себе и начните укреплять себя. И это – еще раз – не про парикмахерскую, хотя тоже неплохо – быть умытой или мужчине с чищеными зубами. Это про то, что нужно укреплять свой ресурс, что у тебя есть, что ты сам из себя представляешь, каковы твои жизненные интересы, не растворился ли ты в этом партнере и сейчас, когда он разворачивается, обнаружил, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни.

«Оказалось, я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили – я их кормила, я убиралась, я жила его интересами (я такое действительно слышала), я жила этим, этим, этим. Где была Ты в этот момент? Я была в нем или он в ней, но как-то для женщин более привычно растворяться. То есть я фактически отдала ему свое Я и надеялась, что он его надежно сохранит, как в банке (в смысле, в коммерческом заведении), а потом выдаст мне на старости гарантию, что мы будем вместе и прекрасно».

Нет, такого не бывает, гарантии не бывает. Часто, действительно, женщины приходят и говорят: «Я думала, что на пенсии…» Нет, он планировал на пенсии с другими совершенно параметрами жизненными прожить. И когда отдавалась ему личность своя, в общем никто не обещал ее сохранить и вернуть в улучшенном формате. Поэтому, когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими интересами, своей профессией, работой.

Почему я всегда и говорю про работу, про ваш жизненный баланс индивидуально нарощенного «сэлфа» – своей профессии, своего социального статуса, своих интересов, своих друзей, своих книг, своих предпочтений, своей еды – всего что угодно. И у партнера это индивидуально. И какая-то часть совместного дает нам сильные личности, которые собираются вместе.

Если вы отказываетесь от своих интересов – с удовольствием смотрите те фильмы, которые смотрит он, слушаете то, что слушает он, – то, когда он уходит, нечем жить.

Поэтому, разворачиваясь к себе, вы начинаете проращивать свой вкус. Опять же не с тем, как в блогах пишут, чтобы потом завоевать кого-то, а с тем, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности.

И это, в общем, не только способ пережить измену. Это, наверное, единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. Все остальное будет попыткой восстановить отношения, мучительно, все теряя и теряя себя.

Еще раз скажу: наращивание себя, своего эго, своего Я не гарантирует возврата партнера. Не для того это делается, а для того, чтобы жизнь оказалась полноценной. Около такой жизни будет этот или другой человек, или не будет вовсе, или в каком-то другом формате. Это не в расчете на то, что «я все делаю, наращиваю себя ради того, чтобы со мной был кто-то». Я ради того, чтобы Я.

Жизнь после измены: как вернуть счастье в семью

Это случилось. Он (или она) изменил. Боль, отчаяние, гнев, страх… Мир рухнул, жизнь закончилась. Знакомые чувства? Но вас можно поздравить! Не рухнуло ничего, кроме ваших иллюзий. На самом деле сейчас вы, наконец, приблизились к реальности. Реальности отношений, реальности глубоких чувств, к той реальности, где возможна одна жизнь на двоих… Но как распорядитесь этим? Выбирайте…

Как рождаются семьи? В нашей стране, впрочем, как и во многих других, детей не учат науке отношений и уважению личности. Закладывается другое — мужа надо найти скорее, мужчину надо уметь заарканить, жена должна уметь готовить, главное семью обеспечивать и т.д. Отсюда, по утверждению психологов, такие большие цифры разводов. Мы женимся на своих иллюзиях, выходим замуж за свои ожидания, считаем, что со штампом на нас откуда-то сваливается искомое счастье… само по себе. И совершенно не пытаемся разглядеть личность своего партнера… А потом терроризируем его за то, что не соответствует ожидаемому образу. Ну, или разочаровываемся молча.

И вот измена. Наиболее частый сценарий такой. Ваши отношения, ваш брак на какой-то момент замерли. Потом, даже если вы произнесли «я понял, что мне (нужен) нужна только ты» и решили остаться вместе, союз начал разрушаться. Почему?

  • Мы ждем возвращения прошлого мира;
  • Мы подсознательно и сознательно мстим;
  • Мы играем на чувстве вины;
  • Мы не верим;
  • Обида не дает нам смотреть в будущее.

И все эти эмоции растут и развиваются внутри, и как вирус, что-то блокируют и подталкивают к каким-то шагам. Мы начинаем позволять себе то, что раньше было невозможно, мы постоянно демонстрируем партнеру, какой он плохой и как много теперь должен. Мы заставляем его жить в состоянии провинившегося и не желаем слышать его претензии к себе. Мы вновь и вновь проверяем его намерения на прочность. В какой-то момент он проверки не выдержит…

Создать новую семью

Как вернуть счастье? Никак! Вернуть уже ничего нельзя. Уже ничего не станет как прежде. Во-первых, это наше прошлое «счастье» (с набором разочарований и претензий) и привело к измене. Во-вторых, это событие нас изменило — обоих. Главное здесь — разобраться в том, как именно изменило. Ответ на это и даст понимание того, что дальше возможно и невозможно.

Теперь предстоит заново познакомиться и начать путь к новой семье. Но самое первое, что нужно сделать, это разобраться — нужен ли этот человек и семья с ним. По статистике, наиболее частные причины сохранения семьи вовсе не связаны с глубокими чувствами или внутренними решениями. А скорее, со стереотипами и материальными вопросами. Женщина панически боится остаться одна, мужчина боится имущественных споров, боится перемен и необходимости начинать все сначала в другом месте. Ответьте себе — ваше желание остаться с партнером продиктовано страхами и эмоциональной зависимостью или желанием строить жизнь именно с ним и ради него? Если первое, особенно, если в браке нет детей, переболейте и забудьте. Если второе, то действуем дальше. Как и сколько зарабатывают стриптизеры?

Читайте также:
Молодой любовник замужней женщины — объясняем все нюансы

Для начала постарайтесь выйти из состояния истерики и перестаньте строить планы по возвращению партнера и его наказанию. Не глотайте таблеток, не шантажируйте детьми, не угрожайте и т.д. Оставьте подобное для кино, в реальной жизни это лишь отнимет время и нервы.

Конечно, взять себя в руки в один день не выйдет. Определите срок для восстановления равновесия, например, месяц. В это время важно себя занять, чтобы психическая энергия шла не на жалость, на ожидание, выяснение и поедание себя, а на созидание. Вспомните, что вы заботливый друг, профессионал на работе, что когда-то у вас было хобби… Другими словами, найдите себе другие точки опоры, кроме любви. После того, как снова научились радоваться новому дню, возвращайтесь к вопросу отношений.

    Попробуйте определить причины. Допустим, ваш мужчина не ловелас, или ваша женщина не…, и причина в самом браке. Повспоминайте, какие претензии к вам высказывались, на какие просьбы вы отвечали отказами, было ли такое, что вы подавляли волю партнера, унижали его, высмеивали его интересы. Изменилась ли ваша внешность? Оцените, сможете ли учесть это на будущее и измениться?

Поговорите с партнером — каким он видит брак в дальнейшем и видит ли вообще. Возможно, он просто хочет, чтобы закончились проблемы и тогда это путь в никуда. А возможно, он давно хотел кардинальных перемен, и тогда сейчас самое время обсудить это. Двигайтесь дальше, только если услышите о его твердом намерении быть вместе и работать над отношениями.

Самое сложное. Запретите себе напоминать о случившемся и научитесь доверять. Даже в выражении лица не должна читаться ваша обида. И уж тем более, не должно звучать упреков. Не заставляйте просить прощения и не контролируйте. Вы не должны требовать отчетов, проверять телефон, не отпускать на посиделки к друзьям, названивать по вечерам и т.д.

Не затрагивайте тему случившегося в общении с родственниками и друзьями. Не ставьте своего партнера в неудобное положение перед ними. Если вы живете с родителями, переезжайте!

Освежите сексуальную сторону вашего союза. Новое белье, обстановка, секс-игрушки, интим в машине, на пляже, романтические короткие путешествия и тому подобное.

  • Придумайте общее дело. Начните с небольшого. Например, сделайте вдвоем ремонт — без наемных рабочих, своими руками. Или, если у вашей половинке есть хобби, присоединитесь. Совместная деятельность на подсознательном уровне сближает и делает людей одним целым.
  • Если изменили вы

    Случилось это под градусом или стало следствием легкой влюбленности — неважно. Допустим, что случилось и ваша вторая половина об этом узнала. Для начала, опять же, решите для себя — чего вы хотите в дальнейшем. Предположим, что вам хотелось бы сохранить семью. Тогда впереди несколько этапов.

      Ждем, пока улягутся эмоции. От этого никуда не деться — будут скандалы, слезы, обвинения. В этом состоянии договориться до чего-либо невозможно.

    Далее разговор. О причинах. Но не перекладывайте вину на партнера, не снимайте с себя. Это был ваш поступок и вы не должны этого отрицать. Просто постарайтесь донести, что вы готовы работать над собой и в будущем поступать иначе. Поделитесь тем, как вы переоценили то, что имели, что вы хотите в будущем и задайте вопросы об этом же.

  • Не старайтесь загладить вину подарками или каждый вечер устраивать барский ужин. Таким образом вы будете только напоминать о случившемся. Измените свое поведение совсем по-другому — станьте самим собой и обязательно интересуйтесь желаниями своей половинки. Научитесь получать удовлетворение от выполнения желаний партнера. (Кстати, если это никак не получается, счастливый брак до гробовой доски очень мало вероятен). Не бойтесь говорить о мечтах, предлагайте, обсуждайте идеи и планы.
  • Мужской аспект. Действовать сразу!

    Измена жены — психологически еще более сложная история, чем измена мужа. Она гораздо сильнее бьет по самолюбию и самооценке. Мужчина может стать неуверенным в себе, более слабым эмоционально, могут ослабнуть даже сексуальные возможности.

    И если женщина после расставания со временем становится сильнее и самодостаточнее (поплакала и восстала как Феникс из пепла), то мужчина наоборот — чем дальше, тем ему хуже одному, тем больше он скучает. Кто-то в качестве психотерапевта выбирает бутылку. Гороскоп любви и страсти на 2018 год

    Да, русская женщина, как известно, может вернуться из жалости. Но это ли нужно? Наверное, нужно, чтобы вернулась потому, что ценит, не хочет потерять и т.п. Нужно, чтобы она сказала себе: «Какая же я была дура»! Только тогда она изменится.

    Почему действовать надо сразу? Не давайте своей любимой слишком много времени на раздумья и «пробы» нового. Кстати, в случае, если изменили вы, тоже не стоит долго ждать, пока она «остынет». Остынет и снова загорится — новыми целями, новыми увлечениями, новым мужчиной.

    Задача, чтобы она загорелась по-новому в отношении вас. Не умоляйте вернуться на коленях, не задаривайте подарками, не ночуйте под окнами. Изменитесь и действуйте неожиданно. Вы, а не тот другой, должны стать для нее источником новых эмоций.

    Может повториться?

    И вот еще один частый сценарий. Сначала после примирения муж приходит домой пораньше, радостно подпрыгивая прибивает полочки, по выходным ходит с детьми гулять в парк. Ну или жена готовит «вкусненькое», приносит обеды на работу, не пилит, одаривает страстными ночами… Но все это без откровенных разговоров и конструктивных обсуждений. А от разговоров, которые инициируете вы, уходит. Что это означает? Скорее всего, то, что никаких перемен вашей половинке не надо. Вашему партнеру удобно жить с вами, а когда наступит ощущение прощения и ваша бдительность ослабеет, все может повториться. Он это не планирует, но такое возможно.

    Читайте также:
    Как избавиться от душевной боли?

    Это не тупик. Но самостоятельно выйти из этого кругаможет не получиться. Предложите своему супругу консультацию у специалиста по семейным вопросам. Но не давите. Сходите сначала сами и получите советы, как убедить прийти вместе.

    Тревожные звоночки — признаки измены

    По каким признакам можно определить, что вам изменяют? Умудренные опытом скажут, что их чуть ли не тысячи, плюс невербальные, плюс интуиция. Да, это так. Но все же, есть общие моменты, в которых меняются практически все.

    Телефон. У вашей половинки появился второй телефон, или дома аппарат находится в режиме без звука, а звонки делаются из другой комнаты. Телефон стал чаще разряжаться по вечерам, а зарядка предательски теряться.

    Одежда. Что мужчина, что женщина начинают иначе подходить к своему гардеробу. Особенно к белью.

    Авто. Переднее сиденье в машине часто отодвинуто «не так», в салоне чистота и порядок. От обивки сиденья периодически слышится запах одних и тех же женских духов.

    Социальные сети. Ваш партнер обязательно выходит со своих страниц в соцсетях перед выключением компьютера, просиживает в них необычно долго, улыбается монитору.

    Изменения в постели. Вдруг вам предлагается какая-нибудь новая штучка, например, неожиданная поза. И действует при этом ваш партнер весьма уверенно. Или наоборот, секса становится меньше. Или вдруг звучат замечания к вашей фигуре и качеству ухода за собой.

    Работа и командировки. Становится больше вечерней работы и усталости после нее, учащаются командировки, появляются некие партнеры, которых нужно развлекать по ночам. При этом по телефону звучит: «Не жди меня, ложись, пока не знаю, когда освобожусь».

    Манера общения. В диалогах начинают звучать фразы: «Это твои проблемы», «Я не буду отчитываться», «Найди себе другого» и т.п.

    как сложилась Ваша жизнь после измены

    Милые женщины! Никак не могу успокоиться. После того, как узнала, что у мужа была любовница 2 года, прошло 2 месяца. Мужа выгнала. Вернулся. Клянется, что любит меня одну, что я самая лучшая, он раньше этого не понимал и т.д. Приняла. Но все думаю про рецедив. Поделитесь, кто через это прошел, сохранил отношения и как сложилась Ваша дальнейшая жизнь? Повторялись ли измены?

    У меня не муж был, а мч. Полгода мне изменял – послала. Потом вернулся “люблю нимагу”, приняла. А потом узнала что опять выбирает, куда б налево сходить. Надоело.

    Иногда измена встряхивает,заставляет по-новому посмотреть на отношения,ценить то,что имеешь. Знаю несколько таких браков, очень дорожат отношениями,стали снова говорить друг другу о любви. Вспомните “Любовь и голуби”)

    На заре семейной жизни муж изменял около года серьезно и потом еще лет 5-7 от случая к случаю (я никогда ни о чем не догагывалась). Потом завязал и уже лет 10-12 держит слово. Возможно ситуация уникальная, но как видите, и такое бывает.

    не знаю точно изменил мне муж или нет, но флирт и симпатии были на протяжении года. Сейчас клянется в верности, говорит, что он такое . что сделал ошибку, буквально на коленях стоит, но доверия у меня уже нет. прошло уже более года как я узнала, а я каждый день вспоминаю, мне больно, обидно, хочется плакать. Почему не расстанусь? сложно порвать 10 лет, маленький ребенок, и все же есть надежда, а вдруг не повториться. Ошибку ведь каждый может соверщить. А вдруг именно такие ошибки и позволяют понять истинную ценность отношений?! Смешно))) да, смешно и больно от бессилия

    потому что ну никто из нас не ожидает предательства от любимого. И еще я поняла, что надо жить настоящим, делать выводы из прошлого, и радоваться сегоднешнему дню))). но все же как больно господа

    Мужчина к половому акту на стороне не относится как к измене.Женщины этого не понимают.А мужчина не может 10 лет в одну дырку-вся фантазия пропадает.Изменяют, в вашем смысле слова, все.Или примите это, или живите в иллюзиях.Не изменяют толко очень высокие и сильные души, которых сейчас осталось на Земле очень мало.

    потому что ну никто из нас не ожидает предательства от любимого. И еще я поняла, что надо жить настоящим, делать выводы из прошлого, и радоваться сегоднешнему дню))). но все же как больно господа

    Поживите пока детка не вырастет, а за это время либо затянется душевная рана и все встанет на свои места, либо бросите гулену своего к чертовой матери на произвол судьбы.

    Сергею – *Мужчина к половому акту на стороне не относится как к измене* А к половому акту своей жены, девушки с другим мужчиной он тоже не относится как к измене? Надо же!

    Мужчина к половому акту на стороне не относится как к измене.Женщины этого не понимают.А мужчина не может 10 лет в одну дырку-вся фантазия пропадает.Изменяют, в вашем смысле слова, все.Или примите это, или живите в иллюзиях.Не изменяют толко очень высокие и сильные души, которых сейчас осталось на Земле очень мало.

    а чего ж с девушкой тогда расстались? она всего лишь переписывалась.

    это другой Segey. Уважаемый, смените ник во избежание недоразумений.

    а вообще, считаю, что измену прощать нельзя. И партнер (муж, жена) должен очень четко понимать, ЧТО он ставит на карту, идя на измену. Что прощение абсолютно исключено, и отношения существуют ровно до того момента, когда об измене станет известно. Я не верю, что может так снести крышу, что человек потеряет над собой полностью контроль. По пьяни? Если знаешь, что не контролируешь себя, не начинай пить в компании. Начал пить – взял на себя ответственность за последствия. Если что, я не изменял ни разу, при том, что провожу много времени в долгих загранкомандировках.

    Как сложилась ваша жизнь после развода многолетнего брака без детей после 32 лет?

    Кто уехал заграницу после иняза, как сложилась ваша жизнь?

    Как сложилась ваша жизнь, после вашей измены мужу?

    Женщины, как сложилась ваша жизнь после развода?

    Как сложилась Ваша жизнь после развода?

    Sergey, вы кажется так и не женились?

    Читайте также:
    Как завоевать мужчину овна?

    не бывает один раз изменил. однажды его поймала, вот так вернее .если готовы терперь терпите. ваш муж гулял и будет гулять

    не бывает один раз изменил. однажды его поймала, вот так вернее .если готовы терперь терпите. ваш муж гулял и будет гулять

    Терпеть не смогу, просто еще ма-а-аленькая надежда остается – а может, действительно оступился, слабость проявил и понял, что потеряет свю семью. Он ведь не из разряда типичных бабников, заботливый отец и муж. Но второго шанса сохранить все это я уже дать не смогу.

    По-всякому бывает. Но в моем случае изменял, потом ползал на коленях, вернулся. Пытались че то склеить, а на самом деле он втихаря все продолжил, причем с утроенной силой. Затянуло его. Так что итог- разошлись с трском. Гораздо хуже, чем в первый раз. Тогда отношения сохранялись нормальные, а счас почти ненависть обоюдная. ну во всяком случае, обида.

    Узнав об измене, без истерик предложила мужу уйти. Он просился остаться, тоже говорил о том, что лучше меня нет и прочие бла-бла. Остался. Через год он мне просто опостылел, хотя внешне все было благополучно. Поскандалили, почти на ровном месте, я предложила ему уйти – ушел, но сразу не развелись. Ровно через 9 месяцев после его ухода у него родился ребенок от другой девушки (скорее всего, они встречались и раньше, но это 100% не та, о которой я узнала в первый раз). Предложила ему развестись официально, он не понял – зачем:). Потом еще пару раз пытался ко мне вернуться, но был вежливо отправлен в сад. Его измена убила любовь.

    Живу уже полгода после измены. Стала подозрительной, нервной, ревнивой, в общем – психопаткой. Постоянно нахожу какие-то “признаки” продолжения его романа на стороне. Пора завязывать. А то скоро в психушку попаду.

    осталась с ним еще на 1,4 года, жалею. За спиной продолжал с ней общаться, жил со мной при этом. Она 100% знала прекрасно и во время той измены и после, что есть я. Но видно ее это не волнует. Уж не знаю было что-то в течении этих полутора лет еще, он клялся, что нет, но чего ж тогда скрывал свое общение. В общем уже после разрыва(по др причине), я от него узнала, что все-таки интуиция меня не подводила- общался он с ней все это время, звонил и неск раз виделся, якобы просто пить кофе. Это пока я дура ждала его дома или на работе была((еще и тратил на нее семейные деньги. Противно стало и поняла я, что не смогу снова с ним быть, просто отвернуло. Он видел мое состояние из-за нее( в начале отношений (после измены уже) он не особо скрывал свое с ней общение, но неск раз я устроила ему взбучку- это уже наглость звонить ей при мне же, уверяя, что не с ней говорил. в общем знал он, что мне больно и не приятно, что не могу я забыть и простить, если он мне этим общением о ней постоянно напоминает!но видимо это было ему важнее меня или на одном уровне, хотел иметь все. при этом он и с остальными бывшими(которые до меня были)общался и иногда виделся(но тут я была более терпима).В общем осознав, что он настолько эгоист, что плевать хотел на мое состояние( а я даже болезнь на нервах заработала из-за этой ревности, его сравнений и рассказов о ней,звонков и фото),до меня наконец-то дошло, что не фиг было прощать, такой груз год на себе тянула. а смысл. короче любовь прошла, т.к. прошло уважение. И настало равнодушие и немного презрения. Прошло 2 мес как разъехались(выгнала) и ни разу , выздоровела и счаслива. Уже и новый недавно появился:)

    Как вести себя после измены: 3 пути для тех, кто сохранил семью

    Отношения и секс после измены мужа или жены

    Эстер Перель психотерапевт, специалист по отношениям в паре, автор книг

    • Страдальцы: секса нет, а упреки продолжаются
    • Строители: меняю секс на обязательства
    • Искатели: как зажечь огонь желания

    Решение сохранить брак после измены супруги принимают не так уж редко, но отношения после измены уже никогда не будут прежними. Муж и жена могут погрязнуть в обидах и ссорах и наказывать друг друга отсутствием секса, а могут разжечь в себе новую страсть.

    Хотя ряд пар, обращающихся ко мне, в итоге решает расстаться, гораздо больше таких, которые начинают терапию, чтобы остаться вместе. Работая с ними, я выделила три основных сценария развития отношений для партнеров после измены: те, кто застревает в прошлом (страдальцы); те, кто вытягивает себя из омута и отпускает прошлое (строители); и те, кто восстает из пепла, чтобы создать более крепкий союз (искатели).

    Страдальцы: секса нет, а упреки продолжаются

    В некоторых браках измена становится не временным кризисом, а черной дырой, которая затягивает обоих партнеров в бесконечный цикл горечи, желания отомстить и жалости к себе. Даже через пять-десять лет измена остается центром их отношений. Такие партнеры без конца переливают из пустого в порожнее, снова и снова вспоминая обиды, озвучивая взаимные упреки и виня друг друга за боль. Почему они остаются вместе, непонятно.

    Измена вытягивает на поверхность все остальные их разногласия. Такие партнеры ведут счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно.

    Дебби осталась с Марком, разоблачив несколько его внебрачных связей, якобы желая сохранить семью. Она постоянно напоминает мужу, как ему повезло, что она его не выгнала, словно только он один рискует лишиться всего, что они построили вместе. Квота Марка на прегрешения была израсходована много лет назад, поэтому теперь ему нельзя оступаться. Его мольбы оставить прошлое в прошлом лишь распаляют ее сарказм.

    На вопрос, скучает ли она по их близости, Дебби дает ответ, которым хочет защитить себя, но на самом деле выдает свою уязвимость. “Я хочу заниматься любовью, — говорит Дебби, — но это все равно что сказать, что теперь у нас все хорошо”. У них не было секса три года, с самой измены. Как ни печально, интрижки Марка теперь занимают больше места в их постели, чем когда они происходили.

    Читайте также:
    Любовная зависимость у женщин (видео)

    Марк спрашивает Дебби, почему она вспоминает о его изменах всякий раз, когда чем-то недовольна. Он говорит, что зачастую она портит прекрасные моменты — когда их дочь играет на пианино, или когда они ужинают с друзьями. “Нет никаких прекрасных моментов, — огрызается она. — Ты все их отнял”.

    Подобные пары живут в постоянном напряжении. Для неверного преданный становится воплощением злопамятной ярости. Для преданного неверный становится воплощением своих прегрешений, которые никак не искупить. Подобные браки иногда выживают, но супругов настигает эмоциональная смерть. Как бы то ни было, когда случившаяся в прошлом измена становится центральным звеном в жизни пары, сломанное восстановлению не подлежит. Отношения навсегда остаются испорченными.

    Строители: меняю секс на обязательства

    Второй сценарий характерен для партнеров, которые остаются вместе, потому что ценят обязательства друг перед другом и построенную вместе жизнь. Они небезразличны друг другу и хотят сохранить семью и свой круг. Эти пары могут оставить измену в прошлом, но не обязательно преодолевают ее. Их браки становятся более или менее мирной версией довоенного статус-кво — все возвращается на круги своя, а их отношения не претерпевают существенных изменений.

    Измена проливает свет на структуру отношений — трещины, неравномерное распределение нагрузки, осадку, плесень, а также крепкий фундамент, прочные стены и уютные уголки. Строители сосредотачивают свое внимание на этих плюсах. Они не пытаются произвести перестройку, а просто хотят вернуться в знакомый дом и отдохнуть на любимом диване. В процессе они вносят необходимые изменения, обновляют свои клятвы и заделывают все протечки.

    “Отчасти я была разочарована, что не нашла в себе сил уйти от мужа. Я гадала, не упускаю ли любовь всей своей жизни, — вспоминала Джоанна по окончании страстного романа с Джароном. — Но отчасти я радовалась, что решила остаться и не разрушать семью”.

    Они с мужем едва не развелись. Джоанна не верила, что муж сможет ее простить, а ей нужно было, чтобы он ее простил, потому что только так она могла простить себя. Когда прощение пришло, оно появилось “не с фанфарами прозрения, а с болью, которая собрала свои вещи, упаковала чемодан и незаметно ускользнула прочь среди ночи”, как сказал Халед Хоссейни.

    Лайл сильнее сожалеет о случившемся. Вспоминая о краткой влюбленности в коллегу, он говорит: “Я никогда не думал о романе на стороне. Я ценил свой брак — я люблю и уважаю жену — и не хотел бросать детей. Я и сейчас чувствую себя виноватым. Полтора года спустя мне пришлось бы обращаться к терапевту уже с другой женщиной. И все же мне очень жаль, потому что секс с моей женой всегда был скучен — она никогда не проявляла особого интереса к нему и понятия не имеет, как это важно для меня. В этом отношении у меня нет надежды. Но я все равно предпочту посмотреть порно и не ввязываться в неприятности, чтобы не рисковать потерей семьи”.

    Такие партнеры предпочитают домашний уют головокружительным рискам романтической любви и сексуальной страсти. Самореализация без этической швартовки кажется им пустой. Они предпочитают глубокую, крепкую любовь и верность. Поступая правильно, они восстанавливают собственную целостность, что для них гораздо важнее любых внебрачных увлечений. Обязательства для строителей превыше всего.

    Искатели: как зажечь огонь желания

    Мне особенно интересна третья категория пар — те, для кого измена становится катализатором трансформации. Такие искатели приходят к выводу, что измена сопряжена с невероятной болью, но при этом несет в себе зерно позитива.

    Когда знакомый им мир рушится, такие партнеры начинают интересоваться друг другом так активно, как не интересовались уже много лет. Довольно часто с новой силой вспыхивает огонь их желания, в котором сливаются тревога и страсть. Пожар разгорается от одной искры, которой становится страх друг друга потерять. Они становятся ближе — страдают от боли, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда.

    Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств. Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.

    Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.

    Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним — и не самым важным — событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо “ты” и “я” они теперь говорят “мы”. Мэдисон не говорит: “Ты сделал мне больно”. Вместо этого они оба говорят: “Мы столкнулись с кризисом”. Это их общий опыт.

    Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. “Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится”, — говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.

    Читайте также:
    Как понравиться мужчине деве?

    Есть ли жизнь после измены, или как я стал себя ненавидеть

    Возможно эта сопливая история будет кому-то интересной. Но скорее всего она вызовет у вас только скуку и раздражение. Заранее извиняюсь за сумбурность и орфографию.

    Несколько лет назад, будучи на первом курсе университета я стал встречаться с замечательной девушкой – красавицей, спортсменкой и отличницей. Начало наших отношений было омрачено ужасным событием – ее мама умерла после продолжительной борьбы с раком. Отца у нее нет уже давно, и моя любимая осталась круглой сиротой. Я присутствовал на похоронах, старался поддерживать ее изо всех сил. Честно говоря, мне было очень тяжело. Но ее редкая улыбка стоила любых усилий.

    Вскоре мы начали жить вместе. Затем начался ад. У моей девушки начали сдавать нервы из-за потери самого близкого ей человека. В моей жизни незадолго до этого так же произошли трагические события, и моя психика была в крайне плачевном состоянии. На фоне этого начались абсурдные ссоры и скандалы, появились бытовые проблемы. Чтобы хоть как-то нас обеспечивать мне пришлось бросить учебу (нужно сказать, что сейчас не жалею об этом), я перестал общаться с друзьями. Моя жизнь стала похожа на день сурка: работа-дом-ссора-работа-дом-скандал. В такой среде любовь просто не может выжить. Да и не было у нас на момент начала отношений никакой любви – лишь жалкий ее росточек, мимолетная влюбленность и страсть. Но и этот росток нежных чувств начал увядать.

    Спустя примерно год совместной жизни наши отношения стабилизировались. Больше не было ссор и скандалов. Не было ничего. Мы стали абсолютно равнодушны друг к другу, между нами выросла стена холода и отторжения. Просто спим под одним одеялом, вместе готовим кушать и решаем общие проблемы. Редкий секс, уже скорее механический и не приносящий такой радости как прежде. Когда-то мы с ней были очень импульсивными людьми, ярко выражающими свои эмоции, романтики до мозга костей. Но мы потухли. Нам всего по двадцать, а мы зарылись в болото. Уже не было места прогулкам под звездами, стихам и милым глупостям. Но на самом деле нам ведь так этого хотелось! Иногда мы делали попытки сблизиться, но почему-то это редко продолжалось дольше недели.

    Я начал выпивать. Это хорошо помогает отвлечься от рутины. Алкоголь стимулирует выработку эндорфинов, а именно их мне не хватало. Пить я умею и никогда не имел из-за этого проблем. Я не уходил в запои, не напивался до блевотины, но все же употреблял спиртное чересчур часто. Дома меня все бесило и я стал ходить в ближайший бар. И вот однажды я встретил там свою бывшую любовь. Это было невероятное совпадение – нас разделяла почти тысяча километров и линия фронта, но мы все же очутились в одном и том же месте в одно и то же время. Она приехала погостить к родственникам на месяц, и мы начали общаться. У нее никого не было после меня, и она не двусмысленно намекала, что еще испытывает ко мне симпатию. Гормоны забурлили, и я сделал то, о чем жалею до сих пор – изменил своей девушке. Затем был период долгого самокопания, попытки понять, кого я люблю и что мне с этим делать.

    Отношения с бывшей не продолжил. Совесть мучала так, что порой хотелось сгнить. Стыд и чувство вины мотивировали меня что-то делать ради счастья своей половинки. Цветы без повода и мелкие подарки, комплименты по утрам и попытки организовать совместный досуг – было достаточно приложить немного упорства и стена между нами начала рушиться. Я, наконец, начал понимать, что на самом деле очень люблю свою девушку. Какой же я дурак, что не открыл глаза на пару месяцев раньше! Но лучше ведь поздно, чем никогда. Мы начали тепло общаться и делиться переживаниями, появилась забота и уважение. Это были уже не такие чувства, как в начале наших отношений, не такие яркие и волнительные, но нечто более глубокое и искреннее. Мы вновь признались в любви.

    Но счастье длилось не долго. «Все тайное становиться явным». Не важно, как, важно лишь то, что она узнала, про мое предательство. Ужасная сцена. До этого я видел ее такой только на похоронах ее матери. Она даже не плакала – тихо глотала воздух в немом ужасе. Я был для нее самым близким, она доверяла мне, как самой себе. А я наплевал на нашу любовь! Оправдания были лишними. Я просто стоял рядом с ней не в силах унять эту боль. Что самое жуткое – она даже не злилась на меня, а просто страдала. Я буду всю жизнь помнить ту ночь, когда она узнала про мою измену. Она простила меня на следующий день. Делала вид, что все хорошо, но я не раз приходя с работы, видел ее напухшие глаза и влажную подушку. Себя я простить так и не смог. Она почти никогда об этом не вспоминает, не пытается мной манипулировать чувством вины. Этот жизненный урок я запомнил навсегда и больше никогда не сделаю подобной глупости.

    Друзья, не повторяйте моих ошибок, цените тех, кто рядом с вами. Мимолетное наслаждение может потом обернуться чем-то очень горьким, причем вероятно не вы будете страдать больше всего.

    А у нас сейчас у нас все хорошо – мы счастливы. Наша жизнь не изменилась кардинально – никуда не делся изнуряющий быт, порой мы все так же ругаемся и бьем посуду. Но мы научились любить и поддерживать друг друга, а все тяжести жизни переносятся теперь намного проще. Скоро у нас свадьба и я уже предвкушаю медовый месяц на берегу океана:)

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: